過去の自分は確かに自分だけど未来の自分って今の自分からしたらほぼ他人みたいなもんだからそいつのために頑張れと言われましても〜〜と思ってしまう変な感覚がある

声を聞かなきゃ安心でき開くなってる自分に嫌気が差している。 最近、ずっとこんな調子で。 自分が好きじゃないって人は、きっとたくさんいるんだろうなって思うのに、なんで自分だけこんない辛いんだって思っちゃう。どんどん落ちていく。沈んでく。上がれない。このまま終わるのかな。努力が足りてないんだろうな。結果が出なきゃそれは努力じゃないって教師にさえ言われちゃった。もうだめかも知れないなんて言って逃げようとしてる自分を見つけてしまう。 駄目だな、ww

わからないだろうね 朝起き上がれない辛さ　甘えじゃない

人に求めてばっかもやめたい

毎日辛い、毎日心の底で悲鳴をあげている。 でも、この世にはマイナスの感情以外にもプラスの感情があるんだ。 だから均衡は保たれているのかもしれない。でも僕は違うと思う。 プラスのことも巡り巡ってマイナスに行き着くんかな？

「しにづらい世界」を目指すうちに「いきづらい世界」になっていることに気付けよ

寝れるかわかんないけど、おやすみ世界。明日には嫌いなやつみんないなくなってますように。頭痛が消えてますように。胸のぐるぐるした重い気持ちが綺麗さっぱり消えてますように。全部叶わないなら、俺の存在ごと消えてますように。

イキリ野郎だし顔もそんなかっこよくないあいつがすごいかっこよく見えるの？？？ なんであいつとできる部活が終わってほしくないとか、楽しみだとか思ってんだろ。

熱中症なった K先生が教えてくれた事試したけどダメ、やっぱ俺ってダメ人間なのかなーアハハ!何もする気ないや、頭痛い、、朝気温差でお腹やられて今日3時間目までずっと痛かった、、、、、辛い

弱音を吐いたら、キレられて？なんかあったら相談してね？は？？矛盾にもほどがある。勘弁してくれよ

自分で死ぬ勇気がない。もういっそ暗殺とかしてほしい

好きな人と友達が付き合った、、、、、。 なんで裏切るんだよ私は嫌われてるのに好きな人いなくなったからって私の好きな人に手出さないでよ、、 二人とも同じクラスだからこれからいちゃいちゃを見せられるんだ、、、 誰か助けて

いっそ突き放してくれ。二度と立ち直れないくらいズタズタにして、切り捨ててくれ。人生から逃げる理由になってくれ。

ひとの苦しみを甘えっていわないでほしい

どれだけの勇気があれば僕でも自分で死ぬことが出来るかな？

家出たい

そんなに私に死んで欲しいのかって親に聞いたら「なんでそんなこと聞くの」の言葉だけ。 結局答えは言ってくれないし、求めてた「そんなことない、生きてて欲しい」すらなかったね。 生きてても意味ないみたい。 未来に希望持ててたし持ってるのにどうせ辛い日々なら生きてなくて良いよ。

やっとなおったとおもった 毎日たのしくて満足してるはずなのに どこか空っぽで　常に何かに追われて焦ってて 自分の汚くてどろどろしたところをみるとしにたくなる 言われたことすぐにできないし なんで生まれたんだろうって おれ以外にくるしいひとはあふれるほどいる 全然　世の中綺麗じゃなかった おれほんとは女だしでぶだしぶすだし全部嫌い まわりはそんなことないって言うけど所詮戯言でお世辞なのわかるよ おれもまわり気にせずいきたい たぶん　おれのこれは「苦しみ」って呼ぶにはいささか失礼で 「痛み」って呼ぶには甘えすぎるのかもしれない

「あっそう」 ＿＿＿＿こういう一言で人を傷つけられる。 そう。安易に。 ナイフで抉られる・・・みたいに。 それを言ったのは塾。 嫌だな。と思って付箋に書き足す。 【あっそうって言われた。】 それをみると承認欲求の笑みが浮かぶ。 なんか面白くなってくる。 もういっそのこと言い返したくなる。 でもわかった＿＿わかってしまった。 ＿＿＿＿言い返したら、LINEでチクられる・・・ と。 これが子供が生きる世界。 言いたいことは言っていい＿＿。 と伝えたい。 自信を持って

このままだと妹が出て行くことになる。早く消えろ。そして死んで