早く親、死んでくれないかな。生活がすごい不便。目の前から消えてくれるだけでも良いのに。

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エール

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殺意がわいてくる。

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エール

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なんで頑張ったとこは褒めてくれないし見つけてくれないのに少しでもやってないだめなところがあったらすぐ見つけて指摘してくるの　もしかして分かってて褒めてないのかな、頑張りに見合った報酬をちょうだい。

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エール

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死にたい。携帯で悩みを聞いてくれる人に話したいけど、(生きたいんだなぁ)って思われそうでいやだ。 本当に心の底から死にたいって思ってるから。

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エール

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母「なんかあったら話しなさいよ」 私「いや別に何もないけど」←家族のことだとは言えない 母「はあ？どう見ても相談させてみたいな顔しとるやん💢せっかくこっちが時間割いて聞いてんのに💢」 私「じゃあ学校で嫌なことあったから聞いて」 母「どーせあんたの気にしすぎだわ、そんなこと考える暇あるなら勉強してこいや」 私「????????????????」 あほなんか？

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エール

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あのさ、「死にたい」なんて言葉軽々しく使うなよ。 辛いのは分かる。私だって親にも友達にも恵まれてない。けど、死にたいって思っても口には出さないよ、 死ぬってことを軽く受け止めすぎなんじゃない？ 生きている体が「骨」だけになってもう二度と後戻りできないんだよ？ 生きたくても生きられなくてしんでいくひともいるんだよ？今この瞬間も家族と離れ離れになって命かけて戦場で戦ってる兵士にそれ言える？ 強く言ってごめん。いい子ぶってるわけじゃないけどもう一回意味を考えて？

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エール

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早く死にたい。親から見えないところで。

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エール

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どうしたら楽に死ねるの？早く死にたいんだけど。

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エール

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なんかもうありえないぐらいネガティブ思考になっちゃってる やばい、やばい

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エール

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完璧な人が嫌に見えてくる

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エール

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ここ1日前に出会ったんだけどここに来て私とかってひとりじゃないのかもしれないってことがわかったからもうちょっと生きる

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エール

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死にたい

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エール

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何回も何回もつぶやいちゃってる 私ってこんなに恨みとかあったんだっておもった

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エール

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いまシークレットタブで開いてるけどこれもなんかの方法で見られてたりしたらどうしよう、 早く学校いきたい友達会いたい私の生きがい 家にいるのも家族と過ごすのもただただ親が怖くなって自分が嫌いになってくだけなんだよな

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エール

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夏休み終わらないで。 学校行きたくないよう

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エール

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外で大きい声出さないでよしかも気にしてる容姿のこととか こんな人間としてなってないような人の子供で恥ずかしいわ 母親はまだ優しいのくそ過保護だし私がいない間にスマホの中身全部チェックしてるし でももっとやばいのが父親 父親がほんとに自分勝手ノンデリ操りクソ野郎でもうやだよきえたい 私のこと操らないでよ奴隷じゃない

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エール

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最近体調悪いし気分悪いから色々調べたんだけど、いろんなところでうつ病だとか精神的なーとか出てきてびっくり そっから何回か病院行きたいなーとは思ってるけど多分思春期だとか気持ちの問題とかで終わりそう、、 病院行ってうつ病かもしれないとか言って違ったときが一番辛いと思う 考えれば考えるほどいま体調悪いのも全部思い込みなんじゃないかって不安になる 最近自傷癖ついちゃって本格的にどうにかしなきゃなとは思ってるけど親に相談しても怒られるだけだしなー、、 うーん消えたい

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エール

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夏休みって休みらしいんだけど ただ宿題が増えて親に怯える時間が増える時期なんだよな

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自分の低学歴を棚に上げんで欲しいです、ほんとに。

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エール

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親ノンデリすぎだろ今日出かけるっていってメイクとかしてたら肌白すぎとかなにしても口出ししてくるし そのくらい好きにさせてよちょっとは自由ちょうだいよ 全部親の思い通りにさせないで好きを貫かせてよ

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エール

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