私は昔母親から叩いたり蹴られたりされていて暴力を受けていました。私もカッとしてしまった時には親の頭を叩いたりしていました。イライラすると私も言い返してしまうし、いけない言葉を言ってしまって、情けないです。 自分の事を応援してくれるし機嫌のいい時には相談に親身になってのってくれたり後押ししてくれるような母です。基本的に好きですが、機嫌が悪くなると親身になりのってくれた相談内容の話を持ち出してお前もおかしい、都合がいい、周りが可哀想、と言われます。 意味もわからず機嫌が悪い時に何かしたの？と聞くとそれに気付かないお前はやばい、言っても治らないと言われて自分が何もしてしまったのかと思いとても気になりました。結局最後まで教えてくれませんでしたが、進路などとも重なりつらいです。 過去に児童相談所に入っていましたが、周りの誰にも何の理由で入ったかを伝えてないので誰にも相談できなくてつらい。ほんとに嫌い。だけど機嫌が悪く無い時の優しいままは好き 何事も続かない自分が嫌い、何も自分で決められなくてキャパが少な過ぎる自分が嫌だ バイトも続かないし、最初の方は上手くいくけど後からほんとに面倒くさくなってくる 社会に出ても大丈夫なのかな、ままがいないともう何もできない様に感じる 自信がないよ

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コロナ、全国の毒親だけ殺してくれ、頼む。

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自分のことは自分でやれって言うくせにいざ私が仕事から帰ってきてご飯作ってたら「臭い〜換気扇回した？窓開けて...」ってめちゃくちゃしんどそうな顔で言われていやしんどいのこっち〜 母のわがままで大学退学して家に帰って何年か過ごしてたら「今までの金返せ」って急に言われて急いで探した職場で働きながら家事もやって給料の8割取られて今日みたいに晩御飯食べれない日がまあ続く。そりゃ1ヶ月半で7キロ痩せるわ。

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ラインのKeepメモで死にたいって書いてそれをお母さんに見られてめっちゃ怒られた…😇今でも過呼吸止まりません！ お母さんに秘密にすること多すぎて頭の中が混乱しそうです笑

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Twitter や掲示板ならまだしも現実世界で、毒母みたいに毎日毎日愚痴か不満か文句でフィクションの映画やアニメにさえ現実ではあり得ないと叫ぶ大人にはなりたくないしそんな人はこれからの社会に必要ない存在だと思う。世界について行けない行く気も無いのは移り変わりの早い世の中のせいではなくて、それを理解することを放棄した柔軟性の無い固定観念まみれのあなたの頭のせいなんですよ。狭い世界で生きるのは勝手だが一生懸命泳いで進んでいる人たちの足を引っ張るのはやめてくれ。そのくせプライドだけはヒマラヤ山脈級に高いから自分が遅れていることを自覚したくない。だから流行を批判する。いい加減ダサい生き方だと気付いてください。それだけ生きてまだ解らない？あとは老いるだけなんだからまだ動けるうちに今を楽しめばいいのに。つまんない人生だね。なんでこんな人間がまだ生きてるのか不思議。 長文失礼しました。

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学校も親も嫌い 学校ではいじめられて 親には暴力振われて もう疲れたよ 辛い時くらい休ませてよ､､､

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暑いだけで、好き勝手八つ当たりする毒母に対して 「早く死んでくれ」 と思う 暑いだけで不機嫌 ただそれだけで八つ当たり あと、手洗いうがいをしっかりやらないくらいの不潔 不謹慎とは思うが今流行りの病気にならないかと考えてしまう ワクチンしてるがタバコを吸うし、リスクは高い 本当にそう考えてしまうくらい、嫌いだ

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どうせ何言っても否定してくるくせにどう思う？とか聞いてくるなと言いたい。 マウント取りたいだけに見える。

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久しぶりに書きに来ました。 自由がないです、、。つらいです。 だめ、だめ、だめ、だめ、だめ、。 もう、嫌です、、。

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自分は運良く毒から抜けられたんだけど呪縛が解けない。 頑張るには体力がないし、嫌という感情がなくイエスマンで倒れてしんどい。 自己肯定が異常に低く自分を大切に出来ないから、 寄ってきた人に手を差し出してしまし、お金貸してしまったり。モラハラやパワハラにもあいやすく結果的にボロボロになるを繰り返してきた。 これも自他の境界が曖昧な過干渉親に育てられた原因なのか。 過干渉育ちは過干渉体質（もしくは真逆）になりがちになるのかな 余裕がないのに自己犠牲に走るのはいずれ破綻するから、善意が暴走してるときは気をつけたいな...まずは自分が幸せになる。 いい人ゴッコを辞めらないなら、それを受け入れた上で、人生諦めない。負けない。

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お金を出すと言っていたのにいろいろ理由をつけて結局出さない。また嘘だった。 なんか私が悪くないことで謝れみたいに言われた。謝ったらお金払うらしい。でも、もう悪くもないのに謝るの嫌だなと思った。 お金ないと大変だけどそれでも、もう従いたくないな。毒な人たちって本当に謝らせるの好きだよね。今度はもうどうしても嫌なんだ！

