もうなんか全部意味がないんじゃないかって思うから死にたい 迷惑な存在。 わかってるよそれくらい 事故で死なないかなって何回も思ったけど死なせてくれないの。 なんで死ねないんだろう。 生きている意味なんてない。 塾もやめたい。 もう全部うるさくて、何も聞きたくない 勝手に先の道決めないでよ、 違うか、なんで私同意したのかわからない 私はしんどい 木曜にまた塾があって、やる気なくて 白紙で受験の紙出してやろうって思ったりして。 でもそれもだめなんだよね、金の無駄だから断れって言うんでしょう 出来ないの。 それができたらやめてるよ。 もう親を殺すか私が死ぬかしかないの だから私が死ぬ それもだめなら何したらいいの？ なんでなの。 私はなんで死ねないの 死んだほうがまだまし 生きている意味もない だから殺してほしい なんで生きたいって気持ちが勝つんだろう。 病気とかになったらいいかな コロナになってもインフルになっても試験は受けなきゃいけないみたいだし しんどい なんか、もう笑えてきちゃうよね なんでこんなに辛いんですか わかんないよ

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エール

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幸せな仲良し家族の友達いいなー

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ビビッドバッドスクワッド。私の唯一の楽しみ。知ってる人いたら教えてね「下のボタンで」

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神さまっていないと思ってる だって苦しい人がいたら助けてくれるとから言うけど、助けてくれないし

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悩みではないですがこのサイトを管理している人、誰かが投稿したときや感想がすぐ表示されるようにしてもらえませんか？

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この世の中にある罵詈雑言はすべて私のために作られたのだとつくづく思う。学校では先生に怒られて家に帰ってきたら父親に「なんだその元気ない態度」って言われた。いつでも元気が出るわけではないんだよ。わかってよ。怒られて、平常心でいられるわけないんだよ。私よりも何倍も生きているお父さんは、どうしてそんなことわからないの

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熱出てきた。 顔と体が熱い。 楽になりたい。

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自分の中に私と僕が一緒に存在してて そう考えると気持ち悪い

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親横にいるんだけど 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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いいなと思ったのをスクショしてファイルにまとめてる 精神安定剤になるからおすすめ

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人生つら

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悩み事がない国に行きたいなあいっそ異世界に

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塾の優しい先生がブチ切れてる声が隣の教室から聞こえてきて怖かった。 言ってることがまんま私の事みたいで怖かった。 多分違うはずなんだけど あんなにキレられても明るい空気になれる隣の教室の人達すごいね。

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みんなで支えあって生きていこう

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相談という名の不幸自慢

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前なんて親と喧嘩したあと昼寝して起きたら 家族がいなくてしばらくしたら帰ってきてどこ行ってたの？ と聞いたらパスタ屋といわれごはんがなかった きょうはご飯作られなかった

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友達大好きけど、親大っ嫌い

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トー横っておんなじ子たちが集まって一緒に生きていくの、 ちょっと羨ましい、でも遠ーーいからな

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親にしゃべりたくないといわれて あーわかったはいはいといって 黙っていたら話しかけられたけど 黙っていて 無視すんなと言われた

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この世界チョベリバ〜！！

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