お年玉受け取っちゃった… 親戚、ちょっとだけ家計かつかつ？らしい。 確かに、他の親戚よりも入ってるお金少なかったな…申し訳ないほんと。ごめんなさい。ほんとに。私なにもしてない…

たまたま顔の配置が整ってたってだけで人見下すは資格ねえからなーーーー⁉️⁉️⁉️⁉️😅😅😅😅

先生や大人の人に相談したい、だけど信頼していいのかわかんないよ⋯

いつでも幸せなのは可愛い子ばかり。 こんなに顔悪いんだからちょっとぐらい幸せになってもいいでしょ。

自分らしくいたいのに、いれないこの家から早く出ていきたい

低身長デブスだから一人称俺にしても中二病としか思われなさそうで鬱 身長低くてもヒゲとかモサモサ生えてくれたら男に見えるのに 女子ウケは悪そうだけど

部屋に籠もって一人で泣いてたらドアを思い切り叩かれて怖かった。 弱虫でごめんなさい。

数日前飲んでる薬の副作用で暴れてたらしいんだけど、全然覚えて無くて散らかった部屋見ても何も思い出せなくて 散らかしたのは実はヒステリーになったママだったんじゃないかって思ってる

疲れが溜まった、友達と好きな人被ってたし、もう好きじゃないけど…なんかモヤってする、兄に顔面馬鹿(ぷくぷくとか)にされる。母も何も言わない(昔はアンパンマンって言われた)もう誰か助けて、iPadがないと精神持たないのに、没収ってインターネットに逃げたいのに、お願いだから依存してるってわかってるけど、

俺のお年玉を貯金という名の窃盗するなクソ親

かわいくて優しい妹か　庇ってくれてかっこいい兄がほしかった 真反対の兄妹なんていらない

なんか、今日の朝食欲がなくて、何も食べずに歯磨きしたら、少しでも食べろって言われた。その後神社行くことになった、頭が痛いし、体はだるいし、だから、近くの神社(小さめ)にいきたかったけど、兄と母のせいで、ちょっと遠い神社いくことになった、行きたくない！と言ってたら怒られた。帰り、この二人の声とか、食べ物の匂いとかタバコの匂いが嫌で、早歩きしてたら一人行動するなって怒られた。お昼ご飯の時ありがとうをいっぱい言ってたら、母が駄々こねてくれてありがとうと言われた。ご飯食べ終わって疲れたからベッド行ったら、ペットの子にああやってみんな置いてくんだよと言ってた、本当に辛い、そして、兄がストーブに足をぶつけて、網が取れたからって、母がガチギレ、ペットの子震えてた可哀想、わざわざここでいう必要あったのかなって思う。そして、iPad没収するとか言われた、最悪すぎ、何もわかってくれない、期待してはいけないけれど、期待してしまうのが嫌。水を飲みにきたら怒られたし、「勝手に飲むな、許可してない」みたいな、毒親ではないと思うけど、疲れた、親が愚痴言うの嫌、一人暮らし早くしたいって思う、ここまで読んでくれてありがとう！！

後少しで受験の方もいるのかな？ 完璧を求めなくてもいいから自分なりに頑張ってください！ 僕もだけど2027年、受験生の方 自分はすごく受験に不安がある。 でも、ここのみんなとなら頑張れる気がするんだ！ だから、一緒に頑張ってほしい！自分なりに息抜きしながら頑張ろう！ 自分たちの未来が幸せになるように、夢を叶えられるように！

またやらかしたなんで完璧にできないの？死にたい消えたい学校も嫌だけど家にいるのも嫌逃げる場所が無い

誰かのせいにしたいが自分の顔しか思い浮かばない

あなたが完璧じゃないからって 娘の私に完璧を求めないで

母親に問題児っていうレッテル貼られてるから、何しても怒られるわ笑 あはは死にたい

新年なのに勉強だってさw 最低でも7時間は勉強するんだろうな やだな

恵まれてるのにこんなになって申し訳ない

gedokunに来るのは二度目です。こんにちは。 前回エールやわかるを沢山もらえて嬉しかったです。心優しい皆さんありがとう。 ↓ここから本文　⚠自分語り、長文⚠　不快になったら非表示お願いします。 年を越すと親も子も何だか良い気持ちになって抱負を語りだしたり上機嫌になるのですが、 自分の親は一気に日本酒を飲むと言いました。「去年は全く良い子じゃなかったね。今年こそは私の言う事をちゃんと 聞けばスマホの制限も30分伸ばしてあげてもいいんだけど。」 年を越した事も忘れ怒りが湧いてきました。　何が良い子じゃないのか？　家の手伝いはしました。 弟が熱を出せば看病も手伝いました。　犬の散歩も毎日行って、　勉強も沢山やっていました。 それなのに何故そんな……　しばらく呆然としていると、一つだけ思い当たる節がありました。 どんなに勉強を頑張っても成績は思うように上がらなかったこと。きっと自分のせいではないこと。 努力を褒めてほしかった。やはり結果が全てなのでしょうか。急にやる気が失せました。 今まで良い子にして、親に褒めてもらい、スマホの制限も少しは緩くなるかもしれない。 その一心で手伝いも勉強も睡眠時間を削ってやってきました。　それなのに。どうしてでしょうか？ 何故人の努力を無下にするような事を言うのでしょうか。成長すると子供が可愛く見えなくなるのでしょうか… 正月は特別扱い、なんて概念は自分の家にはなかった。大した事ない出来事で、 今年も良い子にすることが堪らなく不愉快なことに感じられました。　親の高いプライドを、 子供も持っているとは限らない。親が努力の必要ない天才だとしても、子供はそうでないかもしれない。 そんな子供でも分かることが、自分の親には分からなかったのかもしれない？ いいえ、そんなことは決してないのでしょう。　ただ、子供の想いより周りの目が大切な、 「普通」の「良い親」を演じたいからでしょう。　もしかすると、自分が勝手に親を嫌う悪い子なのかも？ 色々考えていると、また頭が混乱してきました。もっと努力すれば分かるようになるのでしょうか…？ これから2026年、自分はどうやって生きていけばいいのでしょうか。