死んだら苦しみも楽しみも何もなくなるって 生きてても良いことないから別によくね？？？？ こっちとしては何もなくなってくれた方がいいんだよ

なんで何回言われても同じミスしちゃうんだろ それでまた怒られる

ふつーに留年しそうで病み、

とー横にしかおともだちはいないの。 みんな警察に連れていかれちゃったのかな。

顔変えたいし体型も変えたいあー

元とー横民✋🏻 あの頃に戻りたい。

私身長のわりに結構太ってるから頑張って痩せたい。 太ってていいことない。 最近足がすごい気になってるから頑張ろうと思う。 これじゃ着たい服が自信持って着れない。 今年中には、平均ぐらいにはなれたらいいな。

朝から頭が痛い、手足が痒い、テストの点数悪かった…今日も最悪でした😭

親、簡潔に言うとうざいし、めんどくせぇぇぇ。 自分の意見を押し付けてこないで？ 私が自分の意見を言っただけで怒るのもやめて？ プレッシャーばかり私にかけるのもやめて？ 小さい頃はずっと我慢してきたけど、最近になって気づいた。 お前　のせいで過敏性腸症候群になったんじゃないかって思ってる。ただでさえつらいのに、これ以上ストレスを与えないで。 友達の親が羨ましい。

あぁほら見てよ｡どのサイトでもたまにこういう病み投稿したら｢キモイ｣とか言ってくる人いるけど､ここはそういう場所｡やっぱり皆優しいんだなぁって｡ネットって優しいんだなぁって｡リアルが最悪すぎてどんどんネットに依存していく｡ 勉強もできない　運動もできない　顔も良くない　性格もゴミ　気遣いもできない　周りも見れない　空気も読めない　周りに迷惑しかかけない　ネットに逃げる　リアルでちゃんと向き合おうとしない　 もう何をしても､生きている自分大嫌いだ｡ きっと誰かを救っても､私は自分の事が大っ嫌いだ｡自分を愛することなんてないと思う｡ ずっと前から自分が大嫌いだった｡嫌われてると思ってた｡でも､自己肯定感低いのもリア友に迷惑かけるかな､って思って鏡の前で毎日｢私可愛い｣って言ってた｡そしたら本当に自分が可愛いと思えて｡ 自己肯定感も高くなったと思う｡でもある日､とある男子に｢死ね｣って言われた｡まあ死ねって言われるのは日常茶飯事だし｢ぇ~死ねって言われた~~悲しい~｣って言ったらその男子が小声でこう言った｢別に死んでもええやん｡おまえ全員に嫌われてるし｣ってね｡もうその一言で､頑張って､長い時間をかけて高くした自己肯定感は一気に最下層へ｡ 今もその言葉が心に刺さってどんどん自己肯定感を低くしていく｡ 鏡の前で私可愛いって言ってるけど自己肯定感は一切上がらない｡もう無理だなぁ､w もうお願いだから早く私死んで｡誰にも知られず､一人で寂しく死んで｡一番最悪な死に方で死んで｡ だって私が死んでも困る人なんて誰もいないんだもの｡

なんか失恋とかで泣けない。それより辛いことが家であるから。そんなことで泣いてる暇じゃないって思っちゃう。普通に恋して失恋したら泣けるようになりたい。ごめんなさい。普通じゃなくて、

自由を掲げてる学校に入ったけど、なんか陰湿な感じで困るていうかきつい　金持ちばっかり集まってるからなのかな　陰での悪口がやばい　悪口言わないと生きていけない界隈がほんときつい

2回も短時間で投稿してごめんなさい 世間の理解もっとあれよ！！！！ 虐待された子とかがスマホ持ってて通報できると思ってんの なら学校のタブレットでそういう事できるようにしろよ それくらいもわかんねぇのかよ？

