今日はしっかり寝れたらいいな

音楽聴いてる時だけは生きてる心地がする。ザラザラした声で必死に叫んでるような歌い方の曲が好き。命削ってるみたいな叫び方してる曲が好き。明日も必死にもがいて生きてやろう、って気分になる。

もうテスト破って学校から逃げて帰って部屋に入ってドア塞いで一生こもってたい

誕生日で友達からメッセージとかもらって、ほんとに愛されてるんだなぁって。 親も私を思ってくれてるのに。 何を苦しいとほざいてるんでしょうか私は。 十分満たされてるじゃないか。 何を求めてるんだよ。きっしょいなぁ。

クラスメイトの暴言を録音したところで、そんなのいつもの茶番劇よとあしらわれそうで証拠として提出する気になれん。 先生、肝心な時にいないし、報告してもへぇそうかで終わるし、頼れないし頼る気しないし、おまえはこれができて当然だみたいなのがあるから、もっと高度なことをしたら勝手な目標を上げられそうで嫌になる

優しくされたらすぐ依存するチョロい自分が嫌い

家を飛び出して、とおいとおいどこかの屋上にいて、そして脇あたりがむず痒くなって、また生えたつばさが羽ばたいて飛ぶことができたならどんなに素敵だったのだろう！

助けてほしいのに助けてほしくない。しってほしいけどしってほしくない。 信頼したいのに信頼できない。 ぜんぶぜんぶ矛盾してて、もうどうすればいいの なんで私はひとりでいきていけるように設計されていないの

良かったのか、良くなかったのか keep、problem、tryを学級で一学期の振り返りで決めるとき、クラスでは騒がない人、無口な人との認識の自分ともう一人がproblemとtryの案を出しまくって、それが確かにもっともらしいと褒められたけれど、それがほんとに改善されるかどうかはわからないし、おまえはそんなこと思ってるんだな、なんて今後言われてしまうかもしれない。 一番、今回出したKTPを分かってほしい人が責任逃れしてくると大変厄介で精神力が．．． 先生は都合でどこかへ行ってしまうし、性別で連帯責任を負わせようとしてきたり。 先生、三者面談で親に言いつけるぞ、が効くのは、このクラスではほんの一握りだというのに。 男子は皆自分の子だと言わんばかりの態度が見えてきて、学校のめんどくさいところが出てきた。

気になる人から元カノの情報聞き出すためにインスタの裏アカでアプローチしてたら面白すぎる情報山ほど出る 悪いやつですよね

前までは楽しかった学校がいきなりいきたくなくなる。今日も習い事あるって思ったら泣けてきたしほんとにどうしよ

衣食住揃って、本来なら幸せなことのはずなのに。

親うざい死んでくれ

疲れたなあ　色々なものに　羽になって消えられたらな

いないほうがいいよね 誰も必要としてないもんね 生きてる意味があっても生きる気になれない 相談とかして同じ境遇の人いるよって言われるのがしんどい、同じ境遇の人がいるからって何？その言葉で気持ちが変わるわけじゃないし、同じ人がいるから我慢しろと？って思っちゃう ごめんなさいこんな自分で

人の目を見ながら話せるようになりたい。

たまに突然4にたくなるのなんなのーーーー

遊び来たくないなら断りゃいいのに、来るだけ来といてずっとつまんなそうにため息つくのなんなの そんなんで優しい人ぶるなよ

「断るのが苦手な、優しい人」ってなんだ。 断る勇気もない、"優しい自分"の偶像に縋って保身に走るだけの甘ったれでは？

ゲイの恋はむずいなぁ…好きになった方が同じゲイの確率は少ないもんな…まぁ…それを乗り越えて堕とすのが本物の勇者なんだろうな