好きな配信者のLIVEに友達出て嫉妬で狂いそう 泣いた、苦しい、悔しい、寂しい、やだ、嫌い、好き、取らないで、1番にして

欠けた心でほんと嫌になるけど、それでも生きるしかない。皮肉な世の中を思いっきり殴りたい。

最近嫌な夢を見る。 学校で怒られる夢、親が離婚する夢、誰かが死ぬ夢。 もう寝るのが嫌になってきちゃった

人の気持ちを少しぐらい考えてから話してよ！！

痛いのは怖いだけで生きさせられてる

疲れた。

家でも気ぃ張っとかなきゃなぁ。

生まれてきてごめんなさい(自責)とデキ婚するくらいなら堕ろせや(他責)をループしてる

生きてる意味ないってことに今さら気付いてしまった

何もできない今日1日寝て終わった 気力がない

オプチャにはいって、勇気だして発言して そこから優しい人たちがいっぱいいて仲良くなれたのに、馴染めてたのに 管理人と副官の内輪ノリ、、というか明らかに態度違いすぎるって言うのがあって きついなぁ 管理人とか副官の人は高２って言ってて スレでその副官の人たちと、 中学生とかがオプチャ入ってきたら確定で治安悪くなるじゃん笑とか 正直民度低くなるから嫌なのよねー、 とか言ってて、本来見ちゃいけないものなんだろうけど、オプチャのスレとか言うみんなが見れる場所でそういうこと言うのどうかと思ってモヤモヤする なんかほんおぷでも繋がってるらしいべつおぷの話してたし。知ってる人たち、三人くらいだけで盛り上がって 終わってるオプチャだなぁ、ってなった 他の人は優しいのになぁ

親ウザすぎて滅 早く成人して家でたいなぁ

Fuyuとか冬っていう名前にしてる場合じゃなかった。 本当に最近ストレスでしかない。 どーんどん溜まっていく感じ。コップの中の水はもう溢れてると思う。 小さなことでイライラして、なぜかわからないけど涙出てきて、暴力振るわれて、言いたいこと言えないで我慢して、、、 生きててよかったと思えるような時間や場所がほしい。

他責100%のうちの家族

上手くやろうとして空振って最悪な方向に自分から突っ込んでって… いい人になりたかったはずなのにうまくいかなくて頑張れなくて嫌になってって。結局周りに人がいなくなっていく。今いるみんながホントに私といたいのか、同情なのか分からなくなってきた。自分が嫌われる人間なのは分かってるつもりなんだ。でももうどうしたらいいかよく分かんないよ

気持ち悪い

よく、子供の頃を思い出す 冬に雪だるまを親と一緒に作って遊んだ時の カメラのシャッターを切る音とか 私がはしゃいでかき集めた雪の感触とか 夏に親と一緒に海水浴場行った時の 3匹くらい泳いでる小さい魚とか 砂で城作ってる若い頃のお父さんとか もう何もかも無くなっちゃった 戻れない、あの頃には 大好きなお父さんも、お母さんも 今となっては全然違うし全然優しくなくなった ぜんぶ、大好きで、キラキラしてた世界が 全部、大嫌いで、灰色になった。 子供の頃って、生きるのが楽しかったんだね 過去に戻って自分に会えたなら 私の分まで思い切り楽しく生きてねって伝えたい

友達とあるアニメのイベントに行った時のこと。 元々2人で行く予定だったけど、友Aが「2人ばっかりずるい！私も連れてって！」て冗談ぽく言い出して、Aも誘うことに。ここまでは別に良かった。 でもいざ相談すると、私たちは「入場はお昼でいいよね」って言ってるのにAは「早朝じゃ遅いかな？私2人のために並ぶよ！」って。やんわり断っても「じゃあ8時と9時どっちがいい？」って強引に決めようとする。 結局お昼ごろに行ったんだけど、事前に調べたらわかる情報もぜんっぜん知らないし、全員同じ絵柄の特典を「誰だった？私のあげようか！」とか、やたら出しゃばるし……なんでそのレベルで朝イチ並ぼうとしたん？ 一緒に楽しみたいから誘ったのであって、あなたの「私役に立つでしょ！」アピール見るために来たんじゃないんだよ…… という話が去年の事なのに未だにモヤっている

明日も息を続ければ 今より少しだけ変われるって信じてる

お金が無くなったのは全部自分に非があるんだって 滅多に家に出ないし何か買うとしてもちゃんとじっくり悩んで決めてるのに 心当たりがなさすぎるから家族に取ってない？って確認したらすっごい怒られた メモに何円あるか何に使ったかを書かなきゃいけないって 家族なのにそこまでしなきゃいけないんだ 把握してないものは取られてもしかたないんだ 自分が疑われたらどう思う？って言われたけどじゃあみんな疑わないんだ 今回でわかったすごい私って本当にクズなんだね 早く死んでほしいな