自分は言葉で伝えるのが得意ではないから行動で伝えてるけど最近ちゃんと伝わってるかなって不安になる 恋愛だとか友人関係とかほとんど喋らずに行動で伝えてる 伝わってるといいな

げどくんのおかげで最高のクリスマス。 運営様もげどくんのみんなもいつもありがとう。。

今日はクリスマスなのにいつもどおりの日でつらい

明日がこなければいいのにクソゴミ

ネッ友が自分のこと恋愛的な意味で好きって言ってくれてるけど 自分はその気持ちを嘘だと思ってたお遊びだろうなって勝手に決めつけてた 昨日本気だったことを知ってあぁ自分って本当に最低でクズだなって思った 人の気持ちを考えない 裏切って馬鹿にしてる 何で生まれてきたんだ本当に 生きてなかったら幸せかなとか思ったりもするけどさ 自分みたいなの幸せになる権利ないよね

めんどくさ

なんか変わっちゃったよな 小さい頃は死ぬのが怖くて夜一人で泣いてたりもしたけどさ 今は生きるのが怖くて辛い

今日終業式で学校せめて行こうって思ったけど起立性調節障害のせいで朝起きれなくて学校休んだつらい

ネットが私の生き甲斐なのにそれすらないなら何をすれば良いの？？生きるなって事？

部活、冬休みの間休んで良いかな？友達にもぼくの状況を上手く説明できてないんだよね 今までちゃんと説明したのは一人しかいないし、しかも部活違うし。多分あんま理解してもらってない 他の友達には普段からサボってるって言ってるし…誰に言ったら良いんだろ 先生も無理、友達も先生と同じぐらい無理。先輩は本当に一番話せない 生まれつき外面良い子でいつからか家でも良い子。本音を喋れるとこはここしかないよ 来年の夏になったら先輩いない…けどめんどくさい後輩がいるし

自分が性格悪いのはわかってるけど、何をするにも人を気にしてしまう

せっかくのクリスマスなのに。要らない存在になってしまった。

逃げるは勝ちと考える事も大事なんだろうけど周りの反応が怖くて始めることも難しくなる。

産みたくて産んだんじゃないんだ、。それだけはずっと信じてたのに。ままとぱぱのたからものなのは、純粋で素直で小さい私だけだった。生まれてきてくれてありがとうなのは、過去形になったの努力できない頑張れないのうてんきでトロい私は、いらなかったのか、。産まれきたくて産まれてきただろって、、産まれなくてよかったなら産まれてないよ、

否定だけ言われて反論したらめちゃくちゃな理論で返されて最悪。

推しのグッツ買いすぎてお金がない

私がやったことは、大多数から見れば反対で理解しがたいことで…。 それでも、たった1人、されど一人を救えたのならよかったって思えた。私は強くないから。優しくないから。自分の思ったとおりに行動するし、救う人を選ぶ。それは私の短所だけど長所でもあるはずだから。 完璧でもなかった。だけど、完璧な人なんていないでしょう。 そう思えるように少しなった。きっと、気持ちが沈んだら、深く反省するんだと思う。たぶん、今日だけだろう。だけど、行動してよかったと思えた。 「ありがとう」をくれてありがとう

うちの親友と親友が仲悪すぎて無理すぎるー。うちはどうすればいいってか笑

ネットやりすぎって言われていいたいことはわかるけど嫌な毎日を過ごすための生きがいなんだよ、、