僕が生まれてきた意味って何だろう。 昔話をします。これは、僕が生まれる前の話。 兄と姉がクリスマスプレゼントに妹、弟がほしいといったところから地獄が始まった。 僕の親は、体が弱くて三人目を生むのは命にかかわる。そうお医者さんに言われた。でも、親は友達にも力を貸してもらい毎日病院に通った。そうして、無事にクリスマスに僕が生まれた。でも、期待外れの子供だった。 今じゃこんなことをしている。姉は口癖のように「弟(兄)がかわいそうだよ。可愛げのない妹にそだっっちゃって。」兄は口癖のように言う。「幼馴染の子のほうが可愛くてうちの子になってほしい。」幼馴染はいう「ニャオの家は、優しいよね。ニャオとおんなじ家に生まれたかった。」「うちの可愛い、ニャオはどこへ行ったの？」 ずっと思ってる。 アニメやドラマとかでクリスマスや誕生日プレゼントに弟妹欲しいって、生まれてきた子供はかわいそうだな。って。 きっと僕みたいになるんだろうな。

ほんとは親が嫌いなんて思ってない なぜか言っちゃうんだよ でもなんで字が汚いなんて言うの 酷い

私は不登校にならないだろうなって思ってたのに、、

私の体が気づかないうちに無意識に脳を傷つける苦しい

ねぇやめてよ…

定期的に来るこの発作ほんとに何 くるしい 手が震えてる

テスト期間なのに何もしてない自分憎い 頑張りたいのに頑張れない…

今日も疲れた。 何もしてないのにすーぐ1日が過ぎていってる現象なに？まじで。

何もかも疲れた。親の監視が消えなくて今もびくびくしながらこれ打ってる。 助けてくれ、誰か。しんどいなんて言う資格僕にはないのかもしれないけど。

心配されたい

あぁ、親に目を殴られて右目おかしい。 教育のために殴ってるって親は言うけど、それは虐待だよ。 いつかのお便りでだいぶ楽になったけど、今のほうが傷跡も残らないくらいの痛みだたくさん殴られるから訴えるにも証拠がないよね。 だったらもっと強く殴ってほしい。

今の友達関係が辛い。学校行きたくない。

もう一回戻ってやり直したい なりたい自分になりたい

せめて最後だけは自分で選ばせてよ。 許してよ。

もう受験だっていうのに母親がちゃんとしてなくて糞やなって なんかもう受験落ちてもいいかなって 全部めんどくさいねん どうせ頭悪い高校だし 将来大変になるのもう見えてる

毎日うるさくて気持ち悪い

学校は怖かったけど朝gedokunの配信みたらちょっと授業集中できたかも 運営さんありがと

そういえばちょっと前に親が「僕っ娘とか俺っ娘とかって痛いよね」なんて言ってたな。軽い気持ちで言ったんだろうけど、今の俺が忘れてないってことは気にしてんだろうな、たぶん。 周りも察してくれればいいのに。あかねはもしかしたらTGかもって。 前友達が言ってた。「A君があかね男みたいだねって言ってた、ひどいよね〜」って。A君しか察してくれてないんだなって思うとなんか悲しい。でもそのA君も決して助けてくれるわけではないもんな……。 もっと簡単に俺を使えて、もっと簡単に本当の自分を晒せる世の中になってほしいとか思ったり思わなかったり。

まじで辛い。死にたい。自傷したいけど、明日体育あるからできない。学校行きたくない。

なんで生きてるんだろな私って