虐待とか経験してきた人って、すごい人に対して優しくなれると思う。 地獄を知ってるから、ちょっとのことで怒ったり苛ついたりしないし、他人に対してめっちゃ寛容になれる。 自分はそう

母が家に帰ってきて、なぜか不機嫌で、なぜか当たってきて、なぜか怒鳴られて、なぜか私は泣いている。 なぜ今泣く…今泣いたって、母に笑われるだけだろ…あ〜あ死にたい

もう何もかも怖くなってしまった 大人の声、足音、大きな声、目線 なんでこうなっちゃったんだろう。 こうなる前の私にもどりたいわ

私は今何をすればいいの？何をするべき？

優等生っていうレッテルを貼られてるからずっと優等生のキャラでいなきゃいけないんよ どーせぐれたらなんで？とか言い出すんだろ 私のことを優等生で見るなもう優等生でいるのが疲れたんだよ

普段「女のいじめは陰湿」「これだから女は〜」 とか言って女叩きに便乗してる野郎共が「女の子の顔は命なんだから殴っちゃだめ」には即座に反論するのおかしい。 そんなんだから「これだから男は」って嫌味で言い返されるんだよ

家族で1番仲良い人は誰だっけ、

優しい言葉が、温かい笑顔が、あなたにズブズブになっていく原因です。 「かわいい」の一言が私にとって何よりも嬉しくて辛いです。 あなたを愛しちゃいけなかった。 あなたの未来に私の居場所はないから。

死にたいんじゃなくて この世界からいなくなりたいだけやねん

自己中じゃない人はこの世にいないんだよ。

夢の世界は毎回キラキラしてんだよなぁ 夢に住みたい

自分ばっかやられてるのに相手はお前が悪いと言われる

情けないし恥ずかしい。消えたい。どこかに消えたい。誰も観ないでほしい。お願いだから、自分のことを誰も見ないで。知ろうとしないでほしい。そんな不思議そうな顔しないで。まるでこっちがおかしいみたいな、変わってるねみたいな顔しないで。お願い。ただ関わらないで

なんで生きなきゃあかんの？ 疲れてんだよ 死にたくても友達とか周りの人の事考えちゃって死ぬのを躊躇っちゃう 生きてたら偉い？な訳ねぇだろ 生きてても偉くない存在に生まれたんだこっちは

家庭環境がもっと悪くなってくると学校の人らが言う私への悪口が可愛く思えてくるんだよね。重症だ！

誰かに相談したって「大丈夫だよ」って言って大丈夫じゃ無いから相談してんだよって思っちゃう自分が嫌い

いやでもなんでその親密度で付き合ったん？？？

無理病んだ。なんかもう無理。なんとか必死で毎日心の平穏保つようにめっちゃがんばって生きてんのに。今日はもう駄目だ。人の顔色伺って過ごすのも疲れたな。 結局ひとりぼっちだよ。「ずっとそばにいるよ」とか「味方だから」とか言う人も結局病んでるときは離れていく。それなら最初から希望持たせるみたいなこと言わなきゃいいのに。うんざりする。そしてこんなこといってる自分が一番うんざり。はぁ、私なんかさっさと死ねばいいのに。

弟っていいよね 私は初めての子で女の子だから 大切にしてたんだよなんて言うけどさ 私だってもっと遊びたかった 同じクラスの子と遊べる期間なんて少ないんだよ？ 好きな人と同じクラスだったのも その期間だけだったし 私にとってすごく大切な時間だったのにさ 弟はそのころの私より小さいのに 友達の家で遊んでさ 1人で公園にも行けて 学校から家に帰らず直接友達の家に遊びに行くし ほんとにうざい きもい、なんで？ 私も弟や妹に生まれたかった その方がルールとか緩くなる場合が多いもんね それで下の子に生まれといて お姉ちゃんいらないとかふざけてんの？ 私だって好きでお姉ちゃんに生まれたわけじゃねーよ

殺してよ 殺せないなら死ねとか殺してやるとかいうなや