考えるのをやめて楽になりたい。何も考えずに生きていきたい。現実から目を背けたい。 今日友達に「考えるのやめて生きてるからw」みたいなこと言ったな。その時は本当に辞めれた気がしたんだけどな。今は全然、考えれば考えるほど心が死んでいく。いっそのこと死にたい。死にたいって思ってもどうせ死ねないんだけどね。

あたまいた

同じ悩み持ってる友達がいたら少しは楽だったのかな。少しは変われたかな。

疲れた。 夜眠れない。 学校行きたくない。 家にもいたくない。 どこにも居場所ない。 死にたいけど、やっぱ怖い。 勉強したくない。 なんか全部投げ出したくなる。

もう嫌だ。信じた私がばかだ

急にテンションおかしくなる自分キモ過ぎる。

うるさい叫ぶな。耳と心破壊する気？

ほんとに、なんでみんな離れてっちゃうのかな。 それがネットなんだろうけど、 リアルも、自分も大事にしてほしいけど、 それでも辛いもんは辛い。 行かないでなんて、迷惑でしかないんだろうなぁ...

さっき妹と喧嘩した。 悪いのは明らかに妹のせいなのに私のせいなってる なんでだろ、なんで全部私のせいになるんだろ 教えて？何が悪いの？ どうして？

学校行く気無くなって前ずっと週2くらいで休んでたのに辛さと自己嫌悪と罪悪感で大号泣、、草🌱

もう生きるの疲れたー！ もういっぱい遊んでこのまま死のっかな。 死にたいけど怖くてびびって死ねない自分が大っ嫌いだわ。

今日、スマホ1分も使えない。 辛い。 死にたい でも、日曜日に大親友と電話するからそれまでは頑張る

なんでこう考えすぎちゃうんだろうか

あああつかれた

てかライブ行きたいいいい(親がいるから行けない)

日曜日になったら好きな人と遊ぶからはやく日曜日になってほしいでも会わないうちに好きな人とか彼女できてたらどうしよ😢会うの楽しみだけど同時にこわいっていう感情もでてきちゃうよ

メズマライザーって曲の「現実を直視しすぎると失明しちゃうんだ！だから、適度にね(^^♪」って歌詞が好き

虐待されてるわけでもなくて、ただただ親がしんどい。親同士が喧嘩するのが嫌で、最近の喧嘩は私が何とか止めようと声を上げたら（怒ったに近い）、笑ってた。へらへら笑ってた。本当に呆れた。今までにこんなことばっかりなのに改善もしてくれない。もうこれ以上壊すのはやめてほしい。私は常に機嫌取り。そんなことが起きる前は私は正常だったと思うけど、起きてからは考えがひねくれてきた。後悔はしてないけどね。でも本当の自分でいたかったなって思いはある。 「子供」に止められる「親（大人）」って恥ずかしくないのかなー、 これだから大人になりたくない。生きる理由はあるけど、大人になったとしてもこんな親みたいな大人になりたくないな。

最近、幻聴…？が聞こえてくるんですよ。それが聞こえてくるたびに死にたくなるの、母に怒られたときとか、喧嘩したときに、母の声で、「死ね」って。本当に言ってるのかもしれないけど、母の性格的には言ってないと思う。そう信じたい。幻聴だと信じたい。

クラスの男子くそうぜえええ　 私みた瞬間中指立てられるのだが？？？（一部）　ふざけんなああ