またリビングからあいつらが言い争う声、ほんとこっちの身にもなってほしい。そういう話は子供がいないところ、聞こえないところでしろよ。親だろ？

なんでこうなったんだろう なんで同性で、10歳以上年上で、好きな人がいる人を好きになっちゃったんだろう。 苦しい。この思いは報われない。言ったら引かれて終わるだけ

なんで私が辛い思いしてないと思ったの？

家族みんな大っ嫌い。

人間怖い 誰も信じられない だって私何回も裏切られたから みんなフレネミーだったから

「人にされて嫌なことしない」 とか言ったのは君たち大人なのにそれすらも守れてない だから私らは大人が嫌いなんだよ

お願い。 裏切らないでね。 私、昔からよく絶交されててさ。 悲しかった。 自分が掴み取ろうとした『友情』っていうやつを掴もうとしてもまた逃しちゃう。 だから、次は絶対に逃したくない。 独りにしないでほしい。

死にたいに理由なんてほんとにいるのかな

着替え用意しないと くもんやらないと　 学校の宿題やらないと 親に心配してる態度出さないと やることが多すぎる 今日はもう寝たい そのままずっと起きたくない

別に最近起こり始めたことじゃないし、環境が変わったわけでもないけどふとした時にあ、死にたいなって、つらいなって思うの自分だけかな。

心も体も顔も色んな意味で傷だらけの自分は誰だろうって考えちゃうんです

高校受かって5日、入学説明会が今日、教材配られて今日、予習動画のコード配布はこの一週間のどこか まだ勉強道具が揃っているわけではない あなたはここの5日間で何回勉強しろと言ったのか 高校の学園長は自分から進んでやる勉強にすると言ったのに そろそろ多い小言を言う口を閉じようか 君話長いんだよね

もう全部疲れた 親にはリラックスの邪魔され、学校ではいじめられて孤立し、居場所なんてないし、何も信じられないこんな人生になんの価値があるんだろう

なんか、誰かに心配されたい。 なんでかはわからないけど、辛そうに見せないと、元気だと思われて私のつらさが伝わらないって思ってしまう。承認欲求だったら嫌だな…。もう、よくわかんない

明るく誠実な心でいられないよ。

Nちゃんとは友達でいた頃の方が楽しかった気もするな。。。 なんでわかってもくれないような人を好きになっちゃったんだろう。。。 その子LGBTQ＋で遊んでくるような人なのに。。。

中途半端、じゃないけど ここにいる人は私なんかより何倍も辛い悩みを持っていて 家庭環境や人間関係に苦しんでいて 私の親は遊びにつれていってくれるし ご飯も用意してくれるし もちろん嫌なところもあるけど でも『毒親』って部類には入らなくて 毒親になって欲しい訳じゃないけど。 でも、他の人の方が私よりも苦しんでいる。 こんな恵まれてるガキが一丁前に苦しいなんて言っていいのかな 辛い、なんて思っていいのかな 親が嫌いだ、なんて思っていいのかな でも結局はここにかいてる時点で認めて欲しいなんて思ってるんだよね 自分も嫌いだ

わざと変えてるんじゃなくてなんか気づいたら自分と違うキャラクターになってるの怖い

リラックスしてるときに邪魔するとか意味わかんない。後にしてくれる？

今日きつすぎて何も出来なくてずっと布団の上。 何も食べれてないし薬飲む時に水飲んだくらい。トイレに行くために立ち上がるのとかも億劫で動けない。2、3日くらいこんな生活してるせいで動悸とまんない