明日学校本当に行きたくないんですけど……泣きたい

テスト受けたくない結果見たくない成績知りたくない

泣きすぎて過呼吸になって来たくるしい

母親は一種の独裁者 自分の思い通りにいかないと不機嫌になってあたってくるからな。絶対王政みたいな家庭 いつになったら抜け出せるのだろうか。家を出る前に死にそうだ。

何度でもデジタルデトックスは挑戦する……失敗したとしても、やろうとしないよりは良いから。前科は沢山あるけど、スマホ依存克服したいしやるしかない。あとこれまではしてこなかったけど、最低限寝てたい0時〜6時のあいだは触れないようにするスマホのモードを導入してみる。これ成功したら結構良くなるかも。順調に睡眠時間が伸びたら、その都度伸ばしていくつもり

やば疑われてる...誤魔化すのも精一杯だし 自分の部屋欲しいなほんとに...

テストの日がどんどん近づいてる 怖い......

腕の骨折れたかも…。治るまで部活できないだろうし、最悪。ケガの原因剣道の試合の相手だからなぁ

もう何もかも嫌すぎる。嫌なことが多すぎる。もうなにもしたくないずっと寝てたい

全てダメな期間に突入した。もうダメだ全部

自分はダメ人間だからしょうがないって逃げてる自分が嫌い

猫被っていい子演じるの疲れたな。学校では優等生で明るい子って思われてる。でもそれは嫌われたくないからいい子演じて、相槌打ってるだけなんだよ。ごめんなさい。本当の私は全然いい子じゃないし、つまんない奴だし、人の不幸を願っちゃうような最低な人間だから、こんな私知ったら絶対嫌われる。もう今さらさらけ出せないよ。本当に弱くて、情けない。本音で友達と話せないのやだ。

明日テストなのに、全然勉強ができてない。やろうと思っても色々言い訳してやってない。気づいたらスマホに手が伸びている。依存症すぎる。

あー、こんな自分見たらみんな失望するかなって思って本心隠して「〇〇よね〜」とかって適当に言うけど みんな一切隠さず「いや？私は××」「私は△△」って言ってて、後戻り出来なくなるのがつらい

明日学校行きたくないなぁ 毎日毎日憂鬱すぎ、何時になったらこの憂鬱は無くなってくれるの？もう自分じゃわかんないよ…… 助けて欲しいのかいっその事見捨てて欲しいのかわかんない 私にとってどれが正解なの……

母親まじで弟溺愛するねえ…見ているこっちが気持ち悪いよ。 理不尽にこっちに当たるくせに…最近弟が羨ましくてたまらないよ。性格も捻くれたな自分w ごめんなぁ姉ちゃんはもう疲れたよ。死にたい

自分って承認欲求の塊なんだな

自分の投稿全部にわかるとエール押してる 過去の自分辛かったね、今の自分も辛いよって慰めてあげる為だけに 過去の私には届かんってことぐらいわかってるけど

たまーに自分の気持ちが分からなくなる どれが本心なんだろって

やっぱり夜って気が沈むな