まじで自分のことなんだと思っているのパシリ？それともストレス発散機

まじでこれ一周まわって私が悪いんじゃないんかって思い始めたことなんだけど 親とか学校での友達とか毎回毎回友達ができる度できる度に 理不尽なことでキレられてヘラられらるんよね 無視されたり喧嘩ドッキリーとかされてこっちが切れたら5vs1とか2vs1とかでキレられるんだけど まぁそれに黙ってるわけねぇよって感じで言い返すわけそしたら逆ギレ？笑みたいな感じに余裕ぶっこいでんだけど 話に矛盾点がありすぎるし話聞かないし。1人はもういいで上から目線で円切手周りに嘘の話広め始めるわで 流石に限界が来てずーっと言い返してくる方にはこっちから縁切ったのまぁ言いたいことあるとかさっき言ってたこと よりちょっとは違うくなったり止められたらしばらくは聞いてあげてたんだけど。でほんとに縁切りたかったから LINEやらSNアカウントやら全てブロックしてってしてたからもう連絡来ない！って思ったら 1つ繋がってるアカウント消すの忘れてたみたいでそのアカウントに1人から｢ごめんなさいごめんなさい。円戻してください｣みたいなこと言い出すから情緒が毎回毎回怖いし友達できてもずーっと同じことの繰り返しで周りには メンヘラしかいないのか？って初めの方は思ってたけど最近は私が原因なのでは？？って思い出した

自己中な友達、やめたいけどきっとまた話しかけてくるもっと優しい、てゆうとわがままだけど自己中じゃない友達が欲しい

うちにお前の仕事押し付けてきてんじゃねぇよ お前がやるべきだろ お前の仕事だろ お前会社員だろ 子供に任せてどうすんだよ これでミスしたら怒るんだろ？ ふざけてんじゃねぇよ お前の仕事するために生まれてきたわけじゃねぇよ 私のことなんだと思ってるんだよ

担任本当に嫌だ😭　体育祭で応援したらダメな納得できる理由教えてよ。ほかのクラスが応援してたからうちのクラスもしていたら「応援なんてうるさいだけで何にもならないからやめなさい」って、、

過去にとらわれていつもあの時に戻りたいと思ってばっかり 今生きてるこの瞬間に戻りたいと思うときがきたらそれは今の私の行動が正しかったってことなんじゃないかな 戻りたいあの時の私の行動が正解だったってことなんじゃないか

テスト100点取れなくてうざい

心の中に飾った七夕の短冊の願いが届くといいな

これだから昭和世代は嫌いなんだよ 虐待と言う言葉も知らずにさ、もう手遅れだっね 真っ黒に染まっちゃったから もう無理だよ お前らの都合のいいように扱われて 休む暇もくれない 今時の考えにもついていけずに ずっとずっと 今の脳があってこう言う事があるっていう事は 脳を無くしちゃえばいいじゃん お前らの手に持ってる汚ねぇお金でさ 苦しみの中で死んでけよ 後悔しても関係ない人に喋りかけても意味ないでしょ？ 何もできない人に話しかけても意味ないでしょ？ 頑張ったって何もできない人でしょ？ 私って必要ない人でしょ？ その手元にあるお金握って死ねよ 長文すみません これで気持ちが晴れるっていう事はありませんが こんなわたしのせいで気持ちが悪くなった方々に申し訳ありません 大人の取り扱いには気をつけないとね

もう辛いよ。自己中な友達に付き合ってばっかり。毎日自分の都合、だけど私が無理で予定が合わない時は「は？」って言ってくる。

救いのゲームが没収されてもう何ヶ月が経つのでしょうか。この端末ではゲームはできなくなってる。

本当すみません途中で送ってしまいました なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的なメッセージ届くけど本当に幸せになるんならそっちのほうがマシなんだけど？？ｗｗ もちろん宗教入ったりはしたくないけど「幸せになる」っていうのが本当でこの地獄から抜け出せるならましｗｗ

なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的

またうるさい口が開いたよ。その口に糸縫い付けてやりたい。

日本だと外でも常に見られてて行動いちいちチェックされて窮屈　外でも常に気を配らなくちゃいけないし外でも休まらない　最近私の家の周りにも外国人増えたけど外国人は日本人ほど他人をチェックしないから外国人の方が精神的に楽

学校で日本人じゃないのに日本人のふりしている人がいる。 それでいて、人の話を遮らない💢とか言ってんのに、友達が話しているときに黙れとか言う。 本当にウザい。学校に行くの辛い。

私だって頑張ってんのに。

私はね、お前らの召使でもなんでもねぇんだわ、お前らにこっちにすることを指定する権利もねぇし、自分が気に入らない事があったら人にあたる　見苦しい そもそも人生がある意味ってなんなの？ お前らにこき使われるため？ 歳超えてるババアなのにもう一人で考えられなくなったの？ もしかして「認知症」ってやつ？ めんどくさ 私に関んな 近づくな 触るな 喋りかけんな “お前が生きるな“

祖母の口癖が「腹たつ」。こっちが腹たつよ。学校で疲れてるのはわかるっていうけど簡単に言わないで？いいよね。大人って自分はわがまま文句遠慮なく言える。それに比べて私は何もできない。親が勘違いしててもそ入れを言ってもただただ簡単に流されてスルー結局私が全部悪いことになる。他人に罪を被せておいて楽しいのかな？猫被ってて自分だけ、満足感で満たされて、気持ちいいのかな？私は嫌だね！そんなの！自分が仕事で忙しいって言ってるけど、こっちの方が大変って言ってるけど子供と大人の感じ方は明らかに差がある。大人にとっては簡単で余裕だとしても子供にとってはすごく重く感じることだってこの世には溢れかえってる。だから簡単に「あんたたちよりもこっちは毎日仕事で疲れてんの。わかる？」とか言わんで。こっちだってそっちの気持ちはわからないよ？わかる？とか言われても答えたくないし、答えられない。何度もそれでここに生まれたのってあってるのかな？って思ったことがあるよ。習い事でダレてても、「あれとそれは別」って都合のいい言葉使って、私のお母さんが計画してくれた夏休みの予定を壊そうとしてるのか知らんけど急に弟を優先した発言だけしたり、一年生だからって言って甘やかしたりだからチビたちも生意気になったんだよ？気に入らないことがあれば怒る。叫ぶ。そんな口調の弟になったのはそっちのせいでもあるのでは？臀部私のせいにしないで。長女だからは差別。わかってるからは思い込み。ただそこを自覚して欲しいだけなんだよ。

友達が陰で悪口を言われています。それで、彼氏とも別れるって、、、。どうしたらいいのか。どう慰めればいいのかわかりません。