明日の学校辛すぎる。嫌だな。保健室に行くとどんどん担任からの信頼がなくなっていってる感じがして嫌い。でも保健室行かなきゃ死ぬから。私が死んだら誰か悲しんでくれるのかしら。

インターネットが一番向いてないけど依存してる 色々忘れたいから 結局傷つくけど

今まで一人称うちだったけどオレって言うの言いやすすぎた㌔ これからオレで行くぞ‼️‼️

大事なイベントが迫ってる、ミスできないような だというのにずっとスマホ見て何をやっているの？依存症なら病院行った方がいいんじゃない？家族の話も真面目に聞かずに一生SNSばっかり見て 自分の頭の中でスマホを否定しようとするのに、この時間も息抜きに必要だよとか言ってくる自分のもう一種類の感情を矯正したい 息抜きじゃないよ、机に向かってもいないくせに こう吐き出しても行動で示さないじゃないか、自分は

勝手なイメージで私を決めつけないで、ただ1人の人間として尊重してくれる友達が欲しい。いや、友達という形じゃなくてもいいから、お互いに心地良く会話ができる相手が欲しい。

悲しんでくれる人なんていねえだろ我儘言ってごめんなさいこんな私嫌だ

コーチ監督しねうざい、

嫌だもうやだやめてよ なんでネットでも叱られなきゃいけないの。あなたは親じゃないの なんでリアルでも叱られネットでも叱られ… ぼくが悪いけどさ！？悪いけどさ…子供じゃないんだよ もう関係断ちたいな…やめたいな、他ゲーでも会うの嫌だなぁ 叱るならいっそのことブロックしてよ、嫌いになってよ いい子演じたらつまんないって離れていくくせにさ。ぼくには上手い付き合い方なんかわかんないよ これ見つかったらやばいな、見つかりませんように

え、希望って言葉は私の人生の辞書にはないんですか

嫌いな人にへんてこで弱そうなニックネーム心の中でつけるの結構いいよ。騙されたと思ってやってみて

みんな共感ありがと。私は嬉しいよ。 親って何であんな自己中心に育ったんだろうね。 親は自分でどんどん毒吐くくせに子供が毒までもいかない毒を少し吐くだけでぐちぐち言われてうざいよね。

なんで僕なんだろ、まだまだ未来があるのにほんとだったらこれからの人生も 全部楽しめたかもなのに

大丈夫だよ、私がいるよ。 そう言えたらよかった。 でも、そんな無責任なこと、言えるはずなくて。 ただ、あなたが壊れていくのを見ているしかなくて。 ごめん。何もしてあげられなくて、ごめんね。 でも、私だって苦しいんだよ。 だから、一緒だね、って言い合いたかった。 支え合いたかった。 でも、もうムリだね、お互い。 ううん。違うよ。 まだ大丈夫。 私が手を差し伸べるから、掴んでよ。 そしたら、もう大丈夫。 私が全部、大丈夫にする。 だから、掴んで。 私と一緒に生きよう？ そう言えたらいい。 でもできない。そんな無責任なこと。 何もできない無力な自分が嫌。 もう全部嫌だ。もう無理。死にたい。消えたい。

だれかと話していたい

母親クソうざい死ねーー

親に私の気持ちを理解してくれる期待なんかしてないけど、こう何度も私の気持ちを無視して善意を押し付けられると虚しいし、疲れる。親と顔を合わせたくないし、少なくとも今はなにも話したくない。

ごめん ネタといやの違いわかんなくてごめん でもごめんけど被害者じゃないあなたから注意はやめて。ちゃんとわかる。子供じゃない もう喋るのやめたほうがいいよね。迷惑かけるならやめたほうがいいよね とか、めんどくさい女だな

明日学校行ける気がしない 寝たくない、というか寝れないし

‎あほ親「前の方がもっと…」 って。うざいうざいうざいうざいうざい。今の私がいるからお前もいるんだよ！！ タイムリープでもしてもっと親に可愛がられてた時代に戻りたい。

えうちのせい