家に戻るべき？ずっと欲しかった選択肢を前に迷っています

１年前から半年間初めて親に抗いました　何回も児相に行って、それでも家は出れませんでした それなのに2ヶ月前今度は私も求めてないし、身体的虐待もネグレクトももうないのに保護されました　たぶんあまりにも私が不安定だったからだと思います　自分をいなくなるべき子だと信じて行動しようとしていたからです　入院もさせられて、でも家に帰る予定でした　なのに急に話が変わって半年前に諦めた「家を出る選択肢」を与えられました ずっと欲しかったものだけどいざ目の前に来るとよくわからなくて、親に愛されたいし愛したいと思ってしまいます　今は保護委託で自立援助ホームにいるけれどこれでいいのかわかりません　家にいなきゃいけない気がします　児相は全て私の判断に任せるらしくて、私の一言が重くなったように感じて本心が言えなくなりました　「ここにいたい」それが答えだとは思います　でも無意識に帰る理由を探してます ・親ともう争いたくないから ・妹だけ置いてきたのが嫌だから ・どうせ家に戻るなら夢見る時間は短くていいから 私は幸せになっちゃいけない まるで不幸で喜ばせようと頑張ってるみたいに ただでさえ「恵まれてる」「親なりに愛されてる」私がそれ以上を望むことがすごく傲慢な思えます 家に戻ってまた不安定になって生きていたいのに終わらせなきゃいけないと行動する日が来たらそれは正当な悪い子が受けるべき罰だと思います（ズレてることもわかってますが…） みんなが危惧するのはそれだけだから私にとってはこれでいいかもなって 夢見せてもらえて幸せだった　それでもいいってことにしようかなって 私は家に戻るべきですか？