幼稚園の頃に書いた「おとうさんだいすき」の 似顔絵を見つけた。 破り捨てた。 後悔もあるけど、この世に存在して欲しくなかった たくさん殴られて、嫌なこと嫌だと言ってもやめてくれなくて大事なもの捨てられて 自分がされても嫌じゃないからいいんだと絡みついてきた それをお菓子買うだけでチャラになると思ってる 今すぐ、早く、しんでほしい

マジで同クラの地雷系メンヘラ,ヤンデレ,ルッキズム,フレネミー女ダルい。(（最悪でしぬww

辛いを知ってるから幸せを感じられるっていうけどさ、辛いを知ってるから幸せが怖い人もいるんだよ。

上手く生きるって何だろね、難しいことわっかんないや。

結局何もできずに終わったんだけどー！？(（自分のせいです。

勝手にこの先のこと決めレバいいとか言うけど大学に行かないと仕事ないとか言うくせに金がないから大学無理とか意味わかんねぇこといってんじゃねぇ！それに、大学行く場合は金もかかるのに勝手に決めるもクソもないだろ！こっちはバイト許可もらえなかったのに金とか自分で貯めれたわけじゃないし

死にたきゃ勝手に死ね！クソ親が

久しぶりにきた 学タブなくなったりスマホいろいろ制限あったりでつら

人の恋愛に口突っ込んでくんじゃねぇ。 根掘り葉掘り聞いてくんじゃねぇ。 このクソババア

辛いって言ってもいいですか？ 逃げたいって言ってもいいですか？ 逃げたらだめ 逃げたら負けだよ？ その言葉で 人を追い込んでることに 気づいて欲しい 頑張って！ じゃなくて もっとできる！ じゃなくて 頑張ったね‼︎ いいこだね！ 休んでいいよ！ こんな言葉が欲しかった めんどいかもだけど 助けて欲しい 迷惑かけちゃうけど 明日も生きれるように 力を貸して欲しい あなたの力が 必要なんだ ごめんね そして ありがとう

一言で自己紹介します。社不です。

しょうもないことだけど親にかき氷取られて白玉を貰ったらケチやね。と言って大喧嘩になってしまった。 しかも父にあれこれしろと言われたが思わず反抗してしまって、じゃあピアノの連弾の曲決めようって言ったのに寝てたじゃん!!と言ってしまった。そしたら父がそんなん今じゃなくてもいいやん!!と言ってきてそれもまた大喧嘩になってしまった。 家が嫌だ。

優しくする気力がなくなってきた 反応するのも面倒くさくなってきた

せっかくとれた満点のテストも、見せようと思って取りに行ったら、やっぱり見せれなくなる。こんなんみせてなんになるんだろう、って。バカみたい。

最近のやる気のなさが尋常じゃない スマホ依存してるわ やばいーテスト期間なのになんも頭入ってないー

親は、妹のこと蹴ってるわたしのとこだけ見て、わたしだけ怒られて蹴られて。そのあとに「何かあったのか話して？」ってなんだよまじでwそれでわたしが「え？さっき何も聞かずに蹴ったやん。話なんて聞かなくていいよ」「いやあんたの話聞いて話聞かないとって思って」「だからいいって言ってるやん！」って震えたけど頑張っていったら「一生喋りかけてこないでねー？」って言われたりー、、なんかちゃんてやさしい時とあるから憎めなくて。でも「海に沈めたろか」「4ね」はだめだろ、、確かにわたしがイラついたこと言っちゃったんだからわたしが悪いって思ったけど、、どーしても涙が溢れて止まんないんだよね

誰だよ学校とかいうクソ腹立つ制度作ったやつ

人生めんどくさいことだらけだな。考えないといけないことが多すぎる。

『普通は…』なんて言わないで。お願いだから。ごめんね、普通じゃないんだ。 すぐに性自認変わってごめんね。扱いにくいのわかってる。だから、言えないの。 なんでも言ってって言うけどさ、差別するか特別に腫れ物扱いするのわかってるよ。 ごめんね､､

学校行きたくなさすぎて。クラスの空気悪すぎて。朝起きて学校行くのはいいものの、きょーしついきたくなさすぎて、朝の会ギリギリ前まで下でうろうろして友達と喋ってるのって悪いことすかね、、？　先生に怒られたらどうしよう、、とか、、思ったり。ほんときょーしつの治安悪い、、