睡眠らぶ
#なんでも
いつになったら神様は私を死なせてくれるんだろう こんな人間生きてて損しかないのになんで私はなぞに生きてるんだろ もっと生きる理由がある人たちはたくさんいるのになんで理由がない私はこんなにのうのうと生きてるんだろ 早く死なせてよなんで生まれさせたの私が何をしたっていうの
投稿一覧 (3527ページ目)
星屑
#LGBTQ+
自分の体が気持ち悪い。
睡眠らぶ
#なんでも
将来のことなんてなんも考えれない今のことすらなんも考えれないし行動もできないのに将来のことなんて考えれるわけないじゃん なんの勇気も行動力もないのに
睡眠らぶ
#なんでも
なんも私のことわかってないくせにわかったような口ぶりやめて どうせそんなの周りからいい目で見られたいからしてるだけの汚い善意でしょ エゴを勝手に押し付けて勝手に期待して勝手に失望して勝手に見捨てるだけだよほんと なんで人間なんて生きてるんだろ
星屑
#なんでも
今日も死にたい気持ちと戦い、つかれた。いつまで戦い続けなきゃいけないのかな。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは睡眠らぶ
#なんでも
ただ単に何物にもなれなかった人間が何物を否定してるだけでそれ以上でもそれ以下でもない
睡眠らぶ
#なんでも
才能なんてなんもないし努力だってできない何かやってみたいことなんてないし好きなこととかもなんもない こんななんもない私が将来のことをどう考えろっていうんだ 自分ですらなんもわかんないのに決めれるわけないでしょずっと中途半端で曖昧に生きてきたんだから 生まれてきたくなかったなほんと
Harei☆😷
#家族
勉強しろって何度も言うからやる気出して 勉強始めてやったっていうのにどうして 「今じゃない、机を片付けて明日やれ。」 って言ってくるんすか？？？？？ やる気出る時にやらなきゃ意味ないからこの時間にやってるし布団の上が1番集中できるし、 なんで机の上でやってないと怒られるの？？？？ いちいちレジンの道具しまったりまた出したりするのめんどくさいんだが、？？？？ せっかくのやる気が！！！！！お前のせいで！！！明日またやる気出すの無理だから！！！お前のせいだから！！！クソ！！！！！！くそ！！！！！！KU〜〜SO！！！！！！！！！！
るっぴ
#なんでも
親に髪型がこけしみたいと言われました｡美容室に行って髪を切った時はいいね！とか言ってきたくせにうざくてたまりません｡そして急に明日美容室行くよと言われ急に予定を組むなとか言ってくる癖に意味がわかりません。本当にうざくていなくなればとか思ってしまいます。親がいなければ過ごせないことはわかっていても親もいつかは死ぬから1人で暮らす日が来るとわかっているから別に居なくなっても苦ではない気がしてしまいます｡皆さんはどう思いますか
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
あほ
#なんでも
Xでリスカとかしてる人見かけると何故かびっくりするほど安心する
優斗
#なんでも
今日も寝て明日が来る。 あぁ〜あ寝たくないな 今日こそ早く寝なきゃ
優斗
#なんでも
早く大人になってネットで、芸能界？声優さんの世界で自分の居場所を見つけたい
優斗
#なんでも
勉強なんてわからないわかんないわかんないわかんないわかんない 優等生ぶってる僕ワロタ 将来やりたいことがあるけど、バカすぎてまじ死ぬんだがw 推しの怪盗ジョーカー様が生きる意味をくれた 推しの蒼井茜くんが生きる意味をくれた 自殺する夢を見た リアルではできないけどね ベランダの縁？には登ったけどね 花子くんの最新話が見れないよって夢の中でも自分が言ってきた 推しのために生きよう そう思えた
優斗
#なんでも
僕は誰？ってGPTに聞いてもわからないってさ。 笑えるよね
もみじ。
#なんでも
もう僕のことを褒めないで もうわかんない 全部辞めたい
凡のゆき
#なんでも
親が嫌い。「今ちゃんと勉強しておきなさい！そうしないといい大学なんか行けない！好きな仕事もできない！そんなことが嫌なら今頑張って勉強しなさい！」ってずっと言ってくる。私は自分なりに勉強もしてる。なんで私のことをわかったように言ってくるんだ。私に夢も希望もなければ行きたいところも何もないんだよ。 唯一の救いは本を読むこと、音楽を聴くことだけだ。友人との会話もたまに苦しくなる。前は好きだったことも嫌いになった。 こんな奴に価値なんてない。
にも
#なんでも
姉がうざい。
翠華
#なんでも
黒ネイルした。 少しでも自己主張強くしないと生きていけないよ。
にも
#なんでも
姉がうざい。姉のものをちょっとでも使った時はぶち切れるくせに、うちのものを使ってやめてって言った時は無視。謝りもしない。なんなの？ほんとに姉がいるだけでストレス。帰ってくるたびむかつく。出て行くか、消えるかすればいいのにって思う。本当はそうなったら嫌だし悲しくなるんだろうけど。そう思っちゃうほど精神的に余裕のない自分も嫌だ。母親はいつも喧嘩になったらうちの方が悪いとかこっちの言動に対してばっかり怒る。問題に対しては怒らない。そのせいでいつも怒られるのは自分。口が悪いのも、消えろとか言っちゃうのも悪いと思うよ、良くないと思うよ、。でもそのくらい精神的に余裕がないのに気づいて欲しい。
マルモ
#不登校
3年くらいから不登校になっちゃって、最初は親に殴られたり叩かれたり、暴言を言われたり、怒らたりして、泣きながら学校に行ってたけど、2週間とか経ったら、親が諦めたのか興味がなくなったのかわからないけど、何も言わなくなって、無理に学校に連れてかれなくなった。安心したけど、私に興味がなくなったんじゃないかなって寂しかったし、悲しかったし、怖かった。暴力は家に帰ったら日常茶飯事だったし、別に気にしなかったけど、無視されたり、何も言われなかったりとかすると、本当に悲しかった。何回も自殺しようとしたけど、怖くてできなかった。痛いのは嫌だし、自分で自分を殺るのは、すごくすごく怖いの。そんな事をする勇気は、私にはなくて。だから死ぬんじゃなくて、傷つけようと思ったの。でも、自分を傷つける事を、親にバレたらと思うとすごく怖くて、できなかった。自分に勇気がなかっただけで、言い訳になるかもしれないけどね。だから、痛くなくて、自分じゃなく、誰かに殺してもらおうと思って考えたの。そしたらね、心臓移植？ドナーっていうのかな。それをしようと思うの。だってさ、役立たずの出来損ないの私が、他の誰かのために、初めて輝ける瞬間かもしれないでしょ？私よりも役に立つ、輝いた未来がある子のために、心臓をあげたいの。でも、どっちかっていうと、その子のためじゃなく、自分のためかもしれないよね
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あの人からのエール
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