担任嫌いだから学校行きたくない(友はいいんだけどね)

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エール

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なんか病院つれてかれるらしい。 この前の風邪薬が切れたから新しいのがもらいに行くって。 でもあの薬飲んだらおなか痛くなって嫌だから飲んでないんだよな、 まだ7割ぐらい残ってるし。でもこれ言ったら親に殺されそう。

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エール

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本当に家やだ早く学校行きたい逃げたい出ていきたい

😢

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エール

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母が帰ってくるのが怖い 勉強してないと怒られる 疲れてるのに勉強させられる 泣いたら怒られる……家にいても悲しさは消えない。

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エール

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小さい頃は死ぬのが怖かったけど、今は生きる方がよっぽど怖いや。 なんでなんだろうね。こんなことなら成長したくなかった。 まだ中3で若いはずなんだけどなぁ。 もっと気楽に生きれる時期が続いて欲しかった。

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エール

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なんか個人個人でのチャット機能とかあったら同じ思いしてる仲間たちと話せるのに、

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エール

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俺のせいで、あぁなった、こうなった、もう人のせいにすんのいい加減にして！もう辛い。

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エール

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ただいま。 私は昨日このサイトに出会ったんだけど、今日はずっとgedokunについて考えてた。 次は何投稿しようかなーとか、どのくらい反応きてるかなーとか。 そういうのを考えてたらちょっと楽になったし、家に帰る楽しみができた。 消えたいって言っても「わかる」とか、「エール」ってボタンを押して反応してくれて、生きてていいんだって救われる。 みんなありがとう。大好きだよ。

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エール

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死にたいって言ったら死ねばって言われると、あっ俺大切にされていないんだなって思った。

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エール

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なにもしてないのに疲れた

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エール

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一年生 死にたいってふざけて言ってる人にだめだよって言ってた。(昔の俺死ね) 2年生 一人称がぼくになった。(別に性別について悩んではなかった) 3年生 自己肯定感が異常に下がり始めた。(ここから怪しかった) 4年生 特に何にも(幸せだった) 5年生 三学期から急に家で「死にたい」って不意に思った。(こっから人生とんだ) 6年生 今だよ、、 一学期に性別不合に気がついてしまった(おしまいだああああ　生きる意味ねええ) 　　　　　　↑言い方あってんのか 結果 死にたい。生きる意味ない。苦しい。

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エール

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限界を超えてまで生きろと？バカには程がありすぎんだろ。

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エール

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修学旅行の班最悪過ぎて死ぬ

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エール

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息をしているだけでえらい、今日を生きてきたことがすごい　ってこれから思うようにする。

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エール

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心が病んでるから助ける人って本当に助けたいんかな？って俺思ってしまう。そういうのが悪いくせなんかな？

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エール

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何をしたらいいの、俺ってこんなやつだっけ？wもう嫌だ。心が死んでても体が死なないつらさをどうかしてほしいわ

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エール

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俺さ、最近さ、自分が別人な感じがするの。 黒歴史ばらすよとか言われてもどうせあいつのことだしいいやとか思っちゃう。 そう思ったのは、修学旅行が終わった日。 あれ？ってなった。 y(本名)、、？ てなってさ、 修学旅行で苦しいことがあったとかさ、だから、俺の中でyは、、あいつは死んだのかなって思い込んでる。たぶんそっちの方が楽だし。たまに話しかけてるよ。俺に。でも返すのは俺じゃないの。俺なのに

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エール

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あの頃に戻りたい。4年生でいい。もう一度生まれる前に戻って、性別変えたいなんて言わないから。いつも幸せに笑って、ネガティブなんかじゃなかったあの頃でいいから。 それでもだめなら、自分が男だって思うようになる前に戻りたい。5年生の二学期でいい。そしたら苦しくない。5年生の頃だって、死にたいなんて思ったこと、二学期にはなかったじゃない。お願いだから、、もう限界なんだよ。

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エール

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気持ち悪いの見てしまった。浄化

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エール

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