さいあく

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エール

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嫌だ嫌だ嫌だ触られる

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エール

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やばいまたじいちゃん来た

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エール

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家が終わってるのは俺のせいだよね。 ごめんね。生きてて。 ごめんね。勉強できなくて。 ごめんね。何も取り柄なくて。 ごめんね。きもいし、ブスだし、デブだし。 本当にごめん。生きててごめんなさい

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エール

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私だって、苦しいのに、 誰か話を聞いて ひとりは怖いよ

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エール

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私やばいやつだからさ。こんな奴と付き合ってくれる彼氏が可哀想、しかもその彼氏めちゃくちゃ優しくて。 「こんなやつでごめんね。」って言ったらさ「今のまぁち（呼ばれてる偽名）だからいいの！！」 ってさ。「食欲ないし、みんなより勉強できない」って言ったら「なら一緒に食べよっか！勉強は一緒にしよ！」 って言ってくれるわけ。こんな私には勿体なさすぎるよな。ほんとごめん。君の嫌いなネガティブ思考でさ。

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エール

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ととろもふもふしたいよね

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エール

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自殺したら喜ぶのかなみんな。きっとそうだよ。いない方がみんな楽。消えたいよ。

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エール

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死んだら認められるのかな？今まで頑張ったねって褒めてくれるかな？

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エール

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明日は目が変になってそう。

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エール

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助けてよ 死んだ方がいいの？

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エール

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ここってなんかみんな一緒でいいな

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エール

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もうやだよいい加減にしてよ 「もう少しくらい頑張りなさいよ！」「なんでそんなに頑張れないの」「もう休んでんの？！」 うるさいうるさいうるさい もう頑張ってるよ… もうしんどいよ… それでもそんなことは言えなくて「ごめん」ばっか、黙ってばっか もう，分かってるから 何を言っても無駄なんてこととっくに分かっちゃったから だって聞いてくれないでしょ？ 唯一できる反抗が目を合わせないだけ よっっっわ笑 比べないでお姉ちゃんと比べないで ごめんなさい頑張れなくてごめんなさい 生きててごめんなさい お母さんが部屋を出て行った瞬間に無理矢理押し込んでた感情が一気に溢れてきて涙が止まらなくなった 過干渉すぎるよ…、 もういいよ、そんなことしなくていいから そんなに私のこと心配しなくたって自分でやるから その「あなたのため」が私を苦しめてるよ ずっと縛り付けられてる それは私のためって言ってるだけでお母さんのためなんじゃないの？ 私はお母さんを満足させるために生きてるわけじゃない 常に監視しないで もうすこし好きにさせて 私の人生だよ、？ やりたいことも将来の夢もほとんど「あなたのため」って否定される 私の本当にやりたいことは あれ、なんだっけ なんで辛いのを理解されてる人、知られている人の方が辛いっていう常識ができてるの？ 笑っていたら幸せなの？悩みなんてないの？ そんなわけないじゃん！！！！！やめてよ、もうそのお母さんの理想の『私』を押し付けないで ねえ助けて誰でもいいから誰か助けて、 もう無理だよ、 傷つけたくない私のせいでなにかが壊れるのはもう嫌 この家庭環境も親のストレスも全部全部私のせいだ 私なんかいなければ

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エール

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 私が死んだらみんな喜ぶ いきる価値なんてないんだ私なんか もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい もう無理耐えれない

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エール

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何時間ぶりかに投稿する。 めちゃくちゃ、姉妹差別が酷くなってきた。そして、朝からずっと勉強。(学タブでちょっとYoutubeと X見てました) はい、俺は悪い子です。 もう、生きたくないし。ほんとに、推しのライブ行ったら死にたい。

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エール

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あーマジで死にたいし辛すぎる。 辛すぎてどうにかなりそう。 もうとっくに壊れてるけどそれでも頑張ってる僕とここに居る皆を褒めたい。

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エール

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自分が笑えないくらい馬鹿すぎて気が使えなくて、ほんとにどうしましょ

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明日マジ憂鬱。 もっと楽な学校生活がしたい。 眠い。だけどねたら明日が来るんだよな💦

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エール

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私は趣味で小説を書いていたのですが、父に勝手にタブを消されてしまい、データが飛んでしまいました。Safariで小説を書けるサイトを見つけて、それを使用していたので、タブが消されたことにより消えたというわけです。 私は自分のスマホがなく、母に借りているタブレットを弟と二人で使っていました。しかし今日、機械音痴の父がアプリを入れようとSafariを開いた際に、タブが多いと思ったらしく消してしまい、データが飛びました。父は知らなかったとの一点張りですが、普通人の開いているタブを許可もとらず、聞くこともなく消しますか？確かに、データを保存しておかなかった私にも非はあります。ですが、私が目の前にいたというのに、勝手に消し、それが悪いことだとも思っていなかったようです。 話が逸れますが、私がスマホを持っていないのは、ネットの世界は危険だから自分で責任を取れるようになってから自分で購入しろと言う父の意向です。(^ ^)どうやら、フィルターと言う機能をご存知ないようです。ちなみに、私は中学3年生。巷では「ぐるーぷらいん」とやらがあるらしく、会話についていけずに苦しんでいます。ですので、学校では、自虐のネタとして使わせていただいてます。 話を戻しますと、小説を書くというのは、単なる私の趣味です。しかし、たとえ下手の横好きだとしても、頑張って書いてきたものです。無くなって嬉しいわけがありません。思わず、泣きながら怒りをぶつけ、「バカ」や「いい加減にしてほしい」と、かなり暴言を吐いてしまいました。すると、「いい加減しつこい。言っていいことと悪いことがある」とキレられました。確かに、一度謝られたのにしつこく文句を言ってしまったのは私の落ち度です。 ですが父は、以前旅行に行った際にも、どうしてもこの海鮮丼を食べたいと言いツアーの開始時間ギリギリまで並んで注文し、料理が来たら来たで、「ツアーまで時間がないから一口食べて残してき」と、お店側にも失礼なことをしたのです。その時にも、「ああ、こんな人が私の父親なんだ」と怒りを通り越して哀れになって泣いてしまいました。そのおかげで母が「ツアーの時間をずらしてもらってきなさい、流石にひどすぎる」と味方してくれ、私は海鮮丼を最後まで食べることが出来ました。ちなみに、そのツアーを見たいと言ったのは他ならぬ父です。(^ ^) そして、父は酔っ払うと(父はかなりの飲んだくれです)「日本の政治の悪いところは〜」と、社会問題などの話を繰り返しするのです。まだ小学生で、親の影響を受けやすい弟にその話をするので、将来に影響を与えそうで怖いです。 しかし、こうも自分勝手で、自分の非を認めない、時代錯誤な父では、もう家族だと思うことが出来ません。どうしたら、仲の良かった頃に戻れるでしょうか？私的にはもうお先真っ暗。仲良くなれる可能性はゼロに等しいです。 こんな長文を読んでくださり、ありがとうございます。誰かに知ってもらえるだけで、心が楽になります。私は、あなたに楽しいことが訪れることを祈っています。

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期限過ぎた課題を終わらせることもできず、別の勉強をすることもできず、ただただ体調やメンタルの不調が原因だと言い張ってなにもできていないのですね。そんなに逃げているから、優等生になりきれず、報われないことを自覚してくださいませ。私には嘆く権利も休む権利も自由になる権利もないことをいい加減自覚してちょうだい。全て私が悪いのだって納得しなさい。 ほら、また助けを求めることを想像した。だから私はだめなのですよ？

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エール

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