何で喧嘩してるの？ 居心地悪いんだよなぁ。 いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも。 何なの、もう…。 その空間にいるだけで吐き気がする。 外でしてよ。 家でしないで、喧嘩を。 もう、どっちが悪いとかどうでもいいからさ。 静かだったら、それでいいのに。 何でかな。 もう、嫌だ。 家って、息苦しいものだったっけ？。

別にレズってわけじゃない。普通に恋愛に性別関係ないって思ってるだけ。だからバイセクシュアル？かな。一度女の子にちやほやされてみたいんだよね。一度女の子に告白されてみたいんだよね。でも自分が女になるのは嫌いだ。男だったらどんなに楽だろうか。肩組んで、おんぶし合ってる男子たちを見てるとたまらなく羨ましくなる。髪は短く、ズボンをはいて、声も低くて、筋肉質で、身長も高くなれるよ。身長低いからうまくてもスタメンとれないし。男子の運動部とか青春だよね、いいなぁ。男子の方がサーブも明らかに強いのだし。いいなぁ。はぁ。

大好き、ホント大好き。ネットで知り合った、なりきりで知り合った子だけど大好きだよ。俺すぐ嫉妬するし、すぐ病むのに、こんな俺でも愛してくれた。ふふ、大好きだなあ。毎日何回も長文送ってくれるし、好きって、愛してるってささやいてくれる。でも、嫌いになる、どうでもよくなる、好きだけど嫌いだよ。ふふ、なんでだろうね。だから、頭の中空っぽにするんだ、君を愛せるように。共依存が壊れないためにも、ね。うわ、書いてて思ったけどなんか俺いたいな、笑笑

鼻水も止まらんしぃ～ 体だるいしぃ～ 勉強嫌だしぃ～ 何かもう全部めんどくさいしぃ～ どうでもいいこと考えちゃうしぃ～ ふざけんなしぃ～ もうヤダふざけんなクソッタレ

最近自分が病んでるからかわからないけど自分が意識的にいじめられてるのか疑うときがある。

こんな闇があって暗い私といたら闇がうつっちゃうよって思ってるけど、迷惑かけたくないって思ってるけど、友達がいなかったら私生きていけない。 すぐ私は傷ついて雰囲気悪くする。 みんなの優しさをなんで私は台無しにするんだろう。 自分がだいっきらい

お母さんが自分の悩みを解決法とか徹夜で調べてくれたりしてるところ見たら、自分がめんどくさい奴に育ってごめんとかおもっちゃう

一体どんなオメデタイ思考してたら、他人のあるかどうかも分からない未来を一方的な想像で語れるんだろうね 現実を見てない、相手の状況も知らない察せない言葉は励ましじゃなくてただの有害だよ

なんかもう人生どうでもよくなってきた気がする

明日はせっかくの休みなのに親がいるの地獄。

私は絵もそれほどうまく描けないし、頭も飛びぬけていいわけじゃない。運動神経だって何ならよくないし。なんだろ、器用貧乏？やればできるらしいけどそのやる気がない。何か一つでも特化できる子っていいな。私はバカみたいに真面目なだけだよ。なんでルール守ってるのかな。はぁ。

おかしい。本当に勉強嫌い。この仕組み考えたやつ今すぐぶん殴りたい病みそう

人生という名のゴミ。この世は自分にとってのいじめ。

自分だけ納得してるかもだけど、意味わからんだるくなるしょっちゅうくるこの症状、病気かも。 そのせいでテスト勉強も全然進まないし、なんで俺だけこんな人生不運なんだろう。産まれなかったほうが絶対よかった。

二次元リアコは辛いよ、現実生きるのも彼がすべてになる。なりきりでも彼自体に振られたみたいですごく病む。あーあ、生きる理由って何だろう、笑　どうにかして二次元に生けたらなぁ。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいドンドンバンバン音たてやがっていつも私の事うるさいって怒るけど一番うざくてうるさいのはお前ら親たんだよ

家には居たくないし、学校行けば傷つく。唯一安心できるのはgedokuやってるときと、親がいない留守の時の家。

寒気がとまらない

死ねる理由をください

みんな大変なんだよ、それはわかってる。けど、みんなの悩みごと聞いてたら自分の悩み事がちっぽけに見えてくる。私だって辛いのに。私だって辛いのに、みんなはもっと辛いから言えないよ。こんなちっぽけな悩みなんか。