どこぞの啄木然り、自分に頭下げさせた奴全員死ねくらいのテンションで生きていきたいものです。 僕の嫌がること押し付けた奴全員地獄に落ちろ、の精神。

もうやだ 生きたくない 親には暴力。 ネットだけ… ありのままの自分で入れるのは ネットのほうが生き生きしてて、生きやすい 次の人生は、もっといい親に生まれたいなあ 誰か…こんな親でも楽しく生きられる方法教えてよ！？

別室は私の居場所だった。別室は私の息抜きの場所だった。2年生の時から学校生活に疲れたら1時間別室で休んで、授業にもどる生活を続けてきた。3年生になってさすがに授業は休めない、だからその分昼休みに別室で休んで午後の授業を頑張ろうって話になった。別室の先生もわかってくれた。 3年生になって1人の友達と仲が悪くなってしまった。その友達は私と仲が悪くなってから、昼休みに別室にいる別の友達を毎日のように訪ねてきた。それが私は辛くてたまらなかった。私はその子と仲が悪くなった原因は、私の好きな物否定されて心が傷ついたからだ。心の傷はすぐには癒えない。私はその子が目に入る度、その子の声が聞こえる度、怒りが止まらなかった。なのに、毎日別室に来て、私の居場所を汚していった。息抜きの場所だったのに、いつしか精神をすり減らされる場所へと変わっていた。 そのことが長く続いたから、担任に相談した。その子は別室利用の人ではなかったから、別室に入って喋るのはおかしいのでは無いか、と相談をした。そしたら、職員会議で色々な話をした結果。別室の取り決めが厳しくなった。別室は本来学校に行けない人、集団生活が難しい人の為のものだから、私は別室の利用対象者ではないと言われた。別室は私の居場所だったのに、別室に入ることが許されない。 私の学校生活の居場所はどこなんだろ。居場所を見つけてもすぐ壊れる。すぐ奪われる。なんでこんなにもこの世は生きにくいんだろうか。私が生きるのに適してないんだろうか。

生まれた時から運命が決まってると思うと悲しくなってくる。

もう何に悩んでるのかわかんなくなっちゃった

したいことをして、何が悪い？ 私の人生！１度きり！ 声優を憧れて、何が悪い？ 私の人生は、自分で決める 口出さないで…？

自称進に夏休みはないんだね🥹毎朝早起きして学校でサマースクールの講座受けてから補習も受けて部活やって塾の夏期講習行って大量の課題に追われるだけ😇受験生かと思いきやピカピカの一年生だよ✨️

gedokunがあって私ほんとに良かった。吐き出せる場所があって良かった。明日も嫌なことは山ほどある、。けど自分を見失わずに頑張ります。gedokunに出会って私の塾、家、学校だけの狭い世界を広い世界に導いてくれてる気がします。

おもろいって思って言ってるんだろうけどなんにも面白くないよ、それ　きついよ　冗談だとしても言っても良いことと悪いことがあるなんてことくらい小学生でも分かると思うんだけど

漢字ミニテスト、正答率99%、あと1%で100%だったのに、自分の目指す”完璧”だったのに、せっかくのチャンスを無駄にして、ほんとに自分何してんだろ

いちいち親の理想押し付けないてよ… もうつかれたなぁ… 本音を話せるのは、妹とここだけ。 言うこと聞かなかったら叩く… 産みたくて、産んだんだったらもっと大切にして… お母さんの理想の子供には、なれないかな…

お腹減ったなー

親が精神疾患持ちつらすぎる。精神疾患だからってなんでも言っていいと思うな！そして精神疾患を盾にして何でもしていいと思うな！クソが！

めまいしんどい、吐き気えぐい 自分のせい自分のせいってなんなの

辛い毎日。誰かに相談しても解決なんてしないから、ただこの辛い毎日に慣れていくしかない日々。私はいつ楽になれるんですか。

産んでほしいなんて頼んでない

なんでか分かんないけど、辛い。 辛い理由が分からない、この辛さに名前がほしい

俺はできる子だから、、あっ完全解答作ってない、、 もうやめてよできる子じゃないのそんなカテゴリーに入れないでくれ

ノートで叩いたり 洗濯物を投げつけたり 座っている椅子の足を蹴ったり 殴りかかってきたり その腕を払ったら「家庭内暴力だ！」と騒ぎ立てたり 顔がイラつくと言ったり なく涙も枯れたよ 僕にとっては（あくまでも僕にとっては） 学校が避難場所 出て行きたいけど どこ行こう お金どうしよう

中文のほうが書きやすいので書きます だめだたらすみません 妈妈对我说「我当初为什么要生你这种孩子呢。」 明明我没有请求你生下我，是你自己想生，所以才把我生下来。 可是现在却说「为什么要生你这种孩子呢」，这样未免也太自私了吧。