運営手伝い

ずっと叩かれてたのを、おばあちゃんだけに言えました。 話を聞いてくれる人っているんですね、うれしかった

金管バンドのコンクールでたいかいにいって全国に行けなくて悲しくてまだ立ち直れません

私は今、2人の友達から相談されてます。（現在高１です） 1人（Aちゃん）は人間関係の相談（中３の頃からガッツリ相談されてた） もう1人（Bくん）は恋愛相談と人生相談（ガッツリ相談って感じではなく、電話などで日常的な会話をしてる時に「学校辞めたい」「何やっても楽しくない」「人生つまんない」「１回死にたい」などの話題を出してくる）という感じです。 相談にのることは昔から好きで、（カウンセラーになることが夢になるほど）今も2人の相談に乗ることは苦ではないし、むしろ頼ってくれて嬉しいです。 でも、やはり2人とも悩みが結構重いこともあり、少し心配になったり、私はどうすればいいのかなぁって考えることが増えてきました。（AちゃんもBくんも大切な友達なのでより一層） Aちゃんとは夏休み明けに中学に帰って、Aちゃんが中３の時に相談していた恩師にもう一度相談しようってことになりました。 中学に帰った時、少し私も恩師に今の状況を相談してもいいと思いますか？（もし私も相談するとしたらどのくらいのことまで伝えればいいですか？） あと、誰かを支える時に心掛けた方がいい事や、どういう言葉をかけてあげればいいのかを教えて欲しいです！（支えられてる方、支えられたいと思っている方は、なんて言われたら安心しますか？）

家庭環境がほぼ一致してる人なんて周りにいないので、しんどい しんどいし悔しい、泣きたいのに泣けない。 泣いたら怒られる気がする。 ご飯を食べるのが遅かったら叩かれる 勉強する時間が少なくなったら叩かれる。蹴られる 結局、私を愛してくれてるのか分からない 叩きたいだけかもしれない。 叩いたあと「ﾌﾌｯ」って笑う 笑うのが好きなんじゃなくて 叩くのがっ好きなんだと思う 児童相談所行きたいけど大事にしたら、今度殺されるかもしれない こんな私でも助かる方法ありますか？

私は、父親がいません。私が生まれる前に亡くなっていて、顔も名前も知りません。親が籍を入れてなかったからです。母親は、私が生後一ヶ月の時から、私の祖母に私のことを預けていて、月2、3回会ったらいい方で、普段は一年に20回も会っていません。そしてその母親は、私が小6の時、ちょうど中学受験を頑張らなくてはならない時期に、八歳年下の男性と子供を作り、その2人と3人で住んでいます。私のことは育てていないのに。塾や学校のお金は出しているとはいえ、ほとんどは県外に住む私の祖父が出しているようなものです。それをあの母親は私が気づいていないと思っています。ちなみに、相手の8歳年下の男性にも小2の息子がおり、その息子は元嫁が見ているとか。さらに借金が多く、私たちの元に来るお金がより少なくなっています。そして祖母は私ととても相性が悪いです。私が反抗するのが悪いかも知れませんが、「母親の元へ帰れ！」とよく言われます。普段は優しく、本当に良い祖母なのですが、この言葉を聞いた時だけは自分が母親、祖母の両方から物のように扱われている気がしてなりません。祖母も母親によってずっと不幸にされてきました。気持ちはよくわかります。でも、明らかに祖母が酷い事を言ったので「謝って」と言っても謝ってくれないのに、私の言い方が少し気に障っただけで「謝れ！謝らないなら母親の所へ行け！」と怒鳴ります。本当に不快です。私は今中1ですが、もう母親の事など諦めているので、どうでも良いんです。ですが祖母は文句を度々言います。私はもはや興味が無く、愚痴など聞きたくありません。しかしそれを言っても例にように怒ります。どうすれば良いんですか。 分かってます。虐待やネグレクトを受ける家庭よりはマシだと。それでも… また、学校の友人関係もやめたいです。私は無表情でいてしまうことが多く、それが怖いと言われるし、同じ部活のメンバーは私に優しく、仲良くしてくれようとしてくれるけれど、好きではありません。かと言って他の人達はきっと私を嫌っている。何もかも上手くいかないんです。もう嫌なんです。 いっそ推しの子というアニメの星野アイのように全てを隠し笑顔で嘘を吐きたい。でも私は彼女のようにルックスが優れているわけでなく、口が悪く気が強く…。そんなキャラです。今更変わる事などできません。 様々な本や音楽で必死に自分を肯定しようとしていますが、ふとした瞬間にそれが崩れ落ちるんです。 先述の通り、私は虐待されていないし、イジメも受けていません。我儘だとは分かっていますが、解決方法が分からないんです…。 自分に強さを言い聞かせるのも疲れました。 ただ、私は周りを恨みません。全て自分が悪いんです。母親も、男性も、祖母も、クラスメイトも、誰も悪くはないんです。それは理解しているからこそもうどうして良いかわかりません。でも死ぬ事は恐怖です。 長文失礼しました。

親に精神科に行きたいことが言えないです。 病名がつきそうな症状ではなく、単に自分の気持ちの持ち方の問題なのかなとも思います。 それでも一応自分の精神状況について分析したい、誰かに話したいということで一度行ってみたく、親にどう言えばいいのか悩み中です。 なんと言ったら納得し、連れていってもらえるでしょうか。

過去に虐待された経験があり、今は収まってはいるのですが、その経験を思い出しても今までは「どうせ愛されてないし（笑）」と笑ってごまかせていたのですが、おとといから突然涙が止まらなくなってしまいました。お母さんが大好きだけど、あのときお父さんに殴られていても助けてくれなかったことがどうしても忘れられなくて、胸が苦しくてどうしたらいいか分かりません。とても苦しいです、助けてください。小さい時に抱きしめてくれたりしていつも守ってもらえてた時期に戻りたくてしょうがないです。ほんとはやっぱり大好きだから辛いです。いつも同じような投稿してしまっててごめんなさい