多様性ってなんだよ… もうわかんねぇよ。

死にた 迷惑かけちゃってごめんなさい。

もう疲れたずっと休んでたい

6月の半ばに、推しのトークショーがあるから、そこまで生きなくちゃいけない。 だって、死ぬ時に後悔しながら死ぬのは嫌だから。 でも、それが終わったらすぐ死にたい。 やっと、死ねるんだもん… 早く、死にたい。 それまでに、他の生きる理由が見つかりませんように…っ

親、発達障害のこと知ってたくせに何もしなかった。かかってた病院の医者も発達障害詳しい人だしそれでも発達障害の診断出さなくて。何も知らずに就活して適応障害になってたら嘲笑されてたんだろうなー見殺し

さいきん、つらいことばっかりな気がする

起立性低血圧誰もわかってくれないのなんなん。

助けてほしい。 この言葉をみんなに言えてたらな

発達障害くそつらい

私は。。。嘘で固めた人間だ。

予定より二時間早く起きちゃった… こんなクソみたいな世界と普段より二時間も長く一緒に居ないといけないじゃん！！ てかなんで滅びてねんだよ世界www わたしより幸せなやつがさらに幸せになるじゃねーか！！ げどふぁみのみんなは辛くなる一方なのに！！！！

なんかもうなんとなく死にたい。生きてる意味が全くない。生きてるくらいなら多分死んだ方が幸せなのかもしれない

誰かに助けて欲しかった 誰かに大丈夫だよって言って欲しかった 頑張って生きようとしても力が入らない どうするのが正しかったのかな

人に依存するのやめたい せめて変わらないもの

バウンダリー無さすぎて病んでる人の配信見て自分まで病みそうになった

眠れない。常に何かやったり情報を垂れ流したりしていないと脳への情報が足りず暇になって焦燥感に蝕まれてしまう。そして緊張で眠れなくなる。 だからといって情報を垂れ流したり何かしてたとしても、それに集中してしまって結局寝ない。 気付いたら朝になっててそしてやっと眠くなる。 なので　朝に寝る。昼に起きるを繰り返してしまう。 何か気を紛らわそうとずっと絵を描いてしまう。 どうしたものか…

言葉にどうすればいいかわからない。いつも周りからどう思われてるかとか考えてしまう。味方ができたと思ったら少しの言葉で傷つつく。家族も友達も大人も誰にも悩みを言えない。自分の居場所はどこ？性格を変えたい。すぐ嘘つくくせまじでやだ。そのせいで友達離れてるの知ってるのにすぐ嘘つく。たまに変な発言しちゃうのもやだ。かまちょ本当にやだ。性格変えたい。周りから病んでるとか思われたくない。明るい子って思われたいのに。

夜は死にたくなる どうしてもネガティブな思考になる 分かってるから早く寝ようとするけど 明日が怖くてなかなか寝付けない 眠ってそのまま死体と化してたら ずーっとそのまま眠っていられたら 幸せかもね、

1日ぐらい、何も考えんと、何もせんでいい日があっていいと思う。明日ズル休みしたい。

部活しんどい。記憶力がぼやけて、判断力もなくて、疲れやすくて。当たり前のことが当たり前にできとらんのが、たまらなく嫌。あと五時間で朝が来ると思うと、足がすくむ。