寂しい

僕Xジェンダーなんやけど今までこのことネットでは公表できるけど、リアルで公表できんけん解決しないことに今更気づいた、でも言うんが怖い、でも今のままだったら生きずらい、

自分、身長が低くてまわりの人より声が高いんですよ それで前にぶりっ子って言われちゃった 自分はそんなつもりじゃないじゃん？ 自分だってぶりっ子苦手じゃ！ 声が高いからってぶりっ子と決めつけんなぁぁぁ!

弟が僕が起立性調節障害であることを知っていながらそれで午後から登校していることに文句言ってくる、「奏多だけずるい」「俺も適当に頭痛いめまいするーとか言って休もかなww」みたいに、、、。 あと、僕の性格生き方悪いことみたいにわざとでかい声で「これ独り言なんやけどさー」って。 ストレスの5割弟(´；ω；`)ｳｩｩ

最近学校でハブられてる気がする、、 5人グループなんだけどその中の1人が自分の事嫌いっぽくて、他の子と自分とでの態度が全然違うの こういうのって結構傷つくよね。

親死ねばいいのに 親死ねばいいのに 親死ねばいいのに 親死ねばいいのに 親死ねばいいのに

「女らしさ」とか「女の子なんだから」って知ったこっちゃねぇんだよ。 いつボクが女だって言ったんだボケなすぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ!!!!

更年期なのも整理期間中なのも知ってるから当たってくんな なんでこっちだけ気使わなかんねん そっちも当たらんように対策ぐらいしろや 低脳か？

学力調査で性別聞かれる意味が分からん。知ってどうすんの？

ストレスで体痒すぎる。つら。 冬と親は私の天敵。

もう無理。受験落ちたら・・・・・・・・・・・

カウンセラーヘタリア知ってたみたい。 ガチで意外

自虐癖治したいな 自分のこと大切にできない 自分より私と関わってくれてる子達を大切にした方が意味あるって思っちゃう よく優しいって言われるけど周りを傷つけないことが私なりの自分を守るためのことなだけだよ 誰も傷つけたくないだけ。誰かが傷つくくらいなら私が代わりに傷つけばいい。 結局優しいってどういうことなんだろね

今日の昼友達に前のパパに似てるから好きって言っちゃって今混乱してる

今日が終わらなければいいのに それが無理なら、逆に世界が今日い終わればいいのに　明日目が覚める前に死んでたらいいのに 記憶を持ったままやり直したいとか言うけど、それを訁うなら生まれたくなかった。私として私じゃない人が生まれてこればよかったのに。姉の〇つ下に私じゃない人が生まれてこれればよかったのに　 ねてる間に死にたい　・・・・・・・・・・・・・なんてね　嘘だよ　明日も欠席も遅刻もせずに行くから。

やっべ深く切りすぎた ひりひりする おやすみ

ねえ、疲れたよ。ポンコツなふりしてストレスをみえないふりしてるの。このキャラでやっているのに、相談なんてできるわけないじゃん。カウンセラー行ったら親にバレるんしょ？先生にも。 いやだよ。それにそんなことで？って言われるでしょ いじめの対応だってまともにできない大人だよ？信頼できるかってのw

もうすぐiPadのデータ卒業と同時に初期化されるからいじめっ子に撮られた写真が全て消えるから嬉しいなー

あるところに人の役に立ちたいといつも思っている一人の少女が居ました。 あるひ彼女の前に壁が立ちはだかります。 あることが原因で人の役に立てなくなってしまいました。 それはつまり、彼女が自分の生きがいだったことがなくなったということです。 彼女はずっとずっと、役に立てることを探し続けました。 彼女は、役に立つことというものがわからなくなってきました。 役に立つこととは、人に褒められる、わかりやすい表面的なものだと思っていました。 些細なことも人の役に立っているということに何年も気づきませんでした。 彼女は、生きがいを「人の役に立つ」ことから、別のものに変えようと思いました。 しかし、それは自分が納得できません。 彼女は今もなお、かえるかかえるまいか、役に立つことを探し続けるか、悩み続けています。

誰も信頼できない。これもかれもあの人のせい。目の前で私の悪口いって、友達奪っていって、話しかけなかったら「捨てられた」って被害者ぶって。先生の後ろつきまとってずっと相談して。うらやましいよ。逃げる場所、都合があって。逃げれなくて相談できる人もいなくて、1人で抱え込んで、自己肯定感もなくなって。なんで、みんなから悪口言われてるような地獄を感じなきゃいけないの？ 逃げられるってどんなにいいことか思い知れよ