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今になって自分の母親が毒親だと気付いた。 自分がやりたいこと、相談したい事を真向から否定。 絶対に続かない、お前には無理とこちらの意見を聞かず全否定で進路・就職先を 限定。 進路に関しては名前とやることは「ゲームを作成する」事だけど プログラミングの他に3Dモデルやら音楽、プロジェクションマッピングも 学べてゲーム以外の事でも使えると言ったものの「ゲームがしたいだけだろ」という 一点張り。 どうしても行きたいならお金は自分で払えとのことだったので、自分のバイト代から出すと 言ったものの「バイト代は私が管理してるから出さない」という大暴論。 結局最後まで相談するものの一向に志願書へのサインを絶対にせず、期限切れで進学できず。 就職に関してもここ行きたいという企業は全否定し、求人案内を見て ここにしろとずっと言ってくるが、全く行きたくない企業なので行く気も 起きず、結局は2年位実質ニート。 その間 ・普通の子は仕事や学校行ってるのになぁ ・はぁ～外れくじが来たわ(子供を見ながら) ・なんでこんな出来んのかなぁ～ と文句ばかりで、何事にも消極的になって就職活動もままならない状況。 挙句の果てにこちらからどれだけ頼み込んでも承認しなかったにもかかわらず 「あの時自分がどうしても学校行きたいんだったら無理してでも行くだろ」という大暴論。 学校は両親の承認が必要で父親にもきつく言われたけど相談をしていく中で やると決めたんだったらやってみろと承認をもらえたが、母親はこちらの意見を聞かず 「お前には無理」の一点張りで承認せず期限切れになったにも関わらずほんと何言ってんだか。 今は一人暮らしをして自分のやりたかった仕事をしている中、ネットで知り合った方で プログラミング、3Dモデル、音楽をやってる人から少しずつ教えてもらってる。 その方との話も、作業も楽しいけど・・・作業をしている中でも昔のことを思い出して そのたびに作業効率が悪くなる時がある。 ほんと母親に人生を破壊された気分。

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6時前に帰ってきてねって言われて、20分前に家に着きました。 そしてなぜか「なんで1時間前に帰ってこないの！！！！！！！！6時前に帰ってきてねという事は、1時間前の５時に帰ってくることだろう！！！！！！！！！社会人になって何を学んでるんだ！！！！コロナ禍で本当は出させたくないけど外出させたんだ、ならせめて言われた時間の1時間前には家に到着するのが普通だろ！！！！！！」 ってめちゃくちゃ怒られてんですけど 6時前に帰ってきてねって言われて1時間前に家に到着する人いないと思うし、1時間前に到着だなんて誰も思わないと思う、 ならせめて５時に帰ってきてって言って欲しかった、流石に分からないよ、理不尽すぎない？？？？？？？

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昨日、また進路のことで怒られました。 私の主張全てに対して、「俺はそう思わないから間違ってる」と言ったような、 本当に支離滅裂なことで怒鳴られました。 それだけだったらまだ日常茶飯事なのですが、今回は私が反論をしてしまいました。 父は、基本的に自分の思い通りにならないことがあったら、周りの人に八つ当たりする性格です。 ほんとにちっちゃなことでもです。 この間も、父に話しかけられた妹が「今ゲームやってるから後で話して」みたいなことを言ったら、 その後、露骨に不機嫌になりました。 そんな父に反論をしてしまったので、さらに父は逆上し、 その後はずっと、ネチネチと私の過去の行動を引っ張って来て文句を言ったり、 「そんな反論するんだったら〇〇だからな」みたいな事も言って来たので、 なんとか謝りまくって、とりあえず何とかなりました。 こんな日々が後3年も続くのかと思うと、しんどいですが頑張ります。

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軽めの毒かもしれませんが…小さい頃から違和感を感じていたこと。私の父は、私は割と好奇心が旺盛な方で、新しいことを始めたいと伝えると（習い事など様々）否定的な意見ばかり伝えてきます。後々自分でネットなどで調べてみると、父が言っていたことは全く正しくなく、ただ私の挑戦をやめさせるために適当なことを言っているようでした。現在22歳ですが、今でも新たな挑戦について話すと否定的な意見、デメリットばかり伝えてきます。応援してもらえない悲しさがずっと心に張り付いています。

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私が見たい番組があって見始めようとすると邪魔するかのようにずっと話しかけてくるし､その番組の文句を延々と言ってきます(文句も同じことを繰り返し言ってます) そんな番組を見てるのはバカだ！と言われたり､とにかくこっちが嫌な思いしかしません､辛いです｡ 楽しみだったのに見る気が失せました… 週末はお酒も入ってるので厄介｡

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本当にいろいろ限界だ。のりきれるかな…。

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友達と電話してると毎回わざと話しかけてくる。しかも怒鳴ったり、友達に絶対聞かれたくない内容を一方的に大声で言ってくる。たまに遊びに行くと機嫌が悪くなってお前ばっかり遊んでてずるいと泣かれる。なんで泣いてるのかわからんこっちが泣きたい。もう友達と電話できなくなったし遊びに行くのも怖い。

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娘の同棲の話を聞いて日々悲しみと怒りのループらしい メンヘラ毒親

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毒親の父と同棲について揉めています 母にあの人の性格は変わらないんだから嘘をついてでもいいから上手くやれと言われてまた会いに行くことになった たしかに何を言っても意味がないからもう本音で話すのはやめて接待として対応しようと思う 頑張って育てた娘に嫌な上司として割り切って扱われるのかわいそう（笑） 自分はえらいと思い込んでるけど本当は周りに同じように馬鹿にされてそう 自業自得な毒親じじい

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