診断してみたら 双極性障害かもしれなくて 中度うつ だった これも，この診断結果も 自分を可愛がってもらう かわいそうに思うために 作った物で ほんとは私幸せなんかなぁ

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「死ぬようなこと以外はたいしたことない、乗り越えられる」っていうポジティブなこと言いたかったんだろうけどうちからしたら侮辱してるようにしか感じない。何だよ死ぬほど辛い事もかすり傷？心死んでるようなもんだけどそれもかすり傷？乗り越えられてないんだけど。たいした事ない訳ないでしょ！何も知らないくせに言わないでよ。うっざい。いじめられててもかすり傷？自傷してもかすり傷？辛い思いしてんのにかすり傷ってどう言う脳みそしてんだよ

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なんで小さい子ばっかりに執着するんだろう？それで自分の娘が辛いのも分からないの？𓏸𓏸可哀想だから待っててね呼ばれたら行けよって言われた。私病人ね？

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初投稿⚠自分語り、長文、不快になったら非表示お願いします⚠ 中学二年生でテストでは学年上位の常連です。運動もある程度出来るのですが、親の言うことはいつも同じです。 「次こそは学年1位を目指そうね」、「前回より下がったからスマホの時間減らすね」。　これはおかしいと思います。 下なんていくらでもいるのに、そんな人達は自分を見て「真面目ちゃん」とか「成績しか良くないよね」と冷笑します。 どうして他人は人の努力を無下にするような言葉を投げかけるのですか？ それほどに自分は悪い事をしているのでしょうか。　基準が狂ってしまっているのか？ いつも周りの人間に恵まれているのは加害者ばかりなのでしょうか？ 自分は無能で真面目なだけのただの馬鹿なのでしょうか？いらない人間なのでしょうか？ 「本心では貴方のことが好きなんでしょう」という言葉を信じることはもう出来ません。 何だか物事を成し遂げる度に不幸になっている気がしてきます。 全く楽しさを感じられない自分の人生。生きてる意味はあるのでしょうか？ 趣味のゲームも無駄な努力をしているうちに下手になっていきます。 もはや何をしているのか、この行動に意味はあるのか、そんな事ばかり考えてしまいます。 何にもならない自問自答をします。いっそ死んでしまえばみんな喜ぶのでしょうか？ 全てが中途半端になってしまった自分はもういらないのでしょうか？ 何をすれば皆さんのためになるんでしょうか。もう意味のない思考でしか考えられません。

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私なんてリアルでもネットでも誰からも必要とされてないんだよ 無能で役立たずなゴミなんだ 私が死ねば全部解決するかな でも自殺なんかされたら迷惑かな もうどうすればいいかわからん

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誰だ死ぬこと以外はかすり傷って言った奴。アホなんかな？骨折とか病気で辛い人だっているのにその人のこと考えずにそんなこと言えるのすごいね。今までうちがしんどかった事も全部かすり傷って言いたいの？何だよそれ馬鹿げてる。そのかすり傷の辛さ分かってなさそう。自分は辛くなかったからって言いたい放題言えるのいいね。まじ消えて

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どうせ死ねないから仕方ないのかな

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「あーこんな親のとこで産まれたくな道具」って言ってる奴いてまじ殴ろうかと思った。病みアピやめろよ。

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あはは あはははははh 笑えるねw リアルで省かれて ネットでも省かれて あーあー 私の人生ってなんだろ いつでもどこでも嫌われて 本当に、、、、笑、え、、、、る。。。。。。。。 期待して恥ずかしい思いして 苦しんで 辛くて 生きるのって難しい 生きない選択肢はないの、、？ 辛いよぉ なんで 私ったら こんな辛い思いしてるの 、。

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勉強が遅れてる…少しづつ取り戻したいーーー

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3人組で写真撮る時1人とは前から仲良いのにもう1人がその子と仲良くしてて「。。。ちゃんより昔から仲良くしてるから」みたいな感じ(アピール)嫌い。私の全てを取らないで。その子ずっと綺麗事言ってて偽善者だと思ってるんだけど他の馬鹿どもがどうせ「可愛くて優しい女の子」とか思ってそうでキモい

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今から、三学期に向けての作文をここに記入しようと思う。ここに記入するのは、二回目かな・・・「多分ｗ」でも、本当に疲れた。　三学期に向けて 三学期に頑張りたいことが三つあります。一つ目は、部活動についてです。私は、サーブの下回転があまり上手ではないので、よりサーブの回転がかかるように努力したいです。苦手なことにも挑戦し、少しずつでも成長して、チームの役に立てるように頑張りたいです。二つ目は、勉強についてです。三学期は、５教科の学習を特に頑張りたいです。その日のうちに授業の復習をして基礎力を高めたいです。分からないことろをそのままにせず、少しずつでも理解を深め、授業にも自信を持って取り組めるように努力したいです。三つ目は、学校生活です。三学期は自分から積極的に行動し、クラスの皆を引っ張れる存在になりたいです。また、元気な返事を心がけ、困っている人がいたら声をかけるなど、周りの人が過ごしやすいように行動したいです。三学期は、一年をまとめる大切な学期です。私は一日、一日を大切にし、公開のない三学期にしたいです。また、毎日少しずつでも努力を重ね、自分も周りも笑顔にできる三学期にしたいです。 って作文にいているけど本当に、なんで私が全校生徒の前で作文を書かねければいけないの？最初は違う人だったのに!!!ほんとうに意味がわかない「このまま何処かで死んでしまいたいぐらい本当に疲れた。・なんで私がいじめられなきゃいけないの？本当になんで私が親友にいじめらなければいけないの？本当に意味がわからない！本当に死にたい。本当にこのまま何処かで居なくなって消えてしまいたい。」

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自分が辛い人生から抜け出すことがわがままだとしてもこのままじゃ生きていけないんだけど。 産まないでほしかった。

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年末年始もここに居ないと生きていけなかった いつまで誰かに頼ってるんだ俺は

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辛いです。どこを間違えたんだろ

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一番いいのはやっぱりここで思った辛いこと全部忘れて幸せになることだろうけど、その子が思う幸せと自分が思っている幸せっていうのはやっぱり違うものだろうな。あの子はきっと自分で不幸を終わらせることが幸せだと思っていて、自分の幸せは前述の通り楽しく人生を過ごすこと。勿論他人の思う幸せを否定するなんて良くないから言えないけど、誰かの幸せが自分の不幸に繋がったりするから。いじめとか良い例だよね。

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親って都合のいいように子供使うから都合の悪い時喋りかけても無視されるの辛い。それに自分の話聞かなかったらキレるの死ね

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殺されたい。不慮の事故とかあるじゃん？幼稚園生がトラックに突っ込まれたとか。そういうの聞くとなんで自分じゃないんだろうって思っちゃう。よくないよね。こんな奴。しねばいいのに

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結構前に別名義でここを毎分のように使ってた時があったんだけど、その時に全く同じ時間に投稿をする一人の同年代の子がいたんだよね。　その子はいっつも死にたいな　とか　もう疲れた　とか呟いてて、自分はその子の投稿をよく目にしてた。 ある日、急にその子の投稿が無くなった。更新もされてなくて、そのときはあの子は幸せになれたのかな、って勝手に思い込んでちょっとだけ寂しかったんだけど、今思えばそんな事100%じゃないけどありえないって思った。 あの子は本当に幸せになれたのかな？　　　自分語り、長文失礼しました。

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