死ぬのも、生きるのも大変だし苦しいし、どっちもいいことなんてない。

こんな時間に愚痴吐かなきゃやってられない人が沢山いんだね。人生、本当にやってられんよな

私はこの世から消えてしまうけど 私の友達だけは救われて欲しい ずっとそう願ってる

親は、ほかの人と比べてばっかり。まず、私のこの苦しみを理解してよ。

親がこの世にはもっと不幸な人がいるって言い出した。それ言い出すのはやばいって。不幸を比べてどうすんの？まじないわ

ホントの自分は、自分で殺した。この手で。だから、もうほんとの自分はいない。

自分の努力も苦しみもだれも認めてはくれない

偽物の自分も本当の自分も全てを愛して欲しかった

偽りばかりの人生を歩みたくない。でも、本当の自分は誰も愛してくれない。

結局私は13年間生きてきたけど なにがしたいのかずっと分からないままだったな

私に人生なんか与えないで欲しかった どうせ自分で終わらせるんだから

やっぱ人生ってバカになって生きたほうがいいわ。真面目に生きてると辛いだけだし。楽しいことだけやって生きていきたい

死ぬのはやめた。死んだら逃げたことになる。逃げたら負け。だから、孤独でも、心が死んでも、肉体だけでも生きる。それが、親に復讐できる方法。で、大人になってから訴えればいい。

でもそっちの方が実は楽だったりして

生きてる意味も本当の自分も全て 見失っちゃったの

なんで生きてるんだろう私なんかが生きて手もなんもないのに。

父親怖いんだよね、いっつも下心ある目で見てきてそうだもん、でもなんとも思わないな。他人事みたい

死んでしまいたい。消えてしまいたい。

父親帰ってきちゃった

なんで私なんかが生まれてきたんだろう。生きてる意味もないのに。迷惑で、邪魔でしかない私なんか。私に命なんかいらない。だから、もっと生きたいって思ってる人にあげたい。だって、、そうするしか私は、人のためになれない。だれかをたすけるには、そうするしかない。けどまだ未成年だから移植とかできない。未成年法とかなくなってほしい。だったら、はたらいて、家も出れるのに。