陽キャ様が怖すぎる。 私のクラスの陽キャ様の一人、小学生時代にい〇めてた人なんだよな 学校のルール結構違反してるけど立ち向かって対抗できない。みんな黙認してる。怖すぎて。 でも私が止めなきゃやめてくれないので（注意してもたぶんやめてくれない） もうフッ切れよう。他の人たちに害が及ばないのならどーでもいい。

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エール

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親まじ嫌い毒親代表 何でもかんでも制限つけてなにうちには自由がないの 学校一日休んだだけでスマホ一週間禁止とかきもすぎるんだよがちで

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親ってなんで私たちの生きる理由を潰してくるんだろうね。推しがいてもネットが好きでも外が嫌いでもいいじゃん。私に自由はないの？

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推しがいなかったらもうとっくにしんでるわ

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学年が上がる事にお母さんとお父さんの厳しさが増してる､それだけならまだしも怒る時に手を出してくるし､毎日のように何十分も説教をされると精神的にも辛い

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妹の風邪うつったんだけど、37.7あるし。でもまぁ病院行きたくないし耐えまーす

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追い詰めたいんじゃないって言ってくるけどお前らのせいでこんなんになってんのに気安く言ってくんな。たった一言でどれだけしんどいか知らねぇだろ。何回も何回も暴言言われて。ふざけんな

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エール

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４月に新しいクラスのメンバー表が職員室の外の壁に貼られていて、それ見たら、私と同じクラスの人は陽キャいっぱいでおとなしい人少なかった。多分だけど、そのとき相当ショック受けて、新しい教室に行く時に、涙ぐんでた気がする。 その日は、５年生の時一緒だったあのMとＲが六年生も一緒になって、私は嬉しかったけど、ちょうどその日、二人は休みだった。メンバー表の紙を見たときに、「M！M！Ｒ！Ｒ！」って私は言った。 教室に入ってからも、ほとんど一人で、家に帰りたいって思ってた。そこから1ヶ月はだいたい一人で、苦しかった。みんなは仲良いのに、私だけ1人って思って、本当に心が重くて折れそうだった。 そのショック？みたいなやつで、1回目、2回目、3回目の班長決めはやりたかったけど、やれなかった。みんなが私を受け入れてくれるのかなってすごく不安でお母さんにも言えなかった。 ４月になって、新しい教室に入ってから、今まで、ずっと朝教室に入りたくないって思ってた。入りたいと思ったのは数回。 去年と今年の性格のギャップが大きすぎて、そんな自分も嫌だし、そのクラスを決めたやつも絶対に許さないって思った。 六年生だけ楽しくない。女子は９割陽キャ。男子も８割ぐらい陽キャ。もう無理なんだよ。４月からずっと思ってた。「このクラス嫌。私だけなんでこんな目に遭わないとけないの？」って。 長文になってしまいました。(＞人＜;)💦でも、この話はあのMに言っても理解してもらえなかったし誰にも言えなかったので言えて嬉しいです。

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推しがいるから、スキがあるから、今を何とか生きてます。

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なんでボカロを聴くだけで親は「病みアピやめな？」とか言ってくるわけ？💢 こっちはもう限界なんだよ、その中で生きてこれた理由がこことボカロなんだよ！ なんで大切なものばっか否定するの...?

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エール

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ここでのいろんな人の書き込みを見て、なんで私が嘆いて悲しんでんだろ、死にたいって思ってんだろって思った。私以上に苦しい人はいっぱいいるのに、なんで私は私の事しか考えられないんだろって。でも答えは明確なんだよ。私の体には、毒親の血が流れてる。そりゃあ自己中になるよね。屑になるよね。くそになるよね。きもいよね。これですべて納得いしてしまうんだから、毒親はすごい。 本当に毒。一生近寄らないで話しかけないでほしい。前まで私が熱だったのに、今自分が熱だからって、猫なで声でアイス買ってきて？だって。私の時は何もしてくれなかったくせに。勉強しろって言われたから仕方なく一時間勉強して終わったら、明日の朝ごはんがないからご飯炊けって言われて。仕方なく炊いて。そのあと食器洗えって言われたから仕方なく洗って。洗濯物回せって言われたから仕方なく回して。なに？私は奴隷なの？アンタの価値観も、私生活も、補うのはすべて私なの？ でも言えない。弱いから。怖いから。心の底からの「きらい」を受けたくないから。最低だなぁ、結局自分の事なんだよね。そりゃこんなんじゃ弱いまんまだわ。蟻地獄だわ。だけれど変われない。もういやだ。私だけ死にたい、好きな人に囲まれて死にたい。最期くらいわがままも通してくれないかな、神様。

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エール

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学校の講演会でODの話が出てドキッとした。 ばれなきゃ犯罪じゃないの精神です☆ まぁばれても大体親のせいだし

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エール

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生理でお腹がめっちゃ痛くて学校休んだらお母さんから生理ごときで休むな！！って言われたんだけど私が悪いのかな😢親には学費出してもらってるし成績にも響くから私もあまり休みたくないんだけど内臓握りしめられてる感じがして痛くて学校を休んでしまった　怒られたショックとお腹の痛みで死にそう

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うちのお母さん精神年齢が子供過ぎて無理ヤバすぎ、、 私のこと言えないくらいブチギレるし なんなんまじ？？ 教室も居心地悪いし 結局は保健室が1番居心地いいんだよなぁ、 あとねっと

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私は自分の居場所はネットだと思ってるけど、親が理解してくれないよね、、

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小3の頃6歳上の兄に性的な事されたのが未だトラウマで男の人が嫌いだし思い出してはストレスで吐きそうになる

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明日、保健室の先生と聴覚過敏をどうやって親に伝えるか考えるんですけど、部活を休まないといけない‥‥。 言い訳考えるのめんどくさいよ‥‥。部活休んだのが親にバレたら殺される…。どうしよう。

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エール

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今日帰り道一緒だった友達と喧嘩しちゃってさ、ぜったい１００％そいつが悪いって思ってたのに親に話したらお前が悪いって責められた。信用してたから話したのにな、残念 まあ親なんてそんなもんだよね

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お疲れ様です。学校に行けてすごいです学校に行けるのが当たり前じゃありません。その中でも頑張っている皆様は素晴らしいです 私は午前中しか学校に行ってません。教室に行くってすごい勇気いりますよね。お疲れ様でした

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エール

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ただいま。今帰ってきた。辛い。今日カウンセリングあったんだけど、初めて死にたいって本気で人に言った。その先生も泣きそうな顔してた。なんか、今日は親が三者面談来るはずだったんだけど、体調悪くなったらしくて急遽延期になった。普通に今日で終わると思ってたのに…くそぅ…まぁいいや。今日も部活は変わらかったけど普通に1人の先輩が復帰して戻ってきてくれたから久しぶりに話して楽しかった！あと、缶バッジ貰った！嬉しかったな〜。相変わらず好きな人とは話せず…普通に辛い〜誰か慰めて〜(　；∀；)

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エール

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