なんか居づらいな 人それぞれなのは知ってるけど、なんか居づらい 苦手なタイプの克服として見たらいいけど。

願　っ　て　い　る　と　き　に　限　っ　て　外　れ　る　の　は　な　ん　で　？　普　通　に　私　が　運　悪　いだ　け　？　そ　れ　も　や　だ　。　誰　に　も　認　め　ら　れ　な　い　。　　嫌　い　。

好きな人へ思ってる事 簡単に他の人とは違う反応見せないでよ 2人の秘密作んないでよ 私にだけの笑顔見せないでよ 全部全部ずるいあの人 好きって言ったらきっと壊れるこの関係 その事実がさらに私を悩ませるんだよ 勝手に期待しちゃうじゃん でも君には他に好きな人がいるんだろうな、 その私の好きな人の好きな人は自分の友達　 なのに嫉妬して馬鹿みたい笑 でもその好きな人の好きな人が自分だったらとか考えちゃうなぁ，笑 それにわざと同じ委員会入んないでよしかも2人きりの奴とか， 終わった，この一年どうなるんだろ笑告白するのも恥ずくてできない 私が小2の時K君に告白したの馬鹿にされてて今私の好きな人に 告白しても振られて馬鹿にされるんだろうな笑 好きな人に馬鹿にされるのが1番悲しい

結局顔がいい子だけしか愛されないのかな？だめだ、がんばらなきゃ。自分で自分のことも認められないくせに、他人なんかに好かれるわけない。自分の理想のあの子に近づくために死ぬ気で努力しなきゃ。負けたくない。

今も呑気に楽しそうに幸せそうに生きてる家族がうざい｡ 私が学校やご飯以外ずっと部屋に引きこもってる､､､半引きこもりな理由知ってる､?w 家族と関わりたくないからだよ｡ 誰とも関わりたくないからだよ｡ ネットだと､皆ちゃんと話を聞いてくれて認めてくれる｡まぁ裏では知らないけれどw リア友に言うのは気が引ける｡ ネットで嫌われるよりリア友に嫌われる方が嫌だ｡キモがられる方が嫌だ｡だからリアルで言えないことをネットで毎日毎日呟いてる｡ だってちゃんと相談に乗ってくれるのってネッ友だけだから｡ だからさぁ､お願いだからさぁ､引きこもりなのをバカにしないで｡誰のせいでこんなことになってると思ってるの?部屋から出てこい?無理に決まってるじゃん､つらい気持ちを吐き出さないと私の体も心も持たない｡ もうむり｡本当にわからない｡ こんな私死んじゃえばいいのに｡早く死んでよ､お願いだから､､､誰も知られず一人で死んでよ､それが最低な私の似合ってる死に方だよw私なんか無様に死ねばいいのに｡汚く死ねばいいのに｡誰からも忘れられて悲しく死ねばいいのに｡私なんか早く死ねばいいのに｡ そこまで言うならもう自殺しろよって話だけどさ､怖いんだよね｡死ぬ勇気が出ない｡自殺しようとしたことはあるよ｡ でも無理だった｡手が震えて､わかってた｡頭の中では｢まだ生きていたい｣って思ってる事｡でももうこんな地獄から解放されたい｡ でも虐めも虐待もされていない私はマシな方でしょ､だから耐えなくちゃだめだよね､だって私より辛い人はたくさんいるんでしょ､?w虐められてないのに､こんなこと言っちゃ駄目なんでしょ､?w あぁもう本当人間ってめんどくさい｡

てか、去年の先生が学年最後のあゆみ(通知表)渡すとき、前でその子のこと褒めるみたいな感じだったけど、私だけなんか短かったしほぼ悪口だったな。恥晒しだったな。「声が小さくて聞き取れなかった」って言ってたけど、「考え方が独特で素敵だった」って周りと違うことを頑張って褒めてくれてありがとうね

自分が悪いと思えば死にたくなるし、自分が正しいと思って行動してもうまくブレーキがかからずにいつの間にか人望がなくなってるんだよなぁ。相手が悪いと思ってる自分がきもいのに、自分が悪いと思うと急に自分が惨めになる。どっちにしても地獄じゃんか。