もう、元気なふりをするの疲れた。でも僕ってお人好しだからさ、ネッ友の相談相手にもなってるんだ。それでみんなの辛いって気持ちがどんどん蓄積されていって、もうすぐ溢れ返しそうなのに平気なフリしちゃう。過去に病んだ時親に『そんな事くらいで〜』って怒られちゃったし、病むことを許されないって気になってるのかもね。

明日は休む。息抜き大事...だと思いたい

他の人にも悩みだってあるし、いつも元気で明るい人だってにこにこしてる人にだって嫌なことはある そんなことわかってるのにさ、 病みそうーーとか言ってくれるのは信頼してくれてる証拠だからうれしいんだけどさ、 彼女彼氏できたーーって報告してくるのは幸せそうでよかったねって思うんだけどさ、 なんでわたしじゃないのってなっちゃう 悩み聞いてもらえるのは、心配してもらえるのは、努力が報われるのは、幸せになれるのは わたしだって頑張ってるし悩みもあるし嫌なこと辛いことだってある それを表に出さないように振舞ってるだけなんだよ 気づいてよ、幸せになりたいだけなの

最近人間信じられなくなってきた。なんか、信じてた人全員に裏切られた気がすんの。信じられない、信じるのが怖い。

怒るのはあなたの将来のためっていうけど、それって世の中にかっこつけてるだけじゃん。言うけどそれ子供の心傷つけてるだけなんよ。

苦手なタイプだって面と向かって言われても 困るだけなんだけどなぁ‥ だけどこれから仲良くしていきたいの？ わかんないよ。皮肉なの？何が言いたいの？ 私だって仲良くできるならしたいよ！普通に仲良くしようって言えばいいじゃん‥

1ヶ月だけ頑張った。でもこれ以上頑張れるかな。

自分の生きる価値がわからない。生きてていいのかな…。死んだほうがいいのかな？もうどっちかわからない。自分が壊れてしまいそうで怖い…

ふつうになんで高齢で結婚して出産しようと思うん😅 それで良い遺伝子なんて残せるはずないし時代感覚がズレてるよ爆笑 中絶か56ししろよ笑親殺しより子殺しの方罪軽いよ💦

いやあのね、表立ってあの子が嫌い！って攻撃的になるのは確かにご法度だけどさ、だからって嫌いなこと無理やり仲良くしろって言うの？ フレネミー女達はスルースキルが無いのかな 最低限だけにして基本は話さないようにしてりゃいいじゃん、なんで無理に表面上だけ仲良くするの？裏で散々影口とかダサいよ しかもそれを他人にまで強制してくるんだからたまったもんじゃない、仲良くしてないと空気読めない扱いされるんだけど。 別にフレネミー偉くないよ？なんなら悪いことだ

ごめんね。

親が氷河期が生んだ化け物過ぎて😥 被害妄想が激しい、残念だけどゲーム取り上げたところで私はほぼやってないし被害被るのだぁいすきな妹だよ🥵

みんな本当にあの子のこと好きなの？ 好きな子にあんなこと言う？ 少なくとも私はあんなふうに言わない フレネミーしてないで苦手だって言っちゃいなよ 変に仲良くするからギスギスするんでしょ

人間不信過ぎてつら 家族に殺さないでねって言うくらい狂ってきてるよ私。自分が怖いわ。

なんかすごく疲れている気がする｡嫌われている気がする｡そんなこと考えてたらキリがないっていうことはわかってる｡それなのに､繰り返し考えちゃう｡愛想笑いで突き放さないで｡嫌いなら､はっきり教えてほしい｡親友がほしい｡私を1番に思ってくれる人はいないんだな､

両隣の席の人からいじめられる。何かした？なにもしてないなら何でいじめるの？つらい人の気持ちくらい考えてよ。学校にいるから泣けない。何でそう簡単に人をいじめられるの？

嫌いなグループの曲が最近ずっと給食中流れるから頭に残って気分最悪。ってか授業時間1時間くらいある感覚なのに休み時間5分くらいしかない感覚がする。なぜ？？マジ一生休み時間でいい。って言うか学校壊れればいいのに。

話を聞いてもらった時に相手に言う｢楽になったよ｣は 相手への感謝が半分 自分に楽になったと言い聞かせてるのが半分

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い 「私」消えてよ はーずる 自分ずるいよ 死にたい。自分を殺したい。 死にたくない。消えたい。 無理だろこれもう　自分殺したい

友達が自分のこと陰キャって言ってて仲間だあ！って思ったのにバリバリ陽キャだった。辛いんだけども