家族と旅行…自分、今楽しいのかな。人は簡単に変わらない。 親に昨日言ってみた、失敗作でごめんなさいって、テストとかの点数が悪いのは自分のせいって。言ったらいつそんなこと言った？って…確かに自分の推測で話してて被害妄想しちゃってるかもって考えたことはあるけど、、、そう言うなら勘違いさせるような行動取らないでよ！！満点の時以外は厳しく、姉と自分の対応の違い、軽蔑するような目。いつも親はこうなんだから…自分がこう思っても仕方ないじゃん！言葉と行動が矛盾してる！！こう言ったらまた、違うでしょとか、被害妄想やばいわぁ～とか、状況が違うでしょとか言ってくるんでしょう？もう無理だよ、自分やっぱこの世界に向いてない。生きるのに向いてない。本当に限界が来たらどうしようって思ってる。限界…はあと何年で来るんだろうね

薬がないと寝むれなくても、自傷しないと息ができなくても、泣けなくても、死ぬ勇気がなくても、私、いま、生きてます。だから何だって、話ですけど。私、生きてるんです。今、生きてます

今も、誰かが死んでるって思うと、死ぬのも怖くない、 多分

母が兄に怒っているキーキーした叫び声(一階)が聞こえる　わたし二階にいるんだよ？　2階でも聞こえるって普通にうるさいって　ビクッとするし寝れないし迷惑　死ね

いっちばん、幸せになって死んでほしい

みんなに気遣われてる気がするWWWWWWWW

家庭環境バトルを周りは出すから自分の悩みを認めてくれない 『頭が悪くて将来が不安』 「でもこっちは家で殴られてるし、こっちの方が不安ー」 『ストレスの過食症でしんどい』 「食べなければ良くない？私は家から追い出されたからご飯食べれなかった〜」 みたいな そういえば最近、自殺関連のことを調べたら親に連絡が行く設定？みたいなのが出来たみたいですよ マジでなにやってんのって感じですよね。だから違う方面のストレスで自殺者増えるんだよって思ったり

私を泣かせたあの人の幸せを願えない、ごめんなさい

げんじつとうひ

お風呂入りたい。でも二日に一回しか入れないし、休日は入れない。きたないからそとにでたくないけど、家にも居たくない。

自傷は、痛いけど、心の痛み止めなんだよ。って、なんかの漫画で見たような気がする。

死ねって言うならいっそのこと殺せよ。殺してくれよ。死ね死ね言うんじゃねえよ。こっちは生まれたくて生まれたんじゃないし。マジで。こんな子でごめんね。生きて手ごめんね。死にたい。消えたい。もともといなかった存在になりたい。

生きるの疲れた。死にたい。

最近ママと話しててもはーいとか気だるそうな返事しかしてくれない。しかもいきなりキレる。お姉ちゃんとは笑いながら喋ってる。くそがああああ！！！豆腐メンタル＋引きずりやすいタイプなめんなよおおお！！！！

ブスなのに承認欲求強くてごめんなさい、

だるい風呂入る気力も歯磨きする気力も無くなってきた学校にはもう3週間は行ってない高校生だから留年するかもしれない留年したら退学しないといけないし退学したら仕事見つかるまでゲーム禁止だしスマホ代とかも払わないといけないでも学校に行く気力なんて物は残されてない疲れた疲れた疲れたでも行かないと留年するどうすればいいんだろう疲れた疲れた疲れただるいだるいだるい親うざいしねきもいねんカスいたいち学校いけって怒鳴ってくんな死ねやわかってんねんそんなこと心療内科は生活リズムを整えろとしか言ってこないしもっとゆうことあるだろ無能が専門的な訓練受けた医者のゆうことがあれだけとか終わってんなただ金とってるだけやんけきもいねん脳も心もしんどいし高校留年するかもしれないし親うざいし心療内科無能やし全部だるいしね

今日(土曜)のピアノ最悪すぎる月曜もどう？？って言われて今これまあokする以外道はないけど

生きる意味が欲しい、愛されたい、死なないでっていわれたい、硝子みたいに大切にしてほしい、

親がうざい。指示厨かよ

(大したことじゃないです！ただの愚痴です！) 自転車で下校中、他校のyとkとs(みんな男子)が自転車で通りかかって、そのときにyがへらへら笑いながら急にこっちまできてぶつかりそうになったぎりぎりでかわしながら遊んでてクソムカついたんだが。事故ったらどうすんねん。超かわいくてやさしいわいが怪我したらどうすんねん。しかも周りのKとsも同調しながら笑っててくそむかつく！！しねぇぇぇ！！！クソガキとか暴言吐いてやったけどまだムカつくわ 勝手に自画自賛したり短気ですいません。ほんとにただの愚痴です。分かりにくかったらすみません！