去年先生にいろいろ相談したけど結局解決しなかった 相談する意味ってない

かえりたい 帰りたい… 既にあたたかい布団の中につつまれていてもなお、安心できるどこか、存在し得ない安息の地に帰りたくなる

明日の学校行きたくない

学級委員の仕事、目立つのは相方ばっかりで、面倒くさいのとか難しいのは俺なの？ 先生も相方もクラスメイトも、俺のこと信頼してくれてない… もう学級委員辞めたい

あと1時間で明日 もうやだよ 辛い

いまは親が憎い時間です わるいひとではないのです ただ、精神科に連れていってくれなくて、つらいことを話してたら三者面談で先生に言われてるだけで。 ひたすら、憎い。 ああ……憎たらしい。

死んでこいって言われた

さみしいなだれかたすけて安心感がほしいよ

今日はしっかり寝れたらいいな

音楽聴いてる時だけは生きてる心地がする。ザラザラした声で必死に叫んでるような歌い方の曲が好き。命削ってるみたいな叫び方してる曲が好き。明日も必死にもがいて生きてやろう、って気分になる。

もうテスト破って学校から逃げて帰って部屋に入ってドア塞いで一生こもってたい

誕生日で友達からメッセージとかもらって、ほんとに愛されてるんだなぁって。 親も私を思ってくれてるのに。 何を苦しいとほざいてるんでしょうか私は。 十分満たされてるじゃないか。 何を求めてるんだよ。きっしょいなぁ。

クラスメイトの暴言を録音したところで、そんなのいつもの茶番劇よとあしらわれそうで証拠として提出する気になれん。 先生、肝心な時にいないし、報告してもへぇそうかで終わるし、頼れないし頼る気しないし、おまえはこれができて当然だみたいなのがあるから、もっと高度なことをしたら勝手な目標を上げられそうで嫌になる

優しくされたらすぐ依存するチョロい自分が嫌い

家を飛び出して、とおいとおいどこかの屋上にいて、そして脇あたりがむず痒くなって、また生えたつばさが羽ばたいて飛ぶことができたならどんなに素敵だったのだろう！

助けてほしいのに助けてほしくない。しってほしいけどしってほしくない。 信頼したいのに信頼できない。 ぜんぶぜんぶ矛盾してて、もうどうすればいいの なんで私はひとりでいきていけるように設計されていないの

良かったのか、良くなかったのか keep、problem、tryを学級で一学期の振り返りで決めるとき、クラスでは騒がない人、無口な人との認識の自分ともう一人がproblemとtryの案を出しまくって、それが確かにもっともらしいと褒められたけれど、それがほんとに改善されるかどうかはわからないし、おまえはそんなこと思ってるんだな、なんて今後言われてしまうかもしれない。 一番、今回出したKTPを分かってほしい人が責任逃れしてくると大変厄介で精神力が．．． 先生は都合でどこかへ行ってしまうし、性別で連帯責任を負わせようとしてきたり。 先生、三者面談で親に言いつけるぞ、が効くのは、このクラスではほんの一握りだというのに。 男子は皆自分の子だと言わんばかりの態度が見えてきて、学校のめんどくさいところが出てきた。

気になる人から元カノの情報聞き出すためにインスタの裏アカでアプローチしてたら面白すぎる情報山ほど出る 悪いやつですよね

前までは楽しかった学校がいきなりいきたくなくなる。今日も習い事あるって思ったら泣けてきたしほんとにどうしよ

衣食住揃って、本来なら幸せなことのはずなのに。