推しに会ったらもう私は死んでもいいかなー

使い古された言葉だけど、自分で導き出した答えだからこそ説得力があるんだと思う。思うけど、自分自身の答えを出せるほど強い思想を持ち合わせちゃいないんだよ

お悩み相談とかって、凝り固まった自分の思考をちょっとだけ解すのには役立つと思うんだ。だけどそこに答えを求めても意味はない。

綺麗なものだけ見たい、綺麗なものに囲まれたいって言う母に対して素敵だねと思う反面、現実はそんな綺麗なものじゃないんだから理想論すぎるだろとも思う自分の心が狭くて嫌になる

「たまたま家族だったりして近くにいるだけだから 気にしすぎないように！！」って… ぐんぴぃ良いやつだな泣けるぜ🥲そうだよ別に無理に一緒にいなきゃいけないわけじゃないんだから そう思えば少しは楽かな

自分以外で辛そうにしてる人の話とか聞くと心が落ち着く。すっごい心の健康に悪そうな落ち着き方だと思うけどやめられない

妄想の世界から戻ってこれなくなってしまえばいいのに

夜になると心臓が痛くなる、ズキズキする…辛いよ、

心折れそう。英検受かんなかったら2万円親に取られる。テキスト代と受験料含めても1万円なのに。でも絶対落ちた。明日漢検だけど英検は受かってないだろうから漢検はせめて受かんないと。また怒られる。

私さえいなければいいんだって みんな幸せなんだって でも死ぬ勇気が出ないの 結局私は臆病者なんだよ

HSPなのが辛い。他の人は気にする素振りすら見せない音にも耳を塞いでしまうし、周りは眩しそうにしてないレベルの陽の光で目がイカれそうになる。ちゃんとHSPって名前が着いてるんだから認知されてる特性だってわかってるのに、自分だけがおかしいのかって気分になる

もういや～～～

もう世の中全部間違ってればいいのに。

私は片思いだと思っているんだけど周りから両想いって言われるどうしたらいい？ 告白できないよ～～～～～～

かってにぼくのウェットティッシュさわってつかうのやめてほしい。 気持ち悪い

今更ながら、ある活動者の方が推薦に落ちて「自分を否定された気持ち」って言ってたの知った。 安心して。私が指定校面接のときに大学で学びたい事、研究したい事、それをどう未来に還元するかを伝えた時、学年主任に言われた言葉はこれだから。 「くっだらな。大学行く資格無いよお前」

友達が、好きな相手と共依存状態で抜け出せないしんどいって言ってて大変だねーって返してるんだけど、しんどいと言いつつ本気で抜け出そうとしてないから君もその状態を楽しんでんだろって思ってる自分がいてちょっと性格悪いなとは思う。

生きてるだけで偉いってよく言うけど、死んだら偉くないの？生きてないと駄目なの？って思う 生きたいのに生きれなくて、死にたいのに死ねない人もいるのに 私は別に生きたくないわけじゃないけど、でも時々辛くて消えたくなる 結局人間って承認欲求の塊なんだからさ、こうしたら喜ばれるからこうしなきゃ、ああしなきゃって思ってる、でもそうすると自分を見失うんだよね 自分らしさを日々失っている気がする

今頑張らなきゃ地獄だよって言われても、今までもめちゃくちゃ頑張ってきたつもりだったのに。もう疲れたのに。私頑張ってなかったんだ。

潔癖症が本当に酷かった時は1時間手を洗ってたこともあったし、下ネタを聞いたり目にしたりスマホの画面なんかに表示されてそれに触れただけで手を洗いに行ってた時期があってそれが本当に辛かったし、何よりそんな症例は聞いたことがなかったので自分の異様さが怖かった。今はそれは無理やり治したので少し気持ちが楽だけど、未だにあのころの自分が恐ろしい