目が覚めた瞬間から死にたくなるんだけど、私はうつ病じゃないよね。 私、別に病気じゃないよね。

昨日の夜体調悪くなって今日休んだ 体調悪くなった理由は保育園の友達と食べたとき食べすぎたこと（と、予想） それで今日母親に「反省は？」って聞かれた。食べすぎたかもっていった。 で、そしたら母親に「あんまりまずいって思ってない？」って聞かれて。「私は自分を結構責めてますけど」って。 は？？？？　意味わからないんですけど。お前が自分責めてたらなんだよ？ こっちはいつも限界まで頑張ってさ 最近ずっと泣いてるよ もう家出たい。 こんな母親のところに生まれたこと後悔する

イライラする。 家に誰かがいると腹が立つ。 一人でいるときが一番幸せなのに。

普通にさ特定の生徒にばっか当てたり授業外に話しかけたりする先生ってなんなん？気持ち悪い全員に平等に接するべきだろ

だから家族みんなに嫌われているんだ私

こんな私は生きてていいのかな？

学校に行きたくない理由ってそんなに必要なのか？理由が分かんないから相談できないし行けないんじゃないのか？、昨日は大丈夫だったじゃんって言われても大丈夫な日なんてないんだからそんくらい気づけよ、スマホで遊んでるんじゃなくてスマホに逃げてんだよ、ネットにしか居場所がないから

まじでやめたいと思うと思

ほんっとに学校やだ。授業無理。

普通に擬態するのむずいから帰りたい 私には荷が重い

みんなに無視されるから諦めた

まじでぇ(泣)今日学校休んで、母とかの気持ちとか辛いってこと書いていたのに、急に消えた。 まじ辛いって。辛い後に自分の努力が消えるって。よくないよgedokun。私の涙どうしてくれるん？

あー、なんでまた目が覚めたの。もうさっさと死なせてくれ

眠いよ

下の名前も苗字も変えたい。別の自分になりたい。名前は最初にもらう最高のプレゼントって聞くけどわたしからしたら嫌いな人とおんなじ苗字嫌いな人がつけた名前で生活してくのがどれだけ辛いと思ってんの？朝ベットから起き上がるのが辛いし、てかお花の本欲しい。この前花の本探してたら一目惚れしてでも親が腕の傷治すまで外出さないって。なら学校も部活も習い事も行かなくていいなら行かないし！！！つら

台風で先週の金曜日学校休みになった。その日は期末テスト最終日で、木曜日の晩は割と遅くまで起きて机に向かってた。朝起きて、お母さんにスマホの画面見せられて、思わず「...はぁ…！？」と言っちゃった。土日も勉強できるじゃん、と思った。でも、それからやる気がでなくて、何となく今日になった。期末テストが順延されたから今日はテスト。頑張らないと...！

自分がこんな幸せになっていいのか考えたら逆に消えたくなって戻ってきた。ほんとひさしぶりだな 寝れないねぇ。。戻るつもりなかったのに。幸せな自分がきしょくてしにゃあいいのにな なんならこのまま幸せのまましにたいってことも考える。 結局短大頑張ってるよ頑張ってるけどさ、自分何も変わんないのくそだよね。親も変わってないけどな。言い訳か。。。 なんでじゃろ、戻らんつもりでおったのにさ戻ってきてしまった。ごめんなさい。

受験生なのに全然勉強できなくて（色んな意味で）もうずっと漠然と不安で、それがだんだん確かなものになってきてるから逃げたくなってるけど、逃げたら来年楽しいことできないから立ち向かうしかないよね でも難しくないか　すぐに心が折れるのはどうすればいいの？他の誰かの言葉だったり自分の行動でやろうとする気持ちが上がり下がりする人間はもう社不だろ 学校行きたくないなを薄ぼんやりと感じてたし、三年になってクラスが変わって更に強くなった　何で話しかけても当たり前にスルーするやつらと仲良くするために心削らなきゃなんない？ いじめられてるとかじゃないし、1対1になったり他の友達と合流したりすると普通に喋ってくれるのが余計おかしくなる 2年生に戻りたい　部活も楽しかったしクラスも楽しかったし今のクラスの友達とも丁度いい距離だったのに ていうかお母さんのおなかに戻りたいよ～笑　ほんとに学校行きたくないね　泣きそう おじいちゃんにももう会えないし中学の時の塾行っても塾長から総入れ替えされてるし　流石に世界からいじめられてるかもしれんね

遠距離中のうつ病彼氏が自殺未遂を繰り返してて怖い。別れたら死ぬとも言われてる。電話中にもしようとしてきてトラウマになった

今日は徹夜する気