家族以外の人と接するの久しぶりで、緊張。怖い。

私が死んだら誰が悲しむんだろ？🤔

親に産めなんて頼んでないとか言っても現実は変わらないって考えるともうやだな

未来がただ怖い みんなの期待に応えられなかったら、とか考えるとゾッとする 周りの子達が私が持ち合わせていないものを使って繋がっているのが辛い 嫌だ 怖い

安心したい

もう嫌だ、こんなに生きるの向いてない事あるんだね 何もしたくない、 一生こんな無気力なままかな、

現実から逃げたいときって、どうすればいいんだろ。明日から学校とかキツすぎて死ねる

昔、昔はさ。楽しかったのになって。前まではずっと楽しくて、幸せだったのにな。 あのころが懐かしいな。まだ幼くて、ネガティブなことなんか考えたことすらなかったあのころ。 人は過去へと戻ることはできない。未来へはいける。 それだったら。未来で。みんなと笑いあってる未来が見たい。 そんなの、夢のまた夢かな。 我儘かな。 疲れたね。

口の中というか喉？が少し痛い…まさか　また風邪？？ 体調管理って難しいよね…風邪引かないよう気をつけようっと…

今すぐ受験を手放したい

私は何をしたらいい？

受験があるからってみんなからの遊び断ればよかった。でもその時断りたかったけど断って向こうに何かちょっとでもネガティブな気持ちになってほしくなかったから断れなかった。まず断る勇気もなかった。。。。あの今よりも余裕のある頃に戻りたい。

もう何も考えたくない

親って人生の先輩だから何でも知ってるみたいなこと言ってるけど 何でも知ってるんじゃなくて意見を押し付けてるだけだから。 子供の意見は未熟で屁理屈だとか価値ないとか 視野が狭すぎて本当に大人かよって思う。 私の話なんか一度も聞いてくれたことないくせに 偉そうなこと言ってんじゃねーよ。

親にだけは操られたくなかった 操り人形にはなりたくなかった もう一回生まれ変わりたかった もう二度と、生まれたくないと思った それでも生きたかった それでも生きるのがつらかった 何回やっても駄目だった もう駄目だと思った こんな世界をどうすればいいのか。

うぁぁぁぁぁぁぁ 叫び足りない

「何事も、無理しないでね　、」 って、よく言うけどさ こんなの綺麗事 人間として よく考えたら無理なことなんだよね　、　これ 「無理しない」

勉強しよう…1週間と何日かしかないんだから

家が辛すぎる早く家出したいのにできない推し方も否定される何もかもうまくいかない感情がなくなるから感情の制御ができなくなるかしかできないもう生きたくない

ただでさえ親の操り人形だもん、そこから糸を切るのは難しい。