死にたいとやっぱり死にたくないの繰り返しだけど、最終的には死ぬのは苦しいだろうし、地獄とかがあったら苦しいだろうし、天寿を全うすればもしかしたら来世では、っていう我欲にまみれた思考してるけど、もしかすると前世の自分がなんかやらかしたのなあ…

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オールしちゃった 寝れない。いや、寝たくない

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「死にたい」「愛してる」この言葉が嫌い。大っ嫌い。怖い。 だけど、死にたいって思っちゃう、歪んでない愛が欲しいって思っちゃう。この自分が嫌い。 ねぇ、お母さん、お父さん、ねえね、友達、彼女、お願いだからさ死にたいって言った後に愛してるって言わないでよ、無言の死にたいをださないでよ。 じいじ、お隣さん、長生きしてください、クーラーはちゃんとつけてね。 いとこのお母さん、お母さん、いとこ、喧嘩しないでください、いとこが怖がってるのわかんないの？まだ2歳と4歳だよ？トラウマを植え付けないであげてよ、2人が死にたがってるのも気づいてるしそれなら今まで通り長文病みLINE送ってくれればいいよ、いとこに刃を向けないで

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どうしようもなく自分がどうなのか、何なのかわからなくなる事って普通じゃないよなあ…でも分かってるような、そもそも知らないような。絵も下手だし、何が目的でみんな生きてるんでしょうね。

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一生遊んでるわけにもいかないのは分かってるけど、自分がいかにして社会で生きていくのか想像できないし生きていける自信もない。本来政府とかの仕事にはこういう事態の解決も含まれてると思うけど、まあ未来に期待かあ…

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なんか周りに救いを求めてたり責めてたりするわけじゃないけど、いまだに何も進展ないのは周りのせいではと思ってしまう。よく考えたら違うんだけど。

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何もしたくない 動きたくない 眠りたい 死んで終わりになりたいです

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ファンも大事だけどファンの言いなりではない！本当に双方が楽しいライブしようよ

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大型犬飼いたいけど、将来犬飼えるくらいのお金稼ぐ事もできないだろうし、夢はあるけど叶えられるかわかんないし、異常と思われるような行動してないと正気に戻って気が狂っちゃうよ…でも本当の極限状態じゃないからずっと生きてれば出来る悩みで止まってるだけの状態とうつ病に近い状態行き来してる。なんなんだろ。ほんと。

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とても 死にたい 生きていることが 苦しく辛い

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静かに眠りたい 永遠に眠りたい 現実の辛く苦しい 世の中から逃げたいです

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目の前で死にたいって言ってる奴いてもさ、止めたとして幸せになれるとは限らない…この場合の最適解なんなんだろ。その謎を解き明かすためにアマゾンの奥地に行けたら人生の悩みとかほぼ無いんだろうなあ。Amazonのサイトすらのぞいた事も無いのに…

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抜け出せない 引きこもる 精神疾患 絶望しかないです 生きてても苦しく周りに迷惑です 早く死にたい毎日です

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追い詰められる 毎日 夏も終わる 自分も終わりたい

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ここだけが救いかもしれない

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自分って本当の意味での一匹狼だと常々思うよ…（一匹狼は群れを出て新しい群れを得られずに彷徨ってる雄の狼が多い。ちょっと違うのもいるけどそれはまた別の話。）まぁ、自分は調べてみたらFTX？ってやつらしいです。やりたいことあると死ぬに死ねないから困る。夢叶ったらもう生きる理由ないんだよなあ。人生って結局暇潰しで終わるのかな

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眠りから覚めた 夢だった 現実は突きつける 死にたい

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ゲームだけが救いだー。ブレワイ、ティアキンとモンハンライズ最高。

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兄とも呼びたくないク○（いつもは優しいけどたまにめっちゃ理不尽）も夏休みで家にいるけど、お互いいつもは仲いいからストレス溜まる事はあんまり無い。で、そりゃ親だって全知全能ではないのは分かるけどさあ… というか、ＩＱに一定以上の差があると喧嘩に発展しやすいってなんかの実験で証明されてましたね。

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父親が休みの間は昼夜逆転してる。意図的に。だって日中YouTube（テレビの方）見てたら替われ替われうるさいし、いやまあずっと観てる時もあるからこっちにも悪いとこあるけど、そこまで見てなくても言ってくるし、何よりもそこら辺のガキみたいな性格してるし、本当に腹立つ。僕は学校で人付き合いに疲れて不登校だから実質年中休み状態。些細な事でストレス溜まるし恐らく人に生まれるはずじゃなかったと我ながらに思う。

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