Nちゃんとは友達でいた頃の方が楽しかった気もするな。。。 なんでわかってもくれないような人を好きになっちゃったんだろう。。。 その子LGBTQ＋で遊んでくるような人なのに。。。

中途半端、じゃないけど ここにいる人は私なんかより何倍も辛い悩みを持っていて 家庭環境や人間関係に苦しんでいて 私の親は遊びにつれていってくれるし ご飯も用意してくれるし もちろん嫌なところもあるけど でも『毒親』って部類には入らなくて 毒親になって欲しい訳じゃないけど。 でも、他の人の方が私よりも苦しんでいる。 こんな恵まれてるガキが一丁前に苦しいなんて言っていいのかな 辛い、なんて思っていいのかな 親が嫌いだ、なんて思っていいのかな でも結局はここにかいてる時点で認めて欲しいなんて思ってるんだよね 自分も嫌いだ

わざと変えてるんじゃなくてなんか気づいたら自分と違うキャラクターになってるの怖い

リラックスしてるときに邪魔するとか意味わかんない。後にしてくれる？

今日きつすぎて何も出来なくてずっと布団の上。 何も食べれてないし薬飲む時に水飲んだくらい。トイレに行くために立ち上がるのとかも億劫で動けない。2、3日くらいこんな生活してるせいで動悸とまんない

2週間後本番なのに3時間昼寝しててドカ鬱昔から夜不眠で昼寝ちゃうのほんとにカス殺せよ

ずーっと親は喧嘩ばっか なんでその詳細を私に言うわけ 私にどうして欲しいの？ 私は何をすれば満足するの？ 何をすれば喧嘩をやめてくれるの？

自分のことが醜いとしか感じない メイクでもすれば可愛いくなれんのかな？ まぁ不器用だしメイクの知識ゼロだから出来るわけないししたところで醜いのに変わりないのだろうけど……

分かってるんだけどどうしても出来ないの やらなきゃいけないのは分かってる じぶんの好きなことはしてるのも分かってる 些細なことが出来ていないのも分かってる 当たり前のことがなにも出来てないのも分かってる 忘れちゃいけないのも分かってる 分かってるんだけど 頑張ってるんだけど どうしても出来ない すぐに忘れて 怒られて 泣いて 何にも出来ないアホでごめんなさい すぐに忘れる無能でごめんなさい それでいてお母さんにイライラしてごめんなさい もうやだ なんで私はこんな当たり前のことすら出来ないの 病名でもついてくれないかな

(僕の)顔があかんわ

何なのこの心の痛さ泣きたい

恋人ができたら幸せなのかなー

強く抱き締められたい

なんでこんなに身長がチビなんだろう。

勉強した分しかスマホ使えないって何？じゃあお前も仕事した分だけにしろよ 勉強しろって言われるからしたくなくなんの。見てもないくせに勉強してないって決めつけんなし

治ったと思ったのに久しぶりに胃痛で最悪😭

弁膜症とか喘息とかの持病が悪化して死ねたりしないかなぁ。自殺だと保険金降りないから病死がいいな、事故死でもいいな。

塾ほんまだるい

テスト無理

普通って言葉に苦しめられてんのに普通を求めちゃう。もう嫌だ