gedokun
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    閏間

    僕の家にいる女僕ばっかりいじわるや暴言行ってくる　　やめて欲しい

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    閏間

    早く一人暮らししたい

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    閏間

    お腹が空いて何か食べようと思ったら怒られてなにを食べても怒られる

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    閏間

    自殺死体

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    閏間

    朝学校行こうとした時気分がよかったのにいやなのと言われて学校に行く気にならなかったから休んでたら何回も蹴られた

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    其処

    さいあくだよねぇ

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    其処

    不登校なのに、ゲームやって、そのゲーム時間が少ないことで親と喧嘩して。 それでも、家から追い出さないでいてくれる。 それなのに、もっとYouTube見たいからって学校のiPadを不正利用してる。 勘づいているはずなのに、何も言わないでいてくれる。 なのに、ダメって言われてるついったーのアカウント作って、そこに愚痴を吐き出してる。 ここまで来て、1番終わってるのは、この行動全てに罪悪感を一つも覚えてないこと。 私みたいな人、いる？

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    とくめー

    今日塾なんだよね。。親に学校休むって言ったら、じゃあ塾行けるよね？って言われた。塾行きたくないよ。。

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    オカルト好き男子

    みんな、学校でかんばっているんだろうな、、、。 それに比べて俺は、学校に行ってない。 罪悪感を感じる、、、。

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    zjn

    どう生きればいいのかわからない。分かりたくない。 楽しんでって言ってくれた人がいるけど数年後は一人で生きていかないとやばいのが嫌だ。 サボっていてごめんなさい。

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    消えたい助けて苦しい

    死にたい

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    葉瑠

    学校だ〜…。 だるいな。 無責任なんだよ。 でもやっぱり憎みきれなくて辛い。 無責任すぎるんだよ。貴方は。 どうして私だけ頑張らないといけないの？ なんで？ ねぇ。 答えてよ。 ……って言えたらいいのにな。 友人にさえ、本心を言えない。 まあ、家族にも言えないし…当たり前なのかな。 行ってきます…、

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    みつ

    学校休むことにした。学校休む。って親に言ったら、どうして学校毎週休むの？って言われちゃった……笑。 最近心身ともに疲れやすくなっちゃって、絶対毎週保健室で休むんだよね。そして、学校も休む…。最悪だね笑。 学校行きたくないなんて言えないから、たまたま体調悪くなるだけだよって言っちゃった。みんなは学校いけてるのかな。自分は、学校いけてる子も行けない子もいていいと思うなぁ。

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    らる

    大っ嫌いだお前も、なんで関わるの？わたしお前になんか言ったことある？なんで被害者ずらするの？お前がふっかけてきた喧嘩だろ？ グループラインで余計なこと言って、下ネタ言って、暴言言って、だから退会させたんだよ それでいいよ、って言ってLINEはもういいけど許してないから、って言ったら許してないなら入れて欲しくなかった？元はと言えば何も関わりのないわたしに勝手に暴言言ってきたお前が悪いんだろ！？私だって嫌なのに優しくしよう、ってラインはもういいよ言ったのにさ 何が許してなかったらだよ、じゃああの時わたしに言った言葉なかったことにするの！？ わたしが泣いたことも消して被害者ヅラ？ 確かに退会させたわたしも悪い、けどお前そのあと友達にライン退会させられてたよな？ なんで関わったことないのに悪口言ってきてそれに傷ついて泣いて、さらに傷つけてきて、グループライン退会させて、謝ってきたから、謝って欲しかったのはそれじゃなかったけどもういいや、って今度は許してなかったら！？ なんだよ、わたしだって何も言ってこない奴には暴言も退会もしないは わたしがあの時傷ついた気持ちとか泣いた気持ちとか全部捻じ曲げるの？ 私悪い？悪いかもだけど元はと言えばお前が撒いたたねだろ？ お願い誰か私は悪くないって言って そうでもしないとおかしくなりそう 本当に、承認欲求とかじゃない安心したいの わかるでもエールでもなんでもいいから悪くないなら押して… ごめん言葉おかしい…本当にお願い…辛い 暴言は言わないで、もうわたし死んじゃう 話したこともないやつに暴言何回も言われて我慢できなくて退会させて、それなのにそいつは他の人とのLINEでヘラヘラ全く反省してない、 許してないなら入れるな？ なに、泣いた気持ちとか全部否定して許せって？ そんなわたし心広くないわ

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    らる

    ミスった、余計に怖くなっとる、そしたら

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    らる

    もし死ぬならみんなで死のうよ、いっせーのでで、刺したら怖くない気がする

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    治麻

    夜は一人になれるから好きだった。でも、最近は、夜になると怖くなる。嫌なことが全部ふりかかってくる感じで辛い。 どうしたらいいのだろう。早く抜け出したい。

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    あ

    結局、つらいのはちょっとだけで1日の中に楽しいことがちょっとあるのに、心の底から楽しめないし、沢山いいことがあっても1日1回の病みでいいこと全部飛んで死にたくない自分って本当にわがままだし、家族に迷惑かけて。もし自分がいなかったらどれだけ平和に過ごせてたんだろう、生まれてこなきゃよかったが頭の中にずっとあって産まれてきたことの罪悪感で今消えたい 自分がどれだけ自己中で最低で、なのにみんなに助けられてて、こんな自分が助けられてることにイライラして早く消えろよ自分、もういらないよお前、なんも頑張ってもないのに、何泣いてんだよ、消えろよ早く、腹立つし。イライラして全部壊したくなる。もう嫌だ。消えたい。消えたい、海に潜って誰にも見つかりたくない。友達も本当に1人もいないし、あいつらを家族とも思ってない。クソ親父はずっと私を無視して嫌うし。自分がどれだけ生きる価値がないか嫌になる程分かってるらもう全部捨てて全部消したい。生きてて良かったことよりも辛かったことしか思いつかない。誰も苦しみをわかってくれない。なんでこんな性格に生まれてきたんだろ、こんなやつ生まれてこなきゃ良かったんだよ。死にたい死にたい、死にたい死にたい、死にたい。苦しいんだよもう死なせて欲しい誰か殺してよ自殺なんてしたくないよ！自殺なんか生まれて来なかったらしなくて良かったんだよ！生まれて来なかったらこんな辛い思いしなくて良かった、すぐ人のことばっか考えて自分の意見とか言葉言えないから、ここで4分の1は吐き出せるからありがたい頑張って生きられないからせめて死なないように自分を落ち着かせてみる

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    匿名

    つらい死にたい本当に、もう生きていける気がありません、誰もいなくて1人でもう抱えるのしんどい消えたい

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    匿名さん

    がちでしねよふざけんな

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