幼稚園の頃、友達の持ち物を盗んだことがある。自分の記憶が正しければ、罪悪感に耐えきれなくて次の日親と一緒に謝りに行って盗んだ物を返した。小学校低学年の頃、友達と一緒に別の友達に石を投げていじめたことがある。これもちゃんと謝った。この記憶がずっと忘れられなくて、自分は生まれながらのクズなのか、それとも子供の時の話だしちゃんと謝ったんだから気にしないでいいのかって誰かに相談する勇気もなくて、いつかまた誰かをいじめるのではないかという恐怖心が拭えずにいる。

ああああああああああああああなんか下にある生きろ宣言広告まじでウザイ

親へ　勝手にキレてろ　ワイには罪ねえよ

ゲームで負けただけでキレて喧嘩になってマジでウザい

テレビに出てる人がコミュ障ですとか話すの苦手なんですとか普通に信じられない テレビとか芸能界出てるならそれは違うでしょ ぜーんぶに嫉妬しちゃうわたしが嫌い

腐女なの、バレたらどうしよう ほんとは受験したくないってバレたらどうしよう いじめられたらどうしよう 友達取られたらどうしよう 生きててどうしよう

父親ぶっ殺したい

運営さんすみませんフロックされてるサイト（マシュマロ）に裏技で貫通できなくなってしまって、あの、できればでいいんですけど、カレンダーの更新お願いします

仲良くなった子がいるの、学校で転校してきた時 そのことは趣味や推しの話が合ったの でも その間からある子がめり込んできたの 私といる時より楽しそう、面白そう ずっと 笑ってたのその子が なんだろうね、嫉妬って

親が死んだら後追いしようって思ってる自分がバカみたい

だれでもいいから満たして愛して認めてそばにいて私を見て

これも贅沢な悩みだけど、自分が死んだら悲しむ人間が確実にいるって知ってるのも辛い。

明日旅行に行く予定だったけど、父の職場に子供がインフルなのにそれを隠して（2回目）職場に出勤して、それが係の人全員に移って全滅して絶賛隔離中。どうしてくれんねん。

思考ロックしがちな自覚があるから常に両方の視点を持つように心がけてたら、自分の意見がない人間になっちゃった

どうせ明日になったら、なんで昨日はあんなに病んでたんだろってなる自分が嫌になる。昨日と今日で感情が違うのが疲れる

gedokunだけが居場所

生まれてきた理由が未だにわからない

ぶかついきたくないこわいみんなこわいいやだ辞めたらなんで辞めたのって理由聞いてくるでしょどんな理由を言っても裏でなんかいうでしょもうやだよほっといてよ

周りの子みんなみんな病んでる やめて私まで辛くなる みんなが辛そうなの見たくないよ 人間関係むずかしい 私はどうすればいい？ 離れた方がいいの？ みんなのために私は何ができるの

笑　　 もう笑えなくなったよ ずっと笑ってた自分が嫌だ