もう何に悩んでるのかわかんなくなっちゃった

したいことをして、何が悪い？ 私の人生！１度きり！ 声優を憧れて、何が悪い？ 私の人生は、自分で決める 口出さないで…？

自称進に夏休みはないんだね🥹毎朝早起きして学校でサマースクールの講座受けてから補習も受けて部活やって塾の夏期講習行って大量の課題に追われるだけ😇受験生かと思いきやピカピカの一年生だよ✨️

gedokunがあって私ほんとに良かった。吐き出せる場所があって良かった。明日も嫌なことは山ほどある、。けど自分を見失わずに頑張ります。gedokunに出会って私の塾、家、学校だけの狭い世界を広い世界に導いてくれてる気がします。

おもろいって思って言ってるんだろうけどなんにも面白くないよ、それ　きついよ　冗談だとしても言っても良いことと悪いことがあるなんてことくらい小学生でも分かると思うんだけど

漢字ミニテスト、正答率99%、あと1%で100%だったのに、自分の目指す”完璧”だったのに、せっかくのチャンスを無駄にして、ほんとに自分何してんだろ

いちいち親の理想押し付けないてよ… もうつかれたなぁ… 本音を話せるのは、妹とここだけ。 言うこと聞かなかったら叩く… 産みたくて、産んだんだったらもっと大切にして… お母さんの理想の子供には、なれないかな…

お腹減ったなー

親が精神疾患持ちつらすぎる。精神疾患だからってなんでも言っていいと思うな！そして精神疾患を盾にして何でもしていいと思うな！クソが！

めまいしんどい、吐き気えぐい 自分のせい自分のせいってなんなの

辛い毎日。誰かに相談しても解決なんてしないから、ただこの辛い毎日に慣れていくしかない日々。私はいつ楽になれるんですか。

産んでほしいなんて頼んでない

なんでか分かんないけど、辛い。 辛い理由が分からない、この辛さに名前がほしい

俺はできる子だから、、あっ完全解答作ってない、、 もうやめてよできる子じゃないのそんなカテゴリーに入れないでくれ

ノートで叩いたり 洗濯物を投げつけたり 座っている椅子の足を蹴ったり 殴りかかってきたり その腕を払ったら「家庭内暴力だ！」と騒ぎ立てたり 顔がイラつくと言ったり なく涙も枯れたよ 僕にとっては（あくまでも僕にとっては） 学校が避難場所 出て行きたいけど どこ行こう お金どうしよう

中文のほうが書きやすいので書きます だめだたらすみません 妈妈对我说「我当初为什么要生你这种孩子呢。」 明明我没有请求你生下我，是你自己想生，所以才把我生下来。 可是现在却说「为什么要生你这种孩子呢」，这样未免也太自私了吧。

両親が何時間も言い合いしてる☆飽きないのかなぁしかも弟の寝室のドア開けっぱなしにさせて喧嘩してたら弟に聞こえちゃうよ？弟のことで喧嘩してんだから。俺しめにいって寝かして弱音吐いてきちゃったけど俺も我慢しなくちゃやな

もう疲れちゃった学校のタブレットを使って今初めてここにきています。もうしんどくて、私の家は4姉妹なんです。家族が多いのに、高い個別塾に通わせてもらってます。なのに私が頑張らなきゃいけないのに頑張れないせいで、成績は落ちました。どんだけお前にお金かけてると思ってるんだよクソがって何回も言われちゃいました。もうほんとにダメだ。もっと頑張らないとって思うだけどんどんしんどくなって結局やる気がなくなっちゃって、正直辛いです。後私のイメージのお花がひまわりらしいんです。最近美術の授業でmのお花は絶対ひまわりだよっていろんな子に言われて、あ私ちゃんと明るく振る舞えていたんだって思いました。こんな裏を知らない友達がたくさんいて、親友と思ってるだけかもしれないけど、私が親友だと思っている友達は

この世の中は平等なんかじゃない。

気にかけるフリやめて欲しい 監視下におきたいだけでしょ？ 聞いてもどうせわからないのに、毎日夕飯の時その日あったことを細かく説明するの 自分から言わないと怒られるし、短く終えようとすると質問してくる　そっちが勝手にやってるのに「どうして親がわざわざ質問してあげなきゃいけないの？」だって　矛盾多すぎ　バカじゃないかな もう大事なお人形を好き勝手にはさせないから 誰も守ってくれないなら自分は自分で守るしかない　私が死んだら親後悔するのかな　やっと自覚してくれるのかな　そんなまともな親じゃないよね　妹にもっと干渉するようになるのかな