gedokun

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あ

部活行きたくない。顧問が嫌。勝手に涙出てくる。もう死にたい。

出来損ない

君たち(親)が望んでた英検受かったよ。次は何を望むの？僕が早く死ぬこと？ねぇなに？教えて。僕を自慢材料にして飽きないのかな？もう、親の言いなりになりたくない。

夢彩

もう死にたいこの世に生きる意味がない。私は必要とされていない

天使になりたい

こんな世の中になったのっていつからだろうね、、一生終わらない負の連鎖、、か、、

ひあ

リスカした事を信じてた友達にいったら、何人かにバラされた。人間を信じない方がいいよ

心優

もう死にたい。勝手に私の事産んで、暴力・暴言。ふざけんじゃねぇよ。お前ら親からしたら暴力・暴言だと思ってないだろうけどさ。私からしたらそうなんだよ。弟に大事な物取られたから、弟の大事な物とったら。関係ねぇお父さんが私の事掴んでなげるわけ？！意味わかんない。「ご飯だよ。」って言われて。私の事嫌いなのに作ってくれるんだ。って思ってリビングいったらなんで私の分だけないの？！おかしいじゃん。じゃあ声かけんじゃねぇよ。

蕾

死にたい、もう何もかも終わりにしたい。これ以上苦しみたくない。もう限界なの。消えたいの。

♡あい♡

本当はもっと構ってもらいたかった。もっとわがまま言いたかった。もっと子供らしくいたかった。もっと私の事を見てほしかった。もちろん、たくさん愛されてはいた。でも、私だけじゃだめだったから。私だけじゃ、傷を癒やしてあげられなかったから。私はなにもできなかったから。だから、今度こそは間違えたくなくて、上手くやりたくて。今ある幸せを、失いたくなくて。でも、どうしたらいいのかわからなくなる事もあって。もう、ちょっと疲れちゃったな…。

ひき肉

これから塾だ。テスト週間始まったから、頑張らないと。いい点数取って、親に怒られないようにしないと。あれ？私ってなんで頑張っているの。自分の為じゃない気がする。親の機嫌をとるためのような気がする。

匿名さん

生きてて良かったと初めて思ったのは、このサイト日出逢えたとき。死にたいって思ったのは、毎日このサイトにきているとき。

♡あい♡

今までの生い立ちっていうのかな？そういうので、誰かに必要とされたり、誰かのお世話みたいな事してないと、自分がその場所にいてもいいのかわからなくなる。誰かに必要とされたり、感謝されたりしないと、自分の価値を認められないっていうか、なんか、「あ、私別にいらないんだな。」みたいな思考に陥っちゃう。疲れるけど、やめられないんだよなぁ…。

めろん

自分のなかでもうまく整理出来てないしなんて言ったらいいのかわからない自分のことだから分かるやろって言われても学校に行きたくないってことぐらいしか言えないなんて答えたらいいのかわからなくて黙ってしまってお母さん怒らせてばっかりで今の不登校の状態をいいと思ったことは1回もなくてむしろ良くないって思ってるけどでも行けなくて学校行こうと思ったらお腹痛くなって涙出てきてなんで学校行けないのって言われてお腹が痛いからって言ったらその言い訳聞き飽きたとか言われて前に友達に無視されたりして辛かったってほんとのこと言っても聞き飽きた、人のせいにするなとか言われるんだったらなんて言ったらいいのかあたしには分からないよ

♡あい♡

私別にいなくてもよくない？

♡あい♡

私別にいてもいなくても変わらないじゃん

るあ

怒られてる時、注意されてる時笑っちゃう。本当の笑顔じゃなくて、そんな事しないと泣いちゃうから…

るあ

怒鳴り声が怖い… 自分に向けられていなくても、自分に言われたって錯覚してるみたい。だから、それの繋がりで大きい音全般が無理になっちゃった。今日先生が問題児の子を、怒っててそれで僕が耳塞いでたら隣の席の子が「何してるの？やめたら？先生に怒られるよw変なの」みたいに言ってきた。怖いってのが分からないの…？僕を心配して言ったのかな…それとも、気持ち悪いって思って言ったの？怖くて仕方ない。

めろん

学校もいや、家族もいや、担任もいや、児相もいやネットくらいしか居場所がないお母さんは唯一の居場所を奪われるのってさ、どんなに辛いか分かる❓ あたしが人間関係で悩んでる時、一言も慰めの言葉なんてなかったよねだからもうあたしはお母さんに相談したくないのになんで無理やり聞こうとするの、

めろん

あーあ、この掲示板卒業出来たと思ったのになまた結局あたしが不登校なせいでここ戻ってくるじゃん嫌いな人があたしが児相行ってる間あたしの様子聞きに来たとか言われても点数稼ぎにしか聞こえねーよばーーーーかまあ優等生と不登校じゃ優等生の人の方ばっかり信じちゃうよねー本音を話そうとすると勝手に涙出てくるからふざけてたのが悪かったかな死にたいなあ、こんなだめにんげんが生きててごめんねお母さん

蕾

しっかりしなきゃ、頑張らなきゃ、分かってるのに、心も身体も限界で、死にたい、消えたい以外に何も考えられなくて、誰を頼ればいいのかも分からなくて、もう、本当に無理…。

たっく

自分なりに頑張ってみてるのにいつも空回り普通の子になりたいから普通の子っぽいことをしたら気持ち悪がられる昔「あの子の家とは関わるな」みたいなことを言われて辛かった歪な人生なりに前向きに生きてるのに全部否定された感じ頭おかしい人間になりたくてなってるんじゃなくて、普通の人の気持ちなんだけどやることなすことが空回り