gedokun
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    さっさと消えてくれ～

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    koromo

    気をつかったらダメだ。すぐ毒母は調子に乗るから。

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    koromo

    あああああ！！！せっかく気を遣って返事してやったと思ったらこれだよ、いちいちうるさい黙れ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ！！！！なにが「人生損してる」だよ、どう生きるかはこっちの勝手！勝手に価値観押し付けんんな！！！黙れ！消えろ黙れ黙れ黙れ！！！あー－－－腹立つ！！！！

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    みんな幸せそうでいいな…

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    匿名

    １年前くらいから還暦アピールがうざい親たち だから？って感じ ほんとうざいの 勝手にどうぞ

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    嫌いな時期。 お盆休み。 年末年始とゴールデンウィークと、貴重な休みに家族が寄ってくる。 逃げたい。

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    明日から父が来週までお盆休みだよ。苦痛。 毎月たくさん休んでんじゃん(*_*)

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    あーまた知らないうちに母親の言いなりになっていた 母親が機嫌が良く、私に親切にしてくるときはもう、私は母親のペースにのまれているということなんだ どうりで最近何も感じなくなっていて、現実逃避していたと思った いつもは辛くて死にたいと思ってしまうのだか、感じなくなるのもおなじ様なものなんだ 一見上手くいってるように思えるのだけれど、ケンカしている時との振り子なだけんだ このトラウマな関係なんとかしたい 母親は気づくつもりはないのだろう だって私が都合のいい子な訳だから 私はずっと母親のお人形だった 何をどうしたらここから出られるのか知りたい

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    匿名

    ちょっと失敗しただけで、罵られるか障がい者呼ばわりされる。昔から変わらない。よく実の子供に面と向かってそんな事言えるな？兄弟そろって精神科に通う羽目になってんのはあんたのせいなんじゃないの？

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    ストレスMAXに近いってTwitterで 呟いてる糞バカ姉。 だからって人に当たるなよ。 糞バカ姉に天罰下ればええのに。 人に呆れるとか言うけどお前の場合 呆れてるを通り越してバカとしか 言いようがない。 名前を馬鹿に改名すればええのに。

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    A

    バカ姉人の鞄の中何も言わず目の前で 勝手にゴソゴソ触りまくる。 キモいし最悪なバカ姉。 人の鞄の中探るのあり得んし。 いくら身内だからってあり得ないわ。 さっきも冷凍の荷物来るのなんか知らんし。 不在届け入ってるの見て文句言ってキレる。 ギャーギャうるせぇんだよ。 冷凍の荷物来るって行っとけよ糞バカ姉。

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    あい

    テスト期間で学校も開校していなくて仕方ないので家でレポートやっている。頭が痛いくらいにまとめたりしているのにも関わらずいちいち部屋覗きに来ては「やってんの」なんて監視されるようになる。確かに眠くて寝ちゃうこと何回かあるけれどそんなことで監視されなきゃいけないわけ？まじ意味わからんし、

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    匿名

    ずっと離婚する離婚する本気だって私たち子供に言ってけどしなくて､口を開けば愚痴と言い訳ではやく離婚してっていったら自分の気持ちの問題だからって冗談じゃない お前は何もされてないでしょ？何かあるの？って 自分たち親の言葉とか行動の影響を何もわかってない 自分を気遣う言葉ばかりでこっちを気遣う言葉は微塵もない 子供は一言一言気を使って選んでる 挙句しょうがないでしょ こういう家に産まれたんだから？呆れる 自分だけが被害者みたいな面しやがって しかも当時中1と高2の子供がいて若くもないくせにDV夫の子供孕んで喜んでんの？頭おかしいんじゃないの

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    匿名

    私は未婚で独身なんですが、 母親が孫(私にとっては甥と姪)と楽しそうにしているのを見たら、すごくモヤモヤした気持ちになるのは私だけ？ 私にはそんな風にしてくれなかったのに、って母を恨む気持ちと、私にはそんな風にしてくれる祖父母はいなかった、と、甥姪を妬むような気持ちでしょうか。 孫の中には、気に入って可愛がる孫と、そうでない子がいるのは明らかで、(あからさまに差別はしないけど、関心の持ち方が違う。) やはり孫に対しても毒なのだと思う。 関わらないであげて、というモヤモヤもある。

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    匿名

    普段人の存在がないような物言いばかりなのに いちいち人の部屋の前で わざとらしく声を発していかなくていいよ 耳障りな雑音にしか聞こえないから 家の中も外も音がうるさすぎる すべて雑音に聞こえる また耳栓買わなきゃだめかな

