さすがにここなら もうバレないといいな 言い訳が苦しすぎた

色んな問題があって、でも周りをどうにかするのって難しくて、 問題を問題と認識する人がいなくなれば周りを変える必要もないし、 結局「全部自分が死んだら解決する問題なんだよな」に辿り着く

子どもが成長して手がかからなくなったら急に手のひら返していい親ぶんのがちできもい 今さらお前が親になれるわけないだろ どれだけこっちが苦しんだと思ってんだよ 死んでも許さない

おねがいします、休みをください。

学校に頑張って行きたいよ…あたしだって… でもさ怖くてさ…でも行かなきゃって気持ちもあるし…💦訳がわかんなくなってしまう…💦

「いたいのいたいの飛んでいけ」 でつらいのもついでにどっか行かないかな。

自分何がしたいんだろ、何ができるんだろ、勉強嫌いで集中力ない、運動神経皆無、人間関係うまくいかない、会話、初対面、人前苦手、すぐにやること覚えられない。 怖くなると、自分がやらかしたことに気づくと、焦ってパニックになって体が硬直する。 考えてないわけじゃなくて、考えすぎてフリーズしてしまう。なんでも考えすぎてしまう。その場で考えて動けない、話せない。 将来社不になる自信しかありません。

「素直に友達の意見聞きなよ」 「勉強遅れてるんだよ」 なんてそんなの自分が一番わかってる でもさ僕だって苦手なりに頑張ってる 理解しようとしてる たまに想像して聞いてないときあるけど だけど人一倍できないことなんて僕が一番わかってる 何なのあの先生 わかってないのにわかったふりして 過去一怯えてるからね あ〜あ最悪 なんで卒業前がこの先生なんだろう クラスメイトも先生も 全部全部全部全部 最悪 過去一生きたくないよ笑 さっさと一年終わってくれないかな〜？笑

大丈夫？って聞かれる度に苦しくなる 大丈夫じゃないんだよ、助けて。って本当は大声を出して言いたいのにね

ただいまBAD 砂糖中毒でも入るんだぜこれ笑っちまうな そんなに摂ってないんだけどな2週間くらいスパンあったからかな 将来糖尿確定、右足切断に5万ベットするぜ

何もしたくない。

どこにいたらいい

もう自分が嫌いすぎて、おかしくなりそう 将来が不安で不安で、おかしくなりそう 明日が怖くて、おかしくなりそう 自分が気持ち悪くて、おかしくなる

手足が動かないの

今日も言い出せなかった 早く精神科に生きたい

夜こうやってスマホ触る。 休日は起きたら昼の12時、へたしたら13時。 また意味もなくスマホみて、やっと重い腰あげて着替えて一階に降りて。 頭がくらくらする、地味に頭痛が続く。 てきとーにご飯を食べて、またスマホに手を伸ばす。 今日やること、1個や2個の簡単に終わるものに手がつかない。ただぼーっとする。ただネットだけ見る。それで1日がすぎる。 結局、ほとんどなにもしないまま1日が終わる。 周りの人たちはこうしてる間に、いろんなことしてるんだろうな。いっぱい予定あるんだろうな。 出かける行く予定もなければ、みんな忙しくて遊びを誘う友達もいないし、誘われることもない。 もうなんか嫌だ。インスタみてキラキラしてる人たちみて苦しくなる。自分が悪いのに。 明日が嫌だ。こんなことして目の下のクマ濃くして、ギリギリに起きて学校に行く。また遅刻ギリギリで着く。もう辞めたいこの生活。

家族旅行いきたくないよ… みんなと夏祭りいきたかったよ 毎回期待させて毎回喧嘩するんだ。もう期待しないから地元にいさせてよ

なんで兄はしねとか簡単に言えるんだろ、あれか、？発達障害だからか？？ 発達障害だと俺の体触ってもいいのか？？猥褻じゃねぇのこれ。 親はもっと頑張れって言うし。 勉強、これ頑張ってこうなのに？？ テストも算数以外はいいほうだろ。 算数も頑張ってんじゃん スマイルゼミやれっていうけど心身共に疲れてる時もしなきゃいけない？？ 生涯孤独。

なんでスポーツって娯楽のために生まれたものなのに、1人でやっちゃう人がこんなにも多いの？？楽しめよ、いい雰囲気でやろうとしろよ、まじなんでなん？？

なるべく自分が病気持ちだって事をしられたくないから、ＳＮＳとかで自己紹介欄に病名を羅列してる人にはなれないし、同じ病気で辛い思いをしてる人とも繋がれない。リアルの知り合いなんか以てのほか。 でも、完全に健康な人として常人に紛れ込む事も出来ない。定期的に病院に行かなきゃいけないのが恥ずかしい。親が誰かに言いふらしてないか不安でイライラする。とにかく恥ずかしい。病名ついても意味なかった。逆に、苦労しながらでも幸せそうな皆と自分は根本から違うんだって落ち込むようになったし、同じ病気の人がちょっと回復したみたいな事言ってると嫉妬するようになった。恥ずかしい。全部。恥ずかしくて、恥ずかしくて、