今日と昨日、テストだった。 頑張って朝起きた。凄く辛かったけど、起きたんだよ？ しかも、テストもちゃんと受けて、嫌いな子とも話して、先生とも話して、辛いこと言われても言い返さなくて、 偉いでしょ？偉いって言ってよ…？ 頑張ったねって言ってよ… 明日の部活の事も大切だけど、それよりも凄いことあるでしょ…？ 偉いんでしょ？これが。

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嫌なことを思い出す

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ああああああああああああああ誰か私を殺してくれええええええええええもう殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ地球上全てが敵だああああああああああああああああああああああああああああああこんなだめな私を早く殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺してくれえええええええええええええええええええええええええええええええ

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親って子供に「自分の方がレベルが上だ」 みたいな物言いをしてくるけど 大して子供たちと変わらないんですよね。 彼らは年齢＝成長だと思ってる。かわいそうに。 彼らの言う事を全部正しいと思うより 自分が違うと思ったことはスルーする方が よっぽど人生楽になるはず。

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学校では、そんなにかなりの酷いことはされてないし、虐待も受けてないけど、毎日が嫌。助けて助けて助けて助けて助けて助けて苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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自分の悩みを相談して、「そういう時はこうしてね」じゃなくて、「うんうん、辛かったね。」って言ってほしい。私は、対処じゃなくて、共感してほしいの。

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私の行動にいちいち文句つけんなよ。自分から片付けたかったのに、片付けろって。やる気無くなるし、本当やめてほしい。

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お母さんに私が時間に間に合わなかったので、お母さんが、 「お母さんさ、さんざん『時間大丈夫?』って何回も言ったでしょ。それを聞かなかった私　が悪いんでしょ。」 そうだよ。もちろんそう。私がお母さんの言うこと聞かなかったから悪い。当たり前。 でも、イライラする。なんでだろう。私が悪いというのに。心が爆発しそうで勉強もできない。ゲームもしたくない。寝たくもない。ご飯食べたくない。とにかく一人でいたい。静かな場所でいたい。 心が重い。。。

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一人称を「うち」って言ったらきもいって言われた。 親もたいがいキモいから安心しろー^^

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お前が否定するからこっちは言ってんのにおかしいだろ

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親の声聞きたくないから黙ってほしい

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どの死に方が1番楽なの？ 私高一です

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前私の親に自分の悩みとかを沢山話してたんですけど、だんだん思うことがあって、 私がこれが嫌だったって話すと親はそういう時は〜、 って言ってくるですけど私は正直、終わったことの対処法じゃなくて自分の悩みをうんうん。って共感して聞いてほしくて、ワガママだと思うんですけど、 今思うと私も自分が共感して悩みを聞いてほしいのでそうやって親の悩みも聞いてあげてるんですけど、 親はおばぁちゃんとかにも沢山共感してもらって悩みを聞いて貰ってて(親のは悩みというかケンカした時の父親の愚痴とか)だから私の親は自分がされてる良いことにきずかず私に小言ばっかり言ってくるんだ。 って思いました。 私の方が親より周りに気をつかえるきがします笑。

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苦しい辛い助けてそう心の底から願っても神も仏も愛想笑い。それならば現実で、と沢山ヘルプサインを出しても全くきずいてもらえない(´・ω・｀)沢山沢山出しているのに、もう皆がきずかないのではなく、皆がきずいていないふりをしているのではないかと段々と人間不信になる、呉葉でした。

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👩「あの子母親から酷い扱い受けてるんだって」 あ、そーふーん え？人ごとのようにいうんじゃねーよ。 お前だって同じだわくそばばあ。 くそくそじじいと早く離婚してほしいのに 「お金がないから」って理由にされてでていけない、 ストレスが溜まってて辛いのは僕の方なのに、、、 生きる価値もない僕がこんなこと言っちゃダメかもしれない、けど、、、。

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楽しみ奪って楽しい？

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頭おかしい女の腹から生まれて毎日クソ以下の人生 生まれたくなかったし生きたくない

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私には友達がたくさんいる、（空想の友達）皆とっても優しいんだよ！

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私は虐待もされてないし、イジメられてるわけでもないんだけど何故か学校も家も何もかも嫌になる、 この前、親に甘えって言われた。自分でも分かってる。やっぱり甘えなのかな、みんなここを乗り越えて学校頑張って行ってるのかな、って思うと自分がどんどんキライになる。何も不自由なく暮らせてるのがありがとうじゃなくて逆に悪い気がしてくる。 学校の日になると、四方八方塞がりでどこにも逃げ場がないような気がして、親にも言いたいこと言えなくて、結局、時間だけが経って、怒られ休んでベッドで1日過ごす始末。酷いこととか何もされてなくて皆んな優しいから、変に辛いとか言って痛いヤツだと思われると思うと誰にも相談出来ない。 何も分からない真っ暗な所にいるみたいで自分のやる気と自信がなくなってく。 気持ちを文にするの下手で読みにくくてすみません。

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なんで生きないといけないんだろう

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