学校に行かないじゃなくて行けないなんだよ。🥲いじめられてること親に言っても休んだら負けとか私の関わる人が悪いとか。。。別に誰とも勝負なんかしてないしママには一番味方になって欲しかったなあ。

一日に数学見開き5ページなんてできるわけねーだろ 苦手教科やぞ ていうか親がノルマ出してくんのっておかしい？

スマホの制限破ってたのバレて今から怒られるーーーー😸😸誕生日来週だから没収はないと思うけど憂鬱‼️‼️‼️帰ってこないでーーー

スマホの制限も厳しいしお小遣いも少ないし門限も短いしすぐ怒鳴られるしほんとに不自由。

母親にLGBTQ＋（BとQ）だと打ち明けて約３週間。 なんか、期待よりも笑われなかったな。期待よりも馬鹿にされなかったな。期待しているわけではないんだけど、どうしても「こんな私を笑って」とか、「私を馬鹿にして」と思ってしまう。絶対に言われたら傷つくのに。これはどんな心情？「言われたい欲」が湧いてくるんだけど。 というか、「こんな私」って思っている時点で、マイノリティーの自分を馬鹿にしてるな。あー、もう無理。よくわからなくなってきた…… 結論。自分を一番苦しめているのは、当の私。なんでだろ。

敵も味方も関係ねぇ全員ゴミだ

空っぽな心を音楽で満たしていたけど音楽聞く機会減りそう おわった

なんで毎日家族の機嫌取らなきゃ行けないの。なんで私だけ気を使わないと行けないの。疲れた。

どうしよ風邪ひいた 熱あるし 死ね

親帰ってくるのこわい

…

オンラインに好きな人が居る。けれど素直になれない。オンラインに関わらなくなるから喋る事もなくなる。気持ちが伝えられない。悔いのないようにしたいのに。そんな自分が嫌い。

出来損ないだなんて自分が1番わかってんだからいちいち言わないでよ。お兄ちゃんと比べないで。私が天才に勝てるわけないじゃん。

バレンタイン、女子がきゃーきゃー言っててきもかった。 チョコなんて誰にも渡されねーよブス

涙は 出てほしいときに出なくて 出てほしくないときに出る 涙以外もそうかもね

生きることは、何だろう。 死にたいって本気で思ったことある？って友達に言いたかった。

考えれば考えるほど、不安が出てくる。色々な不安が押し寄せてくる。そんな不安はどうしたら解決できるのかな。 生きててごめんなさいって、思ってしまう。 迷惑で、普通な人間で、面白みの欠片もない。 ホントにごめんなさい。

もう疲れた。宿題間違えただけですごい怒るのやめて。

もうちょっと失敗に寛容でいない？ 自分の失敗にも 他の人の失敗にも そんな日本潰れるわけじゃないし 誰か死ぬわけじゃないし 自分にも人にも優しくなろうよと思うよ

今日自分の判断のせいで学校行けなかった、、、親が帰ってきて「ごめん、体調悪かった」って嘘つくの飽きた、