実家暮らし社会人、20歳になった今でも友達と遊んでくるって出かけて帰ったら、どんな学校に通ってたどこにすんでるどんな顔の誰と、どこの場所(場所名すべて)で何してきたか(全て)聞かれるのホントにおかしいと思う、別にいいたくないこともあるじゃん。なんで全部言わなきゃだめなん。 食べ物屋とかの場所名詳しく言うと今度買ってきて！とか言われるのだるいから言いたくなくて駅前通りかなぁとかだけで濁すと、それのどこ？そこだけじゃないよね？みたいに聞かれるから行ってないけど近くにあった場所とか言って上手く騙すようにしてる。嘘つくのなんかすごい抵抗あるけどそうしないとしつこいから。 親と環境のおかげで恋人がなかなか出来ないし、親に言うと冷やかされて育ってきたから、20歳になってはじめてマッチングアプリをいれたの。それで会ったりももちろんしたい訳なんだけど絶対出かける前か後にそれを聞かれるし、ネットのアプリで知り合った人と(しかも男性と)会うなんて言ったら絶対許可してくれないだろうし根掘り葉掘り聞かれるのもだるいから、どうにか濁さないと！って思ってインスタで仲良くなった女の子だよ〜〜お母さんの知らない人〜〜とか言っちゃうんだけど嘘ついてることが苦しくてかなわない。 ここら辺田舎で世間狭いからワンチャンばったり親に会っちゃうことも想定できるけど、会ったら会ったでその時考えるかぁ。。。根掘り葉掘り聞かれるんだろうなあ。。。やだなあ

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まじであいつうるさいな最近、、ヒス母すぎて無理。父親の更年期よりもうざいし声がキンキン頭に響いてうるさい。しね

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毒母の異常な生活音で目覚める。 「まだ生きてる」 イライラを音にして、何が楽しいんだろう。

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仕事がきっかけで鬱になったと思ったが、小さい頃毒親からの「しつけ」という名の虐待が原因だとわかった。 かといって、婆さんに原因を話しても逆ギレされるだけ。 私の物は勝手に捨てられる。気に入れば、勝手に自分のものにする… もう何十年こんなことやってるんだろう… 子供に 「あんたなんか嫌い」 と言われて、なぜこっちから気を遣って話しかけないとダメなの？笑わないとダメなの？ あんたがいるとしんどくて仕方ない。 チックや頭痛、腰痛で苦しいんだよ。 あと少しで、本当に捨てるから。 あんたの好きなように過ごせばいいさ。 私は一切関わらない。

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高校卒業直前辺りから希死念慮が強くなった。 さっき奨学金の書類書いてて、就職したら月に10,000円も返済に充てなきゃいけないことを知ってますます死にたくなった。この先の人生に希望が見いだせない。ちゃんと就職して社会人になれるかも分かんないし、きちんと自分を養っていけるかも分かんないし、とにかく不安要素が多すぎて押しつぶされそう。もう何もかも嫌だ。返済額の話したら毒母は「初任給が大体15万くらいだから厳しそうだよね〜」「バイトじゃ生きていけないってことだね⭐︎」とか無責任なことばっか言って余計に不安を煽るしで最悪。そもそも奨学金借りる羽目になったの、お前のせいだろ。「我が家にはお金がないの！」とか言うけどそもそもお前が離婚さえしなきゃこんなことにはなってないんだよ。子供2人抱えて片親になったらどうなるかくらい分かんない？お前のせいで物心ついたときから私の人生めちゃくちゃだよ。もう本当に嫌だ。死にたい。楽になりたい。

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自由になりたい、そして誰にも追いつけない場所にいって飛びたい。

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職場で、人が怖くて昼休憩とか誰ともうまく話せなくて辛い どうしたら雑談を楽しめるようになるのかな

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この数週間、母の日のCMを見る度にやりようのない気持ちに苛まれた。何度も母親が夢に出てきたりして勘弁してくれと思った。不意打ちの中でもなんとかやってきた私に花をあげたいわぃ。

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都合が悪くなると話を遮り「アアアアーー！！シラン！キカン！モウイイ！」と言って逃げる。最低毒母

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家が嫌いだから外で勉強したり散歩に行ってた。でもそれも怒られてできなくなった。地獄みたい。

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これ以上喋るとご飯捨てるぞって脅されたりとか、気分悪いから出ていけ、彼氏のとこにでも行けばー？って馬鹿にされるの嫌。

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自分の意見を素直に伝えられなくなったのは間違いなく親の所為だと思ってる。

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何が母の日だよ！！

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明日母の日だから二万よこせと言われた、誰がやるか。花一本すらもったいない。

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言ってることがころころ変わり散々振り回された結果人間不信になった、言ってもいないことを言ったと言うし、○○と言ってるだろ(一度も言ってない)とか言われる。自分の落ち度だろうとまるでこっちが悪いみたいな言い方をされるしまともなコミュニケーションが取れない。もう二度と話しかけてこないでほしい。

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親がアロマオイル(マルチ商法)にハマっていて本当に身の危険を感じている。コロナウイルス対策と言ってサプリメントを飲むように言ってきたり(というか飲まされた)アロマオイルが入った殺菌スプレーを持たされたりとか。ネットで調べて感じだとやっぱり怪しい商品だった。本当に逃げたい。だけどどうすればいいかわからないたすけて

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世の中は母の日母の日、「お母さんに日頃の感謝の気持ちを伝えましょう^ ^」って色々特集組んだり、フェアやったり、CM流したりetc…ってやってるけど、あの毒母になぜ感謝をしなければいけないのかシンプルに疑問。育ててもらった恩はあれど日頃の言動でプラマイゼロどころかマイナスだし、そもそも感謝って「させる」ものじゃなくて「される」ものだから「感謝しろ！」って言ってる時点でおかしいし。そんなに母の日に何かしてもらいたいなら、いっそのこと白いカーネーションでも買ってきてやろうか。

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昨日、夕飯食べてる時に毒母がポロっと「あんたが一流大学に合格してたら私の(離婚した)父親への復讐は完璧だったのに…！」って。私はお前の報復のための道具じゃないんだが？

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フラッシュバックによる吐き気があるので心療内科に行きたい、と言うと母はスピリチュアル系(？)の本を読むように言ってきた。それでも諦めずに心療内科に行きたいことを伝えると、「あの本読んで実践して無いでしょ！」と言われた。私が幼い頃に性加害をした父(本人はコミュニケーションと思ってる)もそんな母もどちらも嫌いだ。なのに、心のどこかで「それでも親だから」と思ってしまう。

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母親の異常なまでの執着心、依存に耐えきれず逃げてます。明日になるのが怖い。電話、LINE、メッセージすごいです。

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