それでも生きてる私がえらいって信じていい？

やる気が出なくてイライラするし、今頑張って無理やり勉強してるけど全く頭に入んなくてつら。 ねぇ、私ってずっとこのままこうなの？ いい加減変わりたいよ。あの子みたいになりたいよ。 そろそろ爆発しそうー、、、、、、、、 我慢。

今日私は自分には多分被虐趣味があることに気づいた こんな変態に育って申し訳ないね

あなたにとって私が大切な存在なら、、私はいくらこの世界が苦痛でも貴方のために生きる 貴方のためなら世界だって敵にできる、、私にとって貴方が全てなんだから だから、、明日は撫でてほしいなぁ、褒めてほしいなぁ、、私たち付き合ってもう二ヶ月かぁ 明日は暴力じゃなくて、、優しくしてほしい　でも、、暴力を振るわれるのも全部大好き 私は貴方が生きてくれてるだけで、それでいいの、、だから、、見捨てないでね

うちの好きを否定しないで、、うちの大切な人を否定しないで、、うちの居場所を否定しないで、、 なんでうちの大切だったり好きなのだったり居場所を否定するの、、 もう自分が自分じゃなくなっちゃう

勉強無理 しんど 病みアピじゃねえよ 病んでんだよ しんどいわ がっっこうやめてえええええ

自分は恵まれているって自覚はあるし、自分より辛い人は居るって分かってんだよ、正論とか綺麗事言うな、、こんな人間でごめんね、人に愛されなきゃ生きてけないし、褒められないとやる気が出ないし、嫌われるのが怖いし、、ゴミ人間の事自覚はある、、

こっちもお前と同じように人なんだよ、感情あるんだから怒られて泣くなんて当たり前だろ、お前みたいに出来た人間じゃねぇんだよ

たまにいるトイレ流さない人何なの？？ 流すの面倒臭いより見られたくないが勝つくないか どんな神経してんだろ なんでもいいけどとりあえず流して

記憶力が終わっております… すぐ忘れる…

大人になっても良くならなかったら人生捨てるって決めてる。死ぬというよりかは、思いっきり自暴自棄になりたい。悪いこともしてみたい。(←ごみすぎ😅)

ほんとに限界で何もかも余裕ない人はこんなとこにも書き込めないんだろうな。自分なんて上澄みの方。まだ頑張れるはず

風邪引いて、親に言ったら めんどくさそうに、 「疲れだろうね」 「市販薬、引き出しにあるから」 ………以上。 あ、そうなんだ？ 私、この体調で英検行ったけど、 何なら疲れとかストレスとかの原因、 アンタら親と学校ですけど、 まぁ何でもいいか、知らねぇよ。 あー、頭痛い。

朝遅く起きてご飯ちゃんと食べないで、お昼まで勉強できずにダラダラしてご飯食べて、また今日が終わってく。私なんで生きてるんだろう。

誰ともうまくやれない 私が悪いのかね

児ポ元彼死んでくれないかなー君に似て可愛い子とかうざ私より可愛いわけないしどうせブスだし顔きれいな私に対してブスとか散々言ったくせにきもい私の先輩に手出そうとするし死ねはやく

名前も顔も身長も体型も、性格も声も成績も出身地も誕生日も好きなものも、全部全部誰かに否定されたり嫌な顔されたりしてきて、もう自分の好きなとこなんて残ってない。 みんなそうなのかな。みんな自分の何もかも否定されてるもん？自分だけ汚いのかな

中学のころよく一緒に遊んでたメンツが自分以外高校に入って(もしくはそれ以前)から恋人できたらしくてほんmoney草。私を置いてった(←そんなことはない)友達も許せんけど恋人ができたっていう本来おめでたい報告を聞いて嫉妬しちゃう自分がいちばん許せないわ。

ネッ友と会うまで死にたくない！って言うとる割にしにたいしにたい言っとる自分ガキすぎる

スマホいじりたいんじゃなくって逃げ場がほしい まぁ結局はスマホ触りたいに繋がるんですけど