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    匿名

    私の気持ちを分かってほしい。 謝ってほしい。 お母さんのこと嫌いじゃない。 むしろ大好き。 だからお母さんに愛してほしい。 私も愛したいし、愛してる。 距離を取るとか、絶縁するとか、それは第一希望じゃない。 ただ諦めてるだけ。 でも心の奥では諦めきれなくて、できることなら関係が改善することを望んでる。 心安らかに、平和に生きていけること、そこにお母さんもいること。 毒親育ちじゃない人から見たら、ここの掲示板に多くあるような言動に、 毒親育ちは「親の心子知らず」なわがままで親不孝者に見えるかもしれないけど、 多分、ここにいる人の中には共感してくれる人もいると思う、 「そうじゃない、子の心親知らずだ」ってこと。

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    オレンジ

    起きたら毒祖母の嘆きが聞こえてきて朝から嫌な気分。仏壇に向かって愚痴っていた。最近私がレポートばかりでまったく手伝ってくれないことや自身の生きづらさを嘆いていた。 生きづらいのはむしろあんたのせいなんですけど？仕方ないじゃんレポートあと二つ残ってるし締め切り近いんだから！！私に単位落とせと？ まったくもって腹が立つ。 今はとりあえずヘッドホンで音楽聞いて防音(？)しながらこれを書いてる 本当は県外就職したいけどお父さんにやんわりと反対されちゃったし… まあ毒祖母が亡くなった時点で戻ってくる予定だったから別にいいけど

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    匿名

    世間的にゴリゴリの毒って感じの親ではないんだけど、子供時代の母親の絶妙なソフト毒が嫌だったって話。 待ち合わせ場所を勘違いした友人が我が家に「〇〇ちゃん待ち合わせに来てません」って連絡、母激怒こちらの話を少しも聞いてくれず「お友達待たせて情けない！恥ずかしい！」と背中に平手打ち。 後日友人の間違いだった事が判明したにも関わらず「お前が紛らわしいのが悪い」と一蹴。やべー人だと思った。 高校の頃門限が19時で、基本ちゃんと間に合わせて帰ってたんだけど学校行事のアレコレで遅くなって20時に帰宅。 当時は携帯電話も持ってないしお小遣いもない(小銭すら持ってなかった)から連絡も取れずとにかく急いで帰るしか無かったんだけど、帰るなり心配したと靴も脱がせてもらえないまま玄関で激怒、聞けば学校にも警察にも連絡したのに誰もまともに取り合ってくれないと号泣。若い女子とはいえ、そこそこ都会の20時だし、学校から大体1時間かかる位置に家があったから「単にまだ帰宅途中なのでは」って言われるでしょと困惑。あとめちゃくちゃ恥ずかしかった。ていうかそんな玄関先で泣き崩れるくらいなら携帯電話持たせるかテレカ持たせなよとめちゃくちゃ冷静になった。 他にも兄とやたらと比べたり、「ママ〇〇ちゃん好きじゃない」と勝手に私の友達を選別しようとしたり、頼まれてたお米炊き忘れて「忘れてたごめんなさい」に対する返事が「産まなきゃよかった」だったり、小遣いがないからバイトをすると言えば一度「いいじゃん」って言った割に夜になって心配になったのか枕元に立って「やっぱり行きませんって電話したら」とか言い出すしで、けっこう「マジ？」って思う事がいっぱいあったなって思う。 暴力とか洗脳とかではないし、私は平気でこれに逆らってたので猛毒ってことはないけどなんか凄く嫌だったな

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    Me

    今は絶縁したけど、父が毒を発症してなかった幼少期をたまに思い出す。あの頃はそれなりに普通の家族だったはずなのにな‥

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    匿名

    家族の中で自分だけ無視される。 母にとって、言うことを聞かない奴は存在を抹消されるらしい。 食事は出すが、それもどうせ父や他の兄弟、孫達からひどい人間と思われないように、自分を守ってるだけだろう。 自分はしてやることはしてやってる、と思うことで罪悪感を逃れるためかもしれない。 皆に話しかけても私には無視。 誰かが私に話しかけても、違う話題でその場を掻っ攫っていく。 皆に私を無視させて孤立させたいらしい。 まだ仲良かった頃、つまり私がただただ母に従順だった頃、毎日毎日父や兄弟孫達の愚痴を聞いていたら、「あんたとは愚痴以外に話すことないな」って笑って言われたもんな。 つまり愚痴の吐口でしかない私が、母に意見したり反発するようになったので、もう不要ということらしい。 やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに、悔しさとか、悲しさとか、不安とか、そんなので頭も心もいっぱいで、何も手に付かない。 こんなんじゃ生きていけない。

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