なんで親が離婚までしてるのに、家庭環境の問題は無くならないの

不登校は人としての価値が下がるとか意味わかんないこと言ってるうざ

結局は父の家系関係で仕事を継がないといけない。弟か私のどっちか。弟は絶対やだという私がやるしかないんだ。 警察になる夢諦めないといけないんだ。ずっと警察官に憧れていたんだ。幼い頃から変わんなかった夢なんだ。 母の前では変えてたけど、どうすればいいんだ。いずれ警察官になるって思ってたよ大学も警察官を目指せるような学科選んだよ私も逃げたいよでもどうせ継がせるんでしょ…それなら警察官の夢潰さなきゃいけないね。母が嬉しがるだろうね。 警察官の夢自分で潰してくれたってやだなぁ結局は母の思い通りストーリーが進んでるんだろうな。もがいても無駄だった。

また空気読めないって怒られちゃう…そのつもりはないのに急になんか言われたりして、 「また私空気読めてなかった」 って思って、でも読み方わかんないから何もできなくてこまる。みんなにハブられる原因だし直したい、つらい。

昨日学校終わったのに今日から冬期講習か、、、 何もかもやる気がでない なんか本当に疲れた

昨日の夜風強くて障子めっちゃガタガタうるさくて眠れんかった最悪

自殺がなければ今頃私は死んでいたと思う。 自殺という概念のおかげで常に人生の逃げ道があるわけで…

心は水のようだ。人生に対して諦めが湧いた時は、静かな湖面のように、何も感じない。最終的にこの状態が1番楽。 だけど、たった少しの衝撃で水は揺れる。静かな湖面に戻るのに時間がかかる。この状態で追撃を食らうとさらに悪化する。

なにか失敗しちゃった時、まあ、どうせ人は死ぬんだから、こいつが死ぬ時に僕のことなんて微塵も思い出さないんだから、って思うようにしてる。

生まれる同意もしてないのに、背負う責任があるわけないだろ

「生きる意味がある」って考える方がつらい！ むしろ「生きる意味はない」いや、「この世界に意味はない」って開き直らなきゃ息ができない。 この世の一切は苦痛だ…

痩せなきゃって思っても、すぐ辛いから食べてしまう…。安心したいな。欲求を満たしたい。

朝から、親と顔合わせるの気まずい。俺だってこんな自分が嫌いなのに。どうしたら良かったんだよ…俺生まれなきゃ良かった。何やっても何をやらせても失敗ばっかりする。俺は人間としても終わってる…俺はどうせ出来損ないだよ。何のために誰のために生まれたんだよ。 俺を産むくらいだったら…俺のことを産むなよ。 下ろせば良かっただろ…こんな事が起こるぐらいなら、子供を作るなよ。上二人の兄を見捨てたくせに…、俺だけ育てる？ふざけんな…それで罪滅ぼしのつもりかよ。 俺が嫌いなら産むな。

おはよう。今日も塾、嫌いな先生の授業。つらい

前までは人と関わるの楽しかったのになんかもう辛いでも独りなのも嫌だしどうしたらいいんだろ

たみはまはらはさまなたまわなさわはらやあわちひやまやならたらたはみわさんはまちふはわななまへわなわな

もう無理かも、 ごめんね、先に潰れちゃって。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

しにたいって思うのにしねないんだよなぁ…

自分のバカさが嫌い