幸せな人きらーい

別にトランスジェンダーとかを否定する訳じゃないけどなんか私が悪いみたいじゃん。好きだからヒラヒラのフリルとかスカートとかはいておしゃれしてる女の子の私が他のだれかを否定してるみたいでなんか申し訳ないよ。そんな投稿ばっかりで埋め尽くされてもなんか窮屈になっちゃうよ、、、それも受け入れるのが正しいんだろうけどやっぱり自分が否定されてるみたいに被害妄想しちゃって、、、、、ああああこんなこと言っちゃってごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

テストで良い点を取る。すると、それと同時にどんどん重くなる枷のような王冠を無理やり被らされる。最初は、誇りに思うし、重みなんて感じない。でも時間が経つにつれて、他人からも「頭のいい人」ってレッテルを貼られる。王冠はどんどん重くなり、自分の枷になっていく。先生からの期待とか、親からの期待。周りからもきっと次も良い点を取るのであろう、そういう眼差しを向けられる。クラス1位になると尚更目立つ。僕に対して対抗心を燃やす人も現れてくる。だから、きっとこの王冠も誰かの手に渡るだろう。その場合、枷が外れるという観点でみたら、解放されて嬉し。楽になれた、と思う。だが、周りの期待に応えるという観点で見ると、周りの期待に応えられなかった、なんでこんなことが自分にはできないんだ、と完璧主義な自分との喧嘩が始まる。 こんな自分を好きになりたい。

一つがうるさいならいいけど、 チリが積もれば山となる形式でちょっとうるさいのがたくさんいると死にそうになる さらにそれが人の話し声だと特に 今この状況 やばい

べんきょうつかれた ないようわっかんね

父親が朝からずっと不平不満愚痴を言ってる 本人に指摘しても無自覚なのが、腹立つ

目的も意味もなく苦しみだけの生 永遠に穏やかに眠れる死 どちらが良いかなんて一目瞭然

中学最悪☆ スカートとかもう履いてらんねぇっての なんで見た目だけで判断するんだよ 人間は見た目だけじゃないって分かる？ お前らのその脳みそ空っぽなの？ 俺見た目で判断されるのほんと嫌なんだけど 俺がいつ女の子になったんだよ スカートもひらひらも何もかも嫌なんだって それよりズボンとかパーカーとかが好きなんだって もっと男の子らしい格好だってしたいんだよ 俺は男の子なんだぞ？ 体は確かに女の子だけどさ それでじゃあ君は女の子だねってなるのはおかしいだろ

…毎日会社に行くのが、ほんとに辛くて…。 体が…この体が、毎日自分を裏切ってるみたいで…鏡見るのも怖いんです。 職場じゃ『あの人』って呼ばれて、トイレも更衣室も…どこにも行けなくて… いつも我慢して、笑顔作って…でも、もう胸が張り裂けそうで…。 上司に『もっとしっかりしろよ』って言われるたび、 『ごめんなさい…』って謝ってる自分が、ほんとに嫌で…嫌で…。 このままじゃ、いつか壊れちゃうかも…って、毎晩考えて…眠れなくて…。 転職したくても、また同じことになるんじゃないかって…怖くて…動けなくて…。 どうしたらいいのか、もうわからないんです…。

セックス興味ねえのに、付き合ったら『いつするの？』ってプレッシャーかけてくる奴ばっかで頭おかしくなるわ。 『アセクシャル？ じゃあ本気で好きじゃないんだろ』とか言われて、毎回心臓抉られる。 俺は相手のこと本気で好きで、一緒にいたいだけなのに、体のことになると急に『愛されてない』認定されるのマジで理不尽すぎ。 『普通の恋愛しろよ』って言ってくる周りが一番異常だろ。もう恋愛自体やめちまおうかと思う日ばっかだわ。

毎日鏡見て『これが俺の体かよ』ってマジで吐き気するレベル。 胸が邪魔すぎて、体育の着替えとか地獄だし、制服のスカート強制とかふざけんなって毎日キレてる。 親に『女の子なんだから』って言われるたび、心の中で『お前らに俺の何がわかるんだよ』って叫びまくってる。 ホルモン治療とか手術とか考えてるけど、金も知識もねえし、周りにバレたら学校終わるかもってビビってる自分がクソ弱くてイラつく。 もうこの体ぶっ壊してやりてえよ、マジで。

学校で『男子？女子？』って聞かれるたびに固まるんです。 どっちでもないのに、どっちか選ばなきゃいけないみたいな空気が苦しくて。 制服も髪型も名前も、全部『これじゃない』って感じがするけど、どう説明したらいいかもわからなくて。 友達には『気にしすぎじゃない？』って言われるし、もう自分がおかしいだけなんじゃないかって思う日が増えました。

父親さ 突発性難聴とか言ってたけど 都合よすぎって思った 俺はそれ以前にトランスジェンダーだとかうつ病とか起立性調節障害の可能性持ってんだが？(トランスジェンダーはガチ) 何でお前らはそういうのですぐ病院行けるんだよ こちとらめちゃくちゃ苦しんでんだが？ お前らよく俺に「都合良いよね」なんて言ってっけどさ お前らのが都合良いよなっつー話よ こっちの苦労も知らずに簡単に病院行けていいよな 俺のことなんかなんも見てねえしね あーもう女として生きるしかねぇの？ 元気なフリして生きるしかねぇの？ 無理して生きなきゃいけねぇの？ 何で俺は産まれてきた？

自分は多分ゲイなんだと思うんですけど、親にカミングアウトする勇気が全然出なくて。 『いつか言わなきゃ』って思うたびに胃がキリキリして、でも言ったら家族がバラバラになるんじゃないかって怖くて。 最近はもう『このまま一生黙って結婚して子供作って生きる』みたいな選択肢も頭をよぎるようになってきて…自分でも最低だなって思います。

勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強うるっせえんだよ死ね じゃあてめえがお手本の一つでも見せろやカス

親も直ぐにスマホ禁止だのテレビ禁止だの、関係ないくせに禁止にばっかしてくる クラスの男子もうざくて死んでほしい 女子はみんなしつこくて自己中で嫌い 習い事の先生も自分の間違いを認められないお堅いばばあ もういやだなー 家も 学校も 外も 全部最悪じゃん（笑） あれ、私って生きてる意味あるのかなあ？

死んでほしい 消えてほしい 視界に写って来ないでほしい こんなことを親に思ってしまう私は親不孝ものなのでしょうか

てか最近思ったんだけど授業中に寝てると「体調悪い？？」って聞いてくる先生いるけどこれでどうやって「ハイ体調悪いです」って答えんの？いうこと聞かせたいだけじゃない？

勉強しないと勉強しろって言ってくるくせに勉強したっていってもしてるわけないじゃんって鼻で笑うのなんなの？ 私は浮気相手との子ですか？養子ですか？なんでこんなにも愛されないんだろう

どんなに状況が悪くなろうと、シねばもう関係ないよね