マジで父さん無理。イキってる感じキモい

今日英語の定期テストあって45点（50点満点）単語テスト満点。またカンニングって言われた（このような事実はありません） 親に言ったら、秒で連絡して、しかも出たのが英語の先生。知らないですみたいな感じで逃げようとして、また掛け直したら、超有能な先生が出て、この事は塾長にも伝えておきます。その後個別で聞き取りをしますとのこと。二度とカンニングとか疑うな

大切にして欲しかった ううん…ただ「表で大声で話せるような扱い」してくれればよかった それだけだったのにね

弟にはすごいねえらいねって言うのに、わたしには何も言ってくれないんだね

もう誰にも頼らないで生きていけるって思ったのに 結局帰ってきちゃった もう無理

もうやや、今まで親のせいでどんなに辛いおまいされてきたか、全部私のため？は？貴方の承認欲求じゃないん？たまには、休ませてよ、、、、

寝たいのに寝たくない

試験うまくいくだろうか…めっちゃ不安

早く死にたい

男性女性っていう区別があるのが一番苦痛

なんで泣いてんのってどうしてわざわざ聞くんだろう

もういいや

受験絶対受からない。不登校だから勉強追い付かないししんどいし もう駄目だ。全部、何もかも全部駄目なんだ もうこのまま死んでしまった方が良いというか死にたいんだ

今の目標 受験で合格してクラスメイトから逃げて推しの誕生日にピアス増やす 面接だけでも頑張る 私頑張ってくる、絶対受かってやる

自分のアカウント持ってないからげどくんに参加できないんだ。悲しすぎる

感情の起伏が激しいというか情緒不安定なんだけど これって軽めの躁鬱って言っていいんだろうか さっきまで楽しかったのにいきなり全て嫌になる現象 鬱ですって言うと本当に鬱で苦しんでる人に悪いし…　この状態の名前はないのか〜(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)

自分が大嫌い。考えれば考えるほど嫌いになっていく。死にたいけど死ぬ勇気が出ない。一番つらい状況。苦しい。

辛い事は多いけど、そういう時は美味しいものを食べる、、最近はクッキー作って食べたり、深夜徘徊したり、、、自分なりに苦しさを紛らわせてる....誰にも見せないけど動画を撮って、一人言を外で言ったりしてる...痛いやつってのはわかってるけど死にたくなるほど辛い時はそうやってる

周りの人が私の悪口を言っていないか怖い。言ってないのはわかってる。けど怖い。

私だって忘れようとしているのに。 もう嫌だ。寂しい、ぬくもりが恋しい。 寒い、冷たい。心が、身体が悲鳴を上げる もう何もかも忘れたい。 もらったぬくもりも、優しさも すべて、全部全部忘れてしまいたい。 そうすれば私はまた孤独な日々を 一人で生きることができる。 戻ってきた日常を受け入れることができる だから、お願い。 思い出も、この想いも、 今から全部全部追い出すから この胸の中から頭の中から 一欠片も残さず追い出すから。 だからこのまま、帰ってこないで。 もう二度と私にその姿を見せないで。 ……お願いだから、言うこと聞いて。 ………